30条经典搞笑段子:我勒个去,兄弟你这是还要帮我开光?

引导语:一天老弟就问我,“哥啊,你单位那么多美女为什么不找个处对象呢”,我说“……兔子…不吃窝边…草。”“都三十好几了,牙都要掉光了还不吃窝边草啊!”“…美女是兔子,我…是草啊…”

  1、一天陪同事去动物园玩,在一个小水塘里看见一对鸟,我激动的说:“看鸳鸯”!同事一向比我冷静说:“都这么大的人了,还没见过鸳鸯?”“不是说只羡鸳鸯不羡仙嘛?”同事看看我说:“从专业角度讲鸳鸯是一夫多妻制,每年换个配偶”。同事的专业性压倒了我,我赶紧回了句:“…羡慕的…就是这点………

  2、我:服务员,你家特色是? 服:老板特别色…… , 我:我说的是菜…… , 服:哦,家炖溜达鸡…… 我:是正经溜达鸡么? 服:溜达鸡没错,但这鸡正不正经我就不知道了....我:……

  3、今天遇到奇葩顾客做指甲,经过顾客顽固的讨价还价,结果我便宜5元钱。在做的时候她说很有钱,有很多房一直夸我帅,其实我自己几斤几两我清楚,还说要给我投资200万,我说不需要,她说送我两条三枪内裤,我当开玩笑,指甲做完后真送来了,我顿时脸红了

  4、“亲爱的克拉拉,”年轻的男子在字条上写道:“请原谅我再次打扰你。我的记忆如此之坏!我昨天向你求爱而现在竟一点儿也记不得你当时说的是‘行’还是‘不行’。”“亲爱的威尔,”年轻的女子用纸条回答说:“见到你的字条真高兴。我记得昨天我说的是‘不行’,但是我实在想不起是对谁说的了。”

  5、中午跟老婆到外面吃饭,老婆被我各种欺负,憋屈了一路。就在准备吃的时候,我又贱贱地说:“我怎么跟带了个智障出来似的。”她顿时吼道:“你才带了个智障呢!”

  6、有一个人患有高度近视,半尺之外,几乎什么都看不清。一天晚上,他捡到一个爆竹,便靠近灯火辨认,不料触火而响。旁边有一个聋人,见此,拍着他的背问:“你刚才捡到了什么东西?怎么一到手就飞散了?”

  7、圣诞节那天,女朋友让我陪她逛街,花了我半个月的工资,女朋友笑着说:你终于舍得做回圣诞老人了。是啊!我终于做回圣诞老人了,全身上下就tm剩蛋了.....

  8、为了下定决心戒撸,把电脑里的你懂的文件夹改名为“双击遭雷劈”,一个多月了 至今没有双击过,每次都是看着文件名默默地把鼠标移上去-右键-打开....

  9、这哥们屌丝一枚,前几天哥们说他年底结婚。我说:你结婚我给你500礼金,他说:你真敞亮!我又说了一句欠抽的话:离婚的时候记得还给我。

  10、话说公主在城堡中沉睡。100年后,终于来了一位王子。王子看到公主后,俯身下去吻了公主一下。于是魔咒解除,公主醒了过来,骄羞地看着王子。王子松了一口气,说道:“感谢上帝,祖姑婆您总算醒了……”

  11、有个人在银行开户,委托银行职员为他填表,职员问他:“你的姓名?”“费费费雷罗.比比比得洛维奇.帕帕帕里奇。”“对不起,先生,你口吃吗?”“不,只是我父亲口吃,而那个为我进行出生登记的官员,就这么记下来了。”

  12、小城里有一个恶棍死了,在葬札上,大家一言不发,主持人问:“对死者生前的优点,难道就没有给谁留下一些美好的记忆吗?”过了半晌,一个理发师开始说了:“他毛发稀疏,每次刮脸特别好刮。”

  13、厂长和外商谈判。谈判中,外商鼻子发痒,打了一个喷嚏,巧的是,翻译的鼻子发痒,紧跟着也打了一个喷嚏。厂长不高兴地对翻译说:“这不用翻译,我们听的懂。”

  14、詹姆斯很得意地对朋友说:“我的女儿学习声乐,太令我高兴了。”“怎么,是她使你听到美妙的歌声了吗?”“你想不到吧,她使我买到了邻居的房子,而且价钱便宜了一半。这家人前天已经搬走了。”

  15、安妮收到未婚夫的来信,只见信上写着:“亲爱的,我想念你,想念你那金色的鬃发,浅蓝色的眼睛,高高的颧骨,还有你左手上的伤疤以及1.65米的身高。安妮的女朋友见了来信,说:“这封情书确实少见,你的未婚夫是干什么的?”“他在警察局里专门写寻人告示的。”

  16、剧场里演出正在进行,玛丽站起来,顺着两排间的空档儿挤出去,走进休息室。10分钟后,当她回来时,她低下头,向坐在这排的第一个观众说:“喂,我刚才是不是踩着您的脚了?”“是的,没关系,现在已经不疼了。”“不,我不是这个意思。我只是想证实一下我是否坐在这排。”

  17、丈夫对妻子说:“我想,能够将我们的关系发展到下一个阶段了。”她嘻嘻笑着:“傻瓜,我们不是已经结为夫妻、还生了两个可爱的小宝宝了么,还有什么下一阶段呀?”丈夫:“离婚。”

  18、一家人打得正热闹。警察听到响声急忙跑过去使劲地敲门。来开门的是一位暴怒的妇女。警察问她:“太太,你们的户主是谁?”女人喘息着说:“等会儿告诉你,我正和丈夫决定这件事!”

  19、丈夫:“我的审美观点和别人总是不一样,大多数人说是美的,我就觉得丑;大多数人说是丑的,我又觉得美。”妻子:“这么说你对我的看法怎样呢?”丈夫:“那还用问,你在我眼里是世界上最美丽的女人!”

  20、周末,我在街上看见一个男人在和我心爱的女神吵架,吵着吵着男人居然动起了手,身为一个爷们我怎么能眼睁睁的看着心爱的女神受欺负,于是我用手捂住了双眼。

  21、出租司机安慰我,不必着急赶路,你再急也飞不起来,快也好慢也罢,都能到目的地,现在不如心平气和,享受下在路上的风景。然后他一路上买了个煎饼果子,加了个油,上了个厕所,绕了个远路,好让我充分理解他这句话。

  22、和女友逛街时看到一个维纳斯雕塑,我说:“这个雕塑的是在告诉人们,有个女人网购太凶了,花光所有的钱,连衣服都没得穿,最后还剁了手。”女友听完觉得很有道理,于是换了一个有钱的男朋友。

  23、哥们处一对象,当时他的表白词是:你就是我的红太狼,我愿意做你一辈子的灰太狼。有一次小两口闹矛盾,他女朋友气不过真把锅往他脑袋上扣了,锅把都给拍断了,哥们躺了一个星期。。。都是表白惹的祸啊。。。

  24、和老公一起去泡温泉,大家都穿泳衣。一对情侣从我们身边走过,男的看了我一眼。我对老公撒娇说:那个男的看我怎么办?老公得意的笑着说:没事,我也看他老婆了,我赚了……

  25、老公刚开始追我时,我就觉得他人挺帅但审美观不咋的,经过我多年的栽培,他的审美观越来越好了,现在终于开始嫌弃我长得不够漂亮了!

  26、楼上TMD天天剁,早上剁完中午剁,中午剁完晚上剁,实在受不鸟跑到楼上一敲门:“您剁什么呢剁那么久?”楼上的人回答:“昨天问这个问题的人。”

  27、当年我还是QQ会员的时候,疼讯出了个‘群’的功能。我想想这应该是跟分组一样,方便管理好友的,于是建了个‘mm’的群,把关系比较好的,有暧昧的,有苗头的mm一个个都加进去了………… 后来,我杯具了。

  28、今天卖了个小手机,客人要求重新贴个膜,于是拿出小刀,不小心一抽然后手上就划了一刀,血溅手机。客人惊到:“我勒个去,你这是还要帮我开光?”

  29、昨天去朋友家,一段时间不见他家的仙人球突然大了不少,很疑惑,阿姨看到了,说:别看了,这盆是昨天刚买的。我问,之前那盆呢?阿姨幽幽的说:被你弟当牙签用完了...

  30、小明在车站等公车的时候,有一漂亮妹妹一直盯着他微笑,他以为自己英俊伟岸,在原地踱了几圈,妹妹也笑得越发妩媚……结果一边的大妈说:“小青年,别在屎上踩来踩去的好吗?”

  编后语:有天一个人正在路上走,身后有人叫他说:你掉东西了!!。那人说说:没啊!。那怪了!!他说:不会的,是你掉的!!我明明看你拿出开丢在地下的啊!那人想了想说:哦,是我的!!说完,路人从裤袋里拿出一百元给了他。他接过钱刚要走,就被路人叫住了!!有人抢劫啊!快来人!


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