深水井欢乐多,妹纸你就是嘴硬,简直是最美的情话啦!

  引导语:一日,看一女汉子QQ签名:姐虽然不高,但也不是每个男人都有机会。。。我看后觉得用高尚更说的通,就打电话给她:你是不是少写了一个“尚”字。过了2分钟见她改了签名:姐虽然不高,但也不是每个男人都有机会上。。。 。。。

  1、我从不奢望天上掉金子,只希望能直接打到我卡里。

 2、两个女的在电梯里聊天,“我和我老公昨天晚上没事,就看看首饰,本来想买个手镯,后来没有相中的,就买了一副耳环,还好,价格也不算贵,30万不到,我老公说,你要是喜欢就买了吧,我说行,还挺不错的,就是有点遗憾,现在带不了。”另一个女人问:“为什么?”“80级才能带,现在等级不够!”

 3、昨天回家路上前面有两个美女,有一个美女一直不停的打嗝,然后另外一个女的就笑她,我在后面“啊”的一声就跑了,把那女的吓的不打嗝了。今天晚上才发现我们住一个公寓,就在刚才她们经过我门口,我在门口抽烟把我认出来了,我以为她们会对我笑笑的,谁知道她们俩理都不理的走过去了,还小声的说:“这不是昨天那个逗逼吗?”我……

  4、本人男,在小区里遇到一要好的女同学,她抱着她一岁多的侄子出来散步。那小子对女同学呀呀的说妈妈,妈妈,特可爱!我就逗他,叫爸爸,叫爸爸。这时我妈不知道从哪里冒了出来,眼睛里含着泪花,哀怨的盯着我们,带着哭腔:“这么大的事也不和我说!来,奶奶抱!”

  5、男神上次一直盯着我看,把我看得脸红的不行的时候,说了一句:“你鼻毛好长。”

  6、在表哥的婚礼上看到家里人在照相,就想快速跑过去跟着照一张,结果刚跑到跟前地上有水,狠狠的滑倒在地上,裙子被掀到胸,整个人大字形露着桃心内裤和肚皮躺在地上,还踢倒了婶婶!整个场子安静下来,看着依旧躺在地下反射弧微长的我……

  7、朋友中午买了包薯片,下课想吃的时候发现空了,她就嚎啕大哭。哭的全班人都看着她,边哭边骂我们班的人没素质偷她薯片!没过一会儿她停住了,用很小的声音说:哦对了,是我自己吃掉了。

  8、男神给我讲笑话,我太激动了,本来想说搞笑好玩,结果说成了搞玩(睾丸)……结果男神愣住了……

 9、想当年,有一陌生叔叔穿了和老爸一样的风衣,我上前大力拍了一下那个叔叔的屁股,然后一边熊抱住一边往前走,至今仍记得叔叔操着一口方言惶恐的问我:“小 pēn you,你干啥子撒……”抬头看见不远处的亲爹把头转向另一侧,后来亲爹透露,他当时有丢下我独自离开的冲动。

  10、以前在初中补习班不小心摔了一跤,把别人裤子扯下来,那可爱的男孩子就转过来大声的尖叫!真是让我无地自容!

  11、、吃完米粉牙齿上有辣子皮,就随便找了辆停在路边的车用车窗当镜子照,正呲着牙抠辣子的时候,车主摇下车窗说:妹妹,你快点,我们要走了!

  12、跟一大群人在聊天,聊到突然特别好笑的地方,就跟大家一起笑得很大声,可能用力过猛,就放了个特别响的屁,然后就没有然后……

  13、本人极其怕老师且几乎不问老师问题。好不容易鼓起勇气了一次,结果我问的是:“老师,我们要在这周内把地理练习册吃完吗?”

  14、我跟一个出租车司机聊了一路!后来知道他只是一直在用蓝牙耳机跟人打电话!我个傻逼一直搭他的话!

  15、初中语文老师给我们念语文课文(语文老师都有点,怎么说,爱朗读,特别喜欢有感情的朗读给学生听),是鲁迅的《少年润土》,老师拿着书在教室里缓缓的踱步,声情并茂地读到:月亮地下,你听,沙沙的响了,瓜在咬猹了。

 16、两只蜈蚣谈恋爱了,他们手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手

 然后决定结婚了,司仪说请新郎新娘互换戒指 互换戒指 互换戒指 互换戒指 互换戒指 互换戒指 互换戒指 互换戒指 互换戒指 互换戒指 互换戒指 互换戒指 互换戒指 互换戒指 互换戒指 互换戒指 互换戒指 互换戒指 互换戒指 互换戒指 互换戒指 互换戒指……

  17、一家长开车送儿子来幼儿园上课,奔驰S600,爸爸下车打开车门,本来想看看这富二代呢,谁知道爸爸叹一声:卧槽,忘带孩子来了!

  18、小女子皮肤稍微黑点,这是我的软肋!晚上跟老公斗嘴中,我:你这是想跟我出去决斗的节奏吗?老公:我靠!不去!你这不是欺负我嘛?一出去你丫就隐身!谁打得过你啊?我擦!

  19、小姨子:“姐夫,我想换个5S,借钱给我。”我:“好啊,要多少?”十分钟后,老婆来电话了:“老实交代,藏了多少私房钱?”我:“……”她俩是亲姐妹,合伙的……

  20、你就是嘴硬,欠吻!简直是最美的情话啦!

 21、女朋友打电话说要来看我,让我去接她,屌丝没车,只好公交。半路上,接到一个电话,说我的快递到了,要我五分钟内去拿,没办法,只好给我同事打电话:哥们,赶紧帮我到门口拿下快递,嘿嘿,我女朋友到了,你帮下忙!然后,我就感觉到了周围邪恶的目光,还有几个小女生,你们脸红什么。。。

  22、在饭店吃饭,点了一道干煸豆角。吃到一半看到有个豆子上爬着一只肥虫子,夹起来伸去女友面前给她看……没错,她以为我喂她。一口吃掉了!

  23、认识的人,在“点头之交”之外又多了一类,叫“点赞之交”。

  24、本人比较胖,某天乘公交,人多,很挤。一个老大爷被人群挤了过来,我准备起身让座。结果,大爷惊恐道:“别动,你站起来更占地方!”

 25、高中晚自习,和同桌面对面趴桌子上玩,中间放只笔转,笔尖指谁,另一个人就弹对方脑门一下,结果俩人耍赖用手去挡笔,一不小心俩人手就牵在一起,看对方一眼,马上像触电了一样,匆忙把手甩开,脸红,不敢看对方,之后是长长的一段尴尬。回忆起来很甜蜜,如今我有女友了,他也当爸爸了,再也回不去

了……

 26、弟弟小时候品学兼优,也很老实。有一次我和妈妈打扫房间,在沙发中间的桌子底下翻到了几十块钱,我妈数了下,说是她的,但是她说明明记得放在床单下面。晚上问了弟弟,他不好意思的笑了笑,说是他挪的地方,而且桌子底下是他挪的第4个地方了,但是他一直没敢花,因为要等到我妈觉得真正丢了,才能变成他的!

  27、哥在饭店里吃饭,吃完对服务员说,坏了,忘记带钱了!服务员:先生,我们这边可以刷卡。我问她:刷碗可以么?服务员:……

  28、一天,和女朋友大吵一架,闹得很凶 ,谁也不让谁。我一怒之下,用手在她胳膊上挠了好几个血道子。她也急眼了,抓起我的手狠狠的按在桌子上。我害怕了,只见她抄起一把指甲刀给我剪起了指甲……

  29、一直都觉得复姓很牛,感觉听起来高端大气上档次今天宿舍一哥们儿一语道破他说,你觉得什么欧阳翠花,轩辕铁柱,司马狗蛋很牛吗?

  30、路上撞见前男友,猛然觉得长得好丑。和老王聊天说他怎么那么丑,我记得他帅过的呀。老王哈哈大笑:他哪是帅过,是你爱过。

  31、“爸,以后别开车来接我了,我不想向同学炫耀什么!”“瞎墨迹什么,快点上车,不然拖拉机熄火了……”

  32、我高一的时候特别青涩,中午不回家,只有我和另外一个女孩。有天中午我们俩趴在桌子上吃零食,她说:你喂我吃手指饼干好不好?然后闭上了眼睛张开嘴,我喂了第一根,第二根,明显感觉她的脸朝我更贴近了,于是我壮起胆子,喂了一支粉笔……

  33、早上挤公交,下车发现书包拉链开了,吓尿了,赶紧检查东西。钱包手机都没丢,还多了点东西呢,一个塑料袋,内装鸡蛋皮、半杯豆浆……

  34、当兵那会,我从家里带了一包菊花茶,一日与班长闲聊想起来我的茶还没喝完,于是问班长:班长,要不要尝尝我的菊花?班长愣神看了我一会说:新来的还挺懂事儿。

  35、“为什么抢劫?”“因为她拿的红米手机。”“别人拿什么手机跟你抢劫有什么关系?”“网上都说红米手机好难抢,我想试试!!!”

  36、A:老弟,你咋跟痴呆似的呢。B:那你可以叫我呆弟。A:呆弟。B:嗯,儿子乖。

  37、生物课上,老师说土豆与番茄可以嫁接。一位同学问:“老师,要是转基因成功,以后吃薯条是不是就不用蘸酱了?”

  38、一哥们儿在建筑工地干活,有一次手握一米多长的钢筋狂追他一同事,一边追一边骂,门岗保安都没敢管,出去后两人就把钢筋卖了…

  39、本人厨师,今天吃完饭后哥们几个聊天,一冷菜间的哥们说:“到别的地方去玩吧,你们厨房间里热的跟焚尸炉一样。”我一个在厨房间工作的哥们立马说:“就你们好,你们冷菜间跟TM停尸房一样!”

  40、昨天劳资上班时侯出去办点事,准备回来时怕被老板逮正着,就打电话问二货同事老板在不在,二货说老板在呢,直接把电话给老板了……

  编后语:家里养的是哈士奇,它小的时候,我总是喜欢抱着它睡。后来它长大了,发现,床越来越挤了,就不让它上床了,这货叫的比杀猪还惨,没办法我只好陪它打地铺抱着它睡,让它习惯。可是当我醒来的时候,次噢!这货为嘛在我床上?


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