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引导语：吃饭的时候听到一对小情侣说话。男的问：“我是不是你男神啊？”女的说：“你哪里算男神，一点男神特点都没有。”男的马上生气的开始嚷嚷：“你看不起我啊，我怎么没男神特点了，你说男神都什么特点？”女的悠悠的说：“不喜欢我。”男的一下不说话脸红了。。 被萌到了，并且好想烧死他们。。。

　　1、有次和二货老公吵架，他争不过我，就威胁要给我爸妈打电话，一边扭着屁股一边装哭说到：妈，你们家闺女欺负我，你一会帮我教训她……心里那个焦虑呀！上去夺了电话，尼玛，定惊一看，10086……

　　引导语：逛街走久了，穿着高跟鞋就是一个字“累”，真心想歇歇，来到一家店前，放下手中的购物袋，倚在一个假人身上，假人真是黑啊！随手摸了他脸一下：“小姐你能不要这么妩媚的摸我吗？我老婆在里面。”

　　1、两人讨论花木兰故事的真假，一人说：那肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不发现？！另一人：靠！要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗？

引导语：前几年才有智能机时，有一个很流行的游戏吹裙子.一天在蹲大的时候玩，边玩我还边用力吹，玩的太投入了。突然旁边坑估计是一大爷说:小伙子，屎烫嘴啊！！！！我顿时边笑边哭。

　　1、正常女子和女汉子区别在哪呢，正常女子:啊~~老鼠！好可怕！好恶心！女汉子:卧槽！那么大个老鼠，看老娘不打死你~一边骂，一边追着老鼠打！

　　2、上汽校那会，晚上宿舍几个人去洗澡间洗澡，洗完澡回宿舍换内内的时候，比我大3岁的未婚女班主任正好赶上宿舍检查（清点人数），当时我的内内刚脱到大腿，还没来得急换。在她开门的一瞬间，第一眼就看到了我，

引导语：那天，我男朋友说要和我玩一个谁先理对方谁就输的游戏。我一时兴奋就答应了他！咱心里那个得意呀，他丫的输定了！谁知道这都一年多过去了。音讯全无。。。。次奥，他丫的是不是把我给甩了？

1、曾几何时 ，他的眼睛神像董存瑞一样视死如归。

 引导语：今天开车出差，有人在车里放了个臭屁，熏死人的那种。一同事说“谁放屁了，有没有公德心啊！”结果一二货说“别贼喊捉贼了，就是你！我闻到屁里有一丝血味，整车人就你有痔疮！”别人都笑了，只有我感觉屁股一凉，一车爷们啊！ 

1、男：做我老婆吧？女：做你的老婆是不是还要洗衣做饭、拖地带孩子啊？男：额……女：我还是做小三吧，洗洗澡就好了。

 　引导语：在有些婆婆眼里，好媳妇是打出来的，为了显示婆婆的威严，家法伺候也是必须的，因此稍有不顺眼的地方，就挑唆儿子，要想管住自己的女性就必须拿出男人的威力，只有家暴才可以让悍媳变乖顺。婆媳的各种谬论，多少媳妇躺着中枪，不该屈服的时候千万不能屈服！

 　引导语：愚人节的时候准备跟老婆开个玩笑。我：嗨，一个男的打我电话，说他已经包养你两年多了呢。老婆：嗯？？？不……不可能的…不可能的啊，他不可能知道你的电话的啊！

　　1、老爸：你年龄不小了，是时候找老婆了……我：人海茫茫，我找哪个的老婆啊……

　　2、女1：这世界上最残忍的事，就是我男友结婚了，新娘却不是我…… 女2：你说的不对！这世界上最残忍的事，是我男友结婚了，新娘不是我，却是我前男友！ 女1：……

引导语：一天早上，我去学校食堂买早餐，走到卖包子的窗口，对里面那人说:“阿姨，我要两个肉包。”结果里面那人向我大吼道“我也是这里的学生。”然后我就说:“对不起，同学，不小心把你看成卖包子的阿姨了。”结果那人气得要吐血了，说:“我他妈是个男生。”

　　1、“爸爸，为什么今天不开车呢？好累啊！”“车没油了”“为什么没油了啊？”“因为爸爸没钱加油了”“为什么没钱加油啊？”“因为钱都让你妈拿走了”“为什么你把钱给妈妈啊？”“因为她是我老婆”“为什么她是你老婆啊？！”爸爸一脸愤怒的说“都TM是因为你！”

 引导语：今天一位动物学家来学校讲座。当被问到他怎么只有一条腿时， 他说：“当年我为了证实鱼的记忆只有7秒。就用棍子敲大鱼的头， 但并没有逃远，我猜它7秒后就忘了，可它并没有，而且还攻击了我的左腿。” “所以，您为科学付出了沉重的代价，证明有些鱼并不是只有7秒记忆？”“不是，我证明了鳄鱼不是鱼。”

　　1、女友打电话向我哭诉说：“今天切洋葱，本以为闭上眼睛就不会流泪，但切到手指的那一瞬还是哭了……”唉！这智商能活到现在也不容易啊！真是心疼。

 引导语：一同事去相亲，女方上来就问：你有车有房没有？我同事就回啦她一句说：你有韩国的脸蛋，日本的技术吗？然后留下凌乱的妹子就走了！真是神回复啊！！！

  1、儿子期中考试，语文考了92分，数学考了75分。我问他：“你上次数学不是也考了90多分吗？成绩怎么这么不稳定呀？你得多努力，把成绩稳定下来。”儿子委屈地说：“你打牌，牌有好坏，不也是有输有赢，发挥不稳定吗？”