笑到喷饭的段子,老湿,操蛇之神是许仙吗?

  引导语:一天上课,讲愚公移山,老师讲到玉皇大帝派操蛇之神去帮忙,有一同学举手弱弱的问了一句:老师,操蛇之神是许仙吗?然后就…

 1、前两天喝酒喝多了,回到宿舍顺势就给一个中意很久的女孩子表白了,短信发过去半天没回我就睡着了。第二天一早我妈突然给我打电话,问我是不是昨天晚上喝酒了,我说你怎么知道的,她说我把短信发错了,叫我赶紧再给人家再发一遍。我说酒醒了,没胆了,然后就听我妈一个劲的叫我那你现在再喝点,再喝点,真是亲妈啊。

 2、本人出租车司机一枚。昨天载了一超漂亮妹纸,瞬间开启装b模式。手机有个来电解围,偷偷按一下就来铃声。拿起手机:“喂,我今天在帮朋友开出租车呢,恩,是的,他去喝同学结婚酒去了。对了,小x到底怎么说,他那个工程我已经陆续投了3000多万了,还亏的话让他不要来见我了!就这样!”说完心里真舒服,美女也偷偷瞄过来。下车的时候美女说道:“师傅,下次打电话把车上工作证换掉吧!”

 3、路上,我正在接电话,妻子突然冲我喊:“谁?谁?谁?”我不耐烦地说:“不会等我打完电话再问吗?”就在这时,一辆洒水车从我身边经过,我瞬间被淋成了落汤鸡。我板着脸责怪妻子:“洒水车来了你也不提醒我一下。”妻子说:“刚才我不是提醒你了!”我问:“提醒啥了?”妻子说:“水,水,水!”

  4、从前有两个妇女来到县衙,她们都说孩子是她的。县官说:“这样吧,孩子放中间,你们一人站一边拉,谁拉到了孩子就是谁的!”县官心想亲妈怎么忍心下的了手呢?真假必定一目了然!于是叫人把孩子放在大堂中间宣布开始,只见两位妇女默默脱下裤子,蹲了下来...

 5、老婆依在我的怀里,突然,眼尖的她在我衣服上发现一根长发,二话不说揪起我一阵狂扇:“说,哪个碧池的!”我擦去嘴角的血水,含泪道:“这不你的吗!”她对比了一下,若有所思地想了一会儿,揪着我又开始狂扇:“你看我这头发都分叉成这样了,为什么还不带我去做护理!”

  6、一大早,我就打电话约女神:“晚上请你去看电影呀?” 谁知女神对此并不感冒,她竟然更想去看我家里人,这不是明明白白暗示我已经跟我确定恋爱关系了吗?一想到这,我心花怒放,挂掉电话甜蜜地回想着她刚才的回答:去看你大爷!

 7、小笼包子店,要了一笼包子,一碗粥加一个鸡蛋,正吃的high的时候,过来一对情侣。男:“老板来四个包子加一碗粥”老板回应:“不卖四个包子,至少一笼”那情侣回应我们吃不完啊!老板华丽丽的指着我说:“那姑娘一个人吃一笼包子,一碗粥还加一个鸡蛋呢!你们肯定吃的完!”我当时那个心情啊!

  8、一个同事去外地出差,钱包被偷了,就剩下口袋里的十块钱,找了一个网吧,通宵上网,小地方便宜不查证件,挂了QQ,想着遇到熟人好汇钱,结果一个通宵下来,斗地主赢了超级多的欢乐豆,最后卖给旁边的一个人,买了车票回来了,神仙般的存在!

  9、我对老婆说:“姑姑家的狗因为追一只鸡而掉河里了。”老婆说:“活该,玩鸡的都没有好下场。”我:......

  10、朋友喜得贵子,可他貌似不太开心。今天看到他更新的QQ状态是:满心欢喜等待上辈子的情人,却等来了上辈子的基友!

  11、感冒了今天想起高中时候追个女神,有天她小感冒了,我表现的机会来了,去找她坚持要送她去医院看,她不愿意去后面被我连拉带拽的终于上车了,第一次骑着摩托车载着她太激动了半路把她腿摔折了,我…我…

  12、大学,深夜,大雨中,一女汉子兄弟喝醉,让楼主去送她。到了漆黑的巷子找到她后,她各种酒疯。gc是,蹲在地上一人分饰多角色的玩起幼儿园过家家游戏。嘴里嘀嘀咕咕。可把老子吓的不轻。

  13、我和老娘去大润发买马桶吸,到一楼我娘去买面包。我无聊就想试试手里的马桶吸,就按在了光滑的地面上。结果...拔不起来了!每个买面包的都像看逗比一样看我拔马桶吸!包括我娘!

  14、今天去相亲,看见相亲对象的妹子很是漂亮,于是一下子就紧张了。一开始找不到什么话说,尴尬了半天妹子开口了:你长的还蛮帅的。我由于太紧张,随口说出:你眼瞎了吧。唉……

  15、朋友说这边有个姑娘,才华横溢,家境优越,刚从美国留学回来,父母通情达理,自己本身性格又特别好,而且还有一手好厨艺,你要不要见一见?我说不见。朋友说,为什么?我说你这都说了一大堆优点了,还没提到脸。

  16、我女儿三岁了,每天都要睡好多觉!我下班回家看她坐在椅子上一动不动的,就问她:“咋啦?谁欺负你了?” 她对我说:“别打扰我,睡累了,歇会儿再睡。”

  17、小何刚交了个女友,两人经常打手机聊天。 一次,小何正在上班时突然想要和女朋友讲几句话,单位里不许打私人电话,于是他就借口上厕所,在厕所里给女朋友打电话。正在聊着呢,有人进来小便,电话那头问是什么声音啊,小何急中生智到:我正在倒茶喝呢。

  18、一童鞋问我一问题,问题是,哪三种动物叠加一起最高?我说:大象、长颈鹿、姚明。那童鞋说人不算。我说加上大蟒蛇,这三种站起来很高了。而标准答案竟然是:猪、母狼、马蜂。连起来是猪母狼马蜂——珠穆朗玛峰!

  19、lz无聊,所以按着俺家小猫的头强迫它和我看电视,发现很有趣,于是持续了一个月.......有一天,我买了个仓鼠,结果仓鼠把小猫的食物给偷吃了,结果小猫叼着仓鼠,按着仓鼠的头看电视....电视.....视....

 20、现在。。跟土豪做朋友都弱爆了。。小黑。。爱情公寓里一个神一样的存在:他时而住楼下时而住隔壁;他无证卖过烟花也曾改装过洗衣机电路;他有天文望远镜也有便携式柴油发电机;和子乔打过桌球也曾帮美嘉从淀山湖掉过野生鱼;帮悠悠找到了电影拍摄场地甚至自己生产化肥。小黑,我们做朋友吧!

  21、早上在摊子吃面,过来一个年龄和我差不多大的男子,看我用纸巾擦嘴,问我还要不要了,我以为是过来收碗的,就回答不要了。他端起碗就往嘴里喝。。。

  我一下愣住了,回过神后对他说:“你点一碗,我付钱。”他回答得干脆:“我就是想喝汤,谢谢!”这事我一直想着,只想说,现在这样有个性的人实在是太少了!

  22、今天我让好朋友给我打点钱,我把卡号给他,到了下午他还没给我打,我就问他:“怎么还没打呢?” 他蛋蛋的答道:你卡里的钱满了,打不进去。

  23、2月16日,开学了。老师开始检查作业。一同学语文作业没做,老师问:你的作业呢?同学撒谎答:没带。老师又问:那你什么时候带来?同学答:2月30号吧。这还不是GC,GC是老师竟然说:2月30号的时候不要又忘带。

  24、说个前段时间的,lz妹纸,家里有个7岁的小堂妹,某天全家人在吃早饭,堂妹不肯自己吃,要她妈妈喂,她妈妈便说“你都这么大了还要妈妈喂饭啊,羞不羞的”,妹妹立马接一句“那你都那么大还用小孩的尿不湿”。全家喷饭中……

  25、从超市里买来一瓶有机会中奖的饮料,满怀期待的打开瓶盖,里面的字能把你气死:再来一个瓶盖。

  26、一天,一人在森林里独自走着,手里拿着一把枪。突然,他看到了一只狼!因为害怕加上枪里只有一颗子弹,他自杀了。这时,狼走过来看了他一眼,转身走了。

  27、有一四岁小盆友,他妈妈朋友怀孕了,肚子大大滴,小盆友很气奇怪,就问:“阿姨你肚子里是啥?”阿姨想逗逗他,就说:“是小怪兽呀!”刚说完,小盆友就抡了阿姨肚子一拳,然后淡定的说:“阿姨它死了吗?”

  28、今天考试,考化学啥也不会,于是给同学打手势同学,同学于是连续指了好几个女生,我仔细观察了几下那几个女生,于是放心地写下了ADCBACDB。

  29、我有个小姨,只比我大几岁。有次我和小姨手挽手上街,那个亲热阿。结果被路过的班主任发现了,回去给我妈告状说看见我早恋。我妈质问我那天怎么个事儿。。我默默想了想,说,你问你妹啊。。我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。

  30、晚饭后 ,女儿缠着爸爸说:“爸爸,让我亲一下.”爸爸听了很高兴,忙把脸凑过去,问道:“是不是觉得爸爸对你特别好啊?”女儿在爸爸脸上来回亲了好几下,然后说道:“嗯,这下嘴巴擦干净了.家里餐巾纸没了,下次去超市别忘了买。”

  编后语:A君从外地回来,看到父亲和邻居在说话。遂上前。 邻居问道:“什么时候回来的?” A君:“昨晚回来的”。 其父大怒,上前揣一大脚:“坐碗回来的?不怎么不坐盆回来?”


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