爆糗雷神,怎么?让人从猪圈挑出来了,吓坏了吧!

引导语:一个好友发了张照片。照片上是在钢琴上有一个iPhone6。下面一个评论说的最看不惯炫富的人了。一个iPhone6就在炫耀。他回复:老子一个五十多万的钢琴你没看见,你TM说老子炫耀iPhone6。

  1、老婆:“快去洗碗。”老公:“你去。”老婆:“算了,还是公平点,丢东西来决定,正面朝上你去,背面朝上我去。”老公:“好。”老婆笑嘻嘻地拿过来一个毽子,随手往上一扔……老公大叫:“尼玛,不是丢硬币啊!”老婆笑着说:“正面朝上,快去洗碗吧!”

  2、甲:“你结婚前零花钱多还是结婚后零花钱多?”丙:“结婚后。”甲:“你老婆这么好啊!”丙:“是啊,她说我这人稳重,心细,硬币、小钱放我这里不会掉。”

  3、男人埋怨老婆太胖,晚上睡觉占位置多,睡着不舒服。朋友道:“我就不存在这样的问题。”男人问:“是不是你家的床特大?”朋友道:“也不是,把她的气放了,她就不占位置了嘛!”

  4、大柳树下,两位老大爷下围棋,正杀的兴起。一位老大娘走了过来,站在他们旁边看。过了一会儿,老大娘拿起凳子上的少半瓶水递给老大爷,说:“休息一下,多喝几口水。”老大爷笑着说:“谢谢!你也爱下围棋?”老大娘说:“不是,我是要这个矿泉水瓶子。”

  5、猪八戒听说师父给孙悟空缝制了虎皮大衣,非常地嫉妒。八戒对唐僧说:“师父,我怕冷,你替我做一件衣服吧!”唐僧说:“八戒,我不会做衣服啊!”八戒不高兴地说:“师父,你替猴哥做就会,替我做就说不会,你偏心。”唐僧一听笑了,说:“八戒,好,算为师的不对,我叫悟空去买两件衣服给你好不好?”八戒一听师父要买两件新衣服,非常地高兴。八戒笑着说:“这还差不多。”孙悟空听后装着不高兴,小声地说:“师父,你叫我替八戒买衣服,我不知道他穿多大的,怎么买呀?”唐僧笑道:“悟空,这个不难,你去店里买两套孕妇装,八戒穿起来肯定合身……”

  6、一天,鲁班到一座高山上去寻找木料,突然脚下一滑,他急忙伸手抓住路旁的一丛茅草。手被茅草滑破了,渗出血来。“怎么这不起眼的茅草这么锋利呢?”他扯起一把茅草细细端详,发现小草叶子边缘长着许多锋利的小齿。他想:要是我也用带有许多小锯齿的工具,那么老婆的丝袜就不会那么难撕了!

  7、两个女人正在电话里聊天。甲:你知道现在大家把‘男女做爱’叫什么吗?乙:叫什么?甲:疏通下水道。乙:这说法倒是既新颖又形象。甲:你知道现在大家把‘背着家人在外面做那事’叫什么吗?乙:叫什么?甲:吃方便面。乙:你等会儿,我老公回来了,正敲门啦。乙:老公,你回来了,怎么一副疲惫不堪的样子?老公:别提了,刚疏通完几家下水道,我是又累又饿啊!这不,我一口气吃完几袋方便面才回来。

  8、老师:小明,上课的时候不要东张西望………小明:我没东张西望呀……老师:还狡辩!你一会儿朝左边看一会儿朝右边看……小明:就是吗,左边是南右边是北,我怎么就东张西望了呢!老师:滚………

  9、老婆:老公,我有没有缺点?老公:这个……老婆:大胆说,没事的……老公:也谈不上缺点,只是互换一下就完美了……老婆:什么互换一下?老公:把你的脾气和你的胸……

  10、哥刚进电梯就闻到一股臭味……正在找到底是哪里来的味道……这时一位美女进来了,美女一闻到臭味,马上用一种鄙视的眼光看着哥……尼玛,好像是我怎么似的,哥刚要张嘴解释,噗,一个屁出来了……美女赶紧又一次捂住鼻子,再一次鄙视的看着……哥马上解释:美女,不要误会,我只是证明一下,刚才那臭味跟我没有关系,你闻闻都不一个味儿?美女赶紧走出了电梯:神经病……

  11、一到门口,就听到发现老婆在和熊儿子争执什么。进门后,还没容我开口,老婆就问我:“老公,为了教育孩子,我们两个一定要好好配合,你同意吗?”我连忙答应了。老婆立即拿出50元钱:“老公,这是今天给你的零花钱。”我立即一把抓过钱,兴奋地跳了好几尺高,连连对老婆说着感谢的话。“看吧,这就是‘喜出望外’,”老婆扭头看着儿子,“你懂这个词的意思了吗?”“懂了。”儿子说。“那好,下面我再教你‘鼻青脸肿’和‘委曲求全’。”“尼玛!”我差点吐血。

  12、甲:他奶奶的,这是有多倒霉啊!累死累活造东西,还被抓起来拘留五天!乙:一定是因为你造的东西质量不好,没人喜欢。甲:才不是呢!我造的东西人人都喜欢,都争着用不说,还到处帮我免费打广告。乙:你是造啥东西来着?甲:造谣呗。

  13、狮王开展美腿大赛,斑马羚羊野牛梅花鹿狗熊灰狼都踊跃报名。最后梅花鹿和狗熊都被幸运地选中了。梅花鹿的入选没多少争议,狗熊的入选让其他动物很不平。“你们懂什么?狗熊的腿是典型的O型小短腿。”狮王说。“可是,选O型小短腿能干啥啊?”“我近来想出去打猎,就是没弹弓,他的腿正好可以拿来做弹弓。”狗熊嚎叫一声昏了过去。“大王,我的腿是美腿,你一定是选我当舞蹈家吧?”梅花鹿问。“你的腿又细又长又有力,并起来没有缝隙,做一双筷子最好不过了。”

  14、母亲节的前一天,上大学的女儿给母亲发短信:“亲爱的妈妈,明天是母亲节,我给你买个洗衣机吧,以免你洗衣服太累!”母亲回复“不用,这活一直都是你爸干!”“买个吸尘器吧!”“不用,搞清洁是你爸爸的专利!”“那买什么呢?”“买个搓衣板吧,你爸不听话时用!”到了父亲节的时候,女儿给爸爸发去短信:“爸爸,今天是父亲,我给你买了一副护膝,对付妈妈的那个搓衣板是很有效的!”

  15、楼上女内裤落下的解释,悲观者:不堪忍受主人每天的凌辱,内裤选择自己跳楼自杀。乐观者:定是女人没得到满足,扔下内裤撒泼出气。幻想者:估计楼上的女人看上我了,抛下这个当做信号。现实者:要是掉下的不是内裤,而是穿内裤的人就好了。

  16、公鸡从市场上买回一枚鸵鸟蛋,不悦地对正在下蛋的母鸡说:“你天天还好意思到处炫耀自己下的蛋‘可大、可大……’,请你看清楚了,这是人家外国婆娘下的蛋,你必须改革开放了!”

  17、今天我爹给我压岁钱,我假意推托:都这么大了就不要了吧。我爹把钱直接扔我面前,说:“过年压个岁,过完年还我。”我的亲爸啊!

  18、张吝啬和李吝啬结伴行窃,不想整个晚上只偷来一枚铜钱。对这枚铜钱的归属,他俩都坚持应属于自己。张吝啬说:“昨夜神灵托梦言,我将得到一铜钱。赶集买碗热汤面,一气喝干饱两天!”李吝啬闻听,赶紧应道:“十六年前母就言,今天定入一铜钱。有谁与我过不去,绝命就在这两天!”见张吝啬愣在那里,李吝啬一把抓过铜钱,赶紧放进自己的衣袋里,一股烟的似的溜了。

  19、医生:哪里不舒服?男子:膝盖疼。医生:什么时候开始的。男子:结婚以后。医生:是不是有时疼的重,有时疼的轻。男子:是的,跪搓衣板是疼的重,不跪是疼的轻。医生:那就对了,这病是男人中的流行病。男子:什么病,这么流行?医生:怕老婆症。

  20、秃鹰因戒荤之事找佛祖理论未果,于是继续纠缠佛祖。秃鹰:“佛祖,您为啥规定要戒色啊?”佛祖:“佛曰,不可说。”秃鹰:“我知道了!当年您身为王子,酒肉吃的太多,后来长胖了要减肥,所以规定要戒荤。是不是当年您身边有太多的女人,后来腻味了,所以就规定要戒色?”佛祖:“不是,给你很多女人,你会腻味吗?”秃鹰:“不会,那是为什么啊?”佛祖:“等你长这么胖就知道了。”

  22、蛇得罪了甲虫,躲在窝里不出来。甲虫不甘心地守在外面,它不小心打了个盹,一睁眼看到一条蚯蚓从眼前爬过,甲虫立马追了上去,骂道:“可恶,你以为减了肥就能骗过我逃跑么?”甲虫追蚯蚓去了,蛇小心地从窝里探出头,却看见一只乌龟过来,它连忙缩了回去,嘀咕着:“该死的,那小子刚走,他老爹怎么又来了?”

  23、新搬来的邻居来我家打招呼,他感叹:“在北京工作太不安定了,一年内搬家两次,一点归属感都没有。”我附和说:“对啊!老是被房东赶,我也被迫搬了两次。”他叹了口气:“早知道不买那么多套房子。”

  24、屌丝:你干过什么啊?高富帅:我干过老师、服务员、秘书、乘务员、司机等等。 屌丝:哇塞,你家这么有钱还要去做这种工作啊。高富帅:噢!原来你说的是工作啊。

  25、唐僧:徒儿们,快过年了,咱们年夜饭吃啥呢?悟空:吃桃子吧!悟净:吃鱼吧!八戒:吃肉吧!唐僧:八戒之言深得我意!咱们年夜饭就吃肉。仨徒弟:吃啥肉呢?唐僧:你们说吃啥肉咱就吃啥肉!仨徒弟异口同声:唐僧肉!

  26、中午吃饭时我问老爸:“为什么我们家没有家谱。” “因为穷。”“为啥?”“祖辈们都穷,家谱上没有可写的,怕被后人笑话就扔了。”

  27、哎!前几天看别人秀成绩,这几天看别人秀恩爱,过几天后看别人秀压岁钱,活着真累!

  28、昨天晚上做恶梦了,醒来后跟男票装可怜,博同情,结果这臭男人来句:“怎么?让人从猪圈挑出来了?吓坏了吧?”

  29、为什么顺丰是快递行业的老大?答案就是过年了,普通快递都休息了,顺丰继续战斗。除了大年初一,其他时间都正常发货…… 这个世界最可怕的的事情是,你休息了,比你优秀的人却还在努力!

  30、“老婆今天发了年终奖,有4000元,我算过了,扣了房贷,儿子的学费和新年的礼,还剩两百”“这么多,那么中午你不要吃10元的盒饭,吃15元的吧~毕竟快过年了,对自己好点”。

编后语:有一天,有一家人抬着棺材出殡了,碰巧有一个乞丐带着儿子路过,儿子问:“爸爸,那里面的人去哪里啊?”乞丐回答:“他要去一个暗暗的,没吃、没喝,没人会去的地方。”儿子很高兴地说:“他要去我们家吗?”乞丐。。。


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