这绝壁是高僧!你选,大胸长腿神马的,反正我又没妹纸给你

引导语:正吃过桥米线呢,我就纳闷了今天的米线怎么那么韧,怎么嚼也嚼不烂,正想喊老板呢, 被老婆啪的一下拍醒了,只见老婆怒气冲冲:TMD,大半夜不睡觉嚼老娘刚做的头发?

  1、本人男,同桌女,一次上晚自习我在低头用手机看电影,我同桌也在旁边低着头看,班主任不知道走到我们身边对我说:干什么呢?我说:裤子拉链开了我拉上。班主任又对我同桌说:他拉裤子拉链你看什么!

  2、员工:老板我要辞职。老板:怎么了,工资不满意吗?员工:不是,我爸年纪大了,想让我接手他的店。老板:没想到啊,我们公司还有一个富二代来历练,你父亲的店是什么店啊,在哪啊,哪天我好去拜访一下。员工:没啥,就是淘宝上买袜子的店。老板:。。。。我接受你的辞职

  3、前几天老公给老婆买了一件睡衣。一天老公晚上下班问:老婆,我给你买的睡衣喜欢吗?老婆说,贼喜欢。老公:那你为什么不穿?老婆,都说了,贼喜欢,被偷了。偷了。。。。

2B囧事欢乐多,带走了矮丑,你就一无所有了。

引导语:同事一男,经常被其妻家庭暴力,同事网购一套睡衣,是一套很可爱的萌睡衣,问其原因,答曰:“穿的可爱点,老婆不忍心打!”第二天,仍鼻青脸肿,问何因,其哽咽道:“把我睡衣脱了打的!”

  1、老公:我昨晚加班了。老婆:和谁?一个女的,我都看见了,不老实交代今晚甭想睡觉。老公:那个人是妈妈。老婆:你有几个妈妈。老公:一个。老婆:你妈昨晚和我在一起,怎么可能啊!老公:是秘书孩子的妈妈。

以为这样是爱他?女人做9件事是在自毁婚姻

引导语:许多女人总是认为,结婚了老公就是我的专属,允许我做任何差遣,老公要时刻都在我的眼皮子底下。实际上这样做的结果往往会得到男人的反抗,爱在于选择,更在于精心维护。下面9件事是女人在自毁婚姻。

笑到飙泪!既然卖肾可以解决问题,那为什么要好好学习呢?

 引导语:公司安排体检,我临时有些私事便让同事帮我请假,回来之后被老板骂了一顿,就去问他:“你帮我请假怎么说的?”同事回答:“我跟老板说你身体不舒服,不能去医院体检。”

  1、“服务员,给找个小姐呗!”“对不起先生!我们可是正规酒店!”“哦,明白了!叫个高级技师!”“好的,您稍等!”

友尽!在你房里换衣服,对面的就是看见了,也以为是你!

 引导语:晚上喝了一杯酒,抱着侥幸心理开车上路,发现西门广场那有交警查酒驾,赶紧停车跑到广场上大妈们的中间,伸伸胳膊,动动腿,装模作样地跳着广场舞。没想到,两个交警还是撵过来将我逮住,旁边一跳舞的大妈伸了伸舌头说:“哎呀,妈呀,这舞跳不好,警察也逮啊?”

  1、本人睡觉磨牙加咬牙(媳妇说的,我不知道),一日媳妇问我,你晚上睡觉做什么梦啊?总是咬牙切齿的,我回答说到:“梦到你了呗”梦到你了…到你了…你了!!!

  2、交了一漂亮女友之后,她曾向我坦白,我的第一次给了黄瓜。看她如此坦诚,我跟她说,好吧,我不在意的,以后有我呢。但有一天,我却突然发现,她的手机通讯录里有个叫黄瓜的,我瞬间碉堡了。。。。

可以不常聚会,但不能不常和朋友联系,婚后女人应这样享受生活

 引导语:你可以不化妆,但不能不购置全套的化妆品。不化妆你可以说你是“嫌脂粉污颜色”;可是如果你没有全套的化妆品,就说明你根本没有随时“上得厅堂”的心理准备。可以不贤慧,但不能不撒娇,婚后女人也应这样享受生活!

终于练成绝世武功了 节操瞬间碎了一地有木有

引导语:终于练成绝世武功了!这几天嘴里有个血泡,又不敢咬破。今天正走着,后面朋友看到我,跑上来在我背上拍了一把。一个咧趄,上下牙齿一磕,血泡咬破了…嘴里一甜,我刚准备吐掉,又想转过去和朋友说话,一张嘴,血水顺着流出来了…然后…朋友楞了,大声说道:次奥!我有内力?

    1、西藏的路上,火车一直打氧,列车员一直强调不要随意走动,平躺最好,怕高原反应,卧铺有个男士,一直活蹦乱跳,大声说话来回爬上下铺拿东西。还说自己身体绝对没问题。最后被人发现晕倒在厕所里,滚了一身翔!no zuo no die啊!

忍一时,海阔天空 六句话最容易让夫妻吵架 千万别说

引导语:前一天晚上吵得天翻地覆的事情,第二天一早醒来居然忘得精光?不要以为自己很大度,实在是因为导火索都太小(通常是鸡毛蒜皮的小事),以致后来你都忘记为什么吵架了。可是,就是这么一些小事,怎么就引起了一场世界大战呢?

笑到掉牙!不是所有女人都喜欢物质的,请下次直接给钱行吗?

 引导语:对付老公的绝招。我对老公说:我要去意大利旅行,每个人大概2W。老公说:不可以。我说:又不是现在去!老公说:不可以!我说:那我要买个包,就200多。老公想都没想:可以。其实我就想要个包!

  1、我有一男性朋友,事业成功,房产多处。但丫每天都工作14个小时,吃喝也不讲究,天天就到处谈生意找商机,大家看他辛苦,问:你这么有钱,干嘛还拼命?他幽幽地问:你们觉得我女儿长得像我么?我们说像。他说:那不得了吗!爸爸对不起她!长这样了我只能让她将来自己能有钱花啊!这尼玛才是父爱如山!

雷到爆!做人不能走捷径,你得先办假的录取通知。

  引导语:师妹面色惨白,慌慌张张地跑来找我问道:“师兄!中了合欢散是不是必须要和男人上床才能解毒?” 我一听这话立马一边脱裤子一边说:“是啊师妹,快点吧,事不宜迟!” 师妹拉着我的手高兴地说:“太好啦,快跟我走,祖师爷刚才中了,现在这附近就你一个男人!”

  1、今天逛街问一拖鞋多少钱,卖拖鞋的哥们说25。我扔下20就走,身后传来卖拖鞋的吆喝声:哎!哎!…………我头都没回,说实话,现在生活节奏太快了,每天都很累,我都懒得和他讨价还价了。。。回家发现拖鞋没拿。。。