女友几时有,把酒问舍友?不知隔壁姑娘,可有男朋友!

 引导语:男友说学兵队的时候,出早操班长带我们跑,跑着跑着我寝室的一哥们就摔倒了。班长大怒:“你干什么?”哥们说:“报告班长,绊倒了!”班长:“绊倒了?这光溜溜大马路你被什么绊倒?”哥们说:“报告,被……被……被斑马线绊倒了!”

  1、男友和自己女友去看画展,男友站在一幅浴女图前就不动了,还从口袋里拿出了放大镜看。你还要用放大镜看啊!你难道要等到那水干了再走吗?不是啊!我是在看那盆是不是漏水!

  2、医院同事打电话到吴医师家:“三缺一,快来啦。”挂完电话后,女友体贴的问:“怎么了,这么晚了医院还有事?”吴医师装出一副很无奈且舍不得的表情说:“对啊,是非常危急的病例,已经有三位医师在等了……”

  3、妻子给他拿来了早餐和报纸,两人都没说话。三个小时后,男友依然坐在桌子旁边读着报纸。他的妻子忍不住说道:“亲爱的,你不去办公室吗?”他惊叫着跳起来:“见鬼!我以为我已经在上班了呢!”

  4、我去修理手机,女友提醒:“别忘带上发票、保修单、充电器。”在她的唠叨中,我把东西全都找齐才出门。到了维修部才发现,坏手机没有带。

  5、和女友吃饭点了一笼灌汤包,包子上来就迫不及待的塞了个到口里,烫的说不出话来。那表情我女友没看明白,以为好吃的不行,紧接着也塞了个,结果两人一样的表情看着对方,再后来各朝一边扭头喷了一地。

  6、昨晚,我和女友开车去山上乘凉。可倒霉的是,山上两个歹徒想打劫我们。在我与两个歹徒搏斗时,我示意女友趁这个机会抓紧报警。女友毫不迟疑,火速报完了警,紧接着她便对两个歹徒警告道:“你们快收手吧,警察说马上就来灭火!”

  7、女友说今儿在超市购物,一人抢了我的皮包就跑!我当时就懵了!不过后来超市警报响了,那人也被保安逮住了—— 然后保安把皮包还给我,并且送我出超市门。可是最后我想说一句:保安,那皮包俺还没付钱呢!

  8、男友下楼,一个没有踩稳,摔下去了,疼死了,眼泪都出来了。可是他本人巨爱面子,怕别人看见,瞬间就从地上弹起来了。然后看了看周围没有人,就又躺倒地上了……实在是太疼了。

  9、女友嫌我胖,叫我减肥。第二天我去跑步,刚好一辆公交车过来,司机以为我在追公交,就好心停下来等我。我无奈之下非常不情愿的上了公交。

  10、男友隔着玻璃,看见里面坐着一个很胖的人,看了好久,然后又摸摸那块玻璃,又用手敲了敲。里面的人走出来:有什么事,请进。男友回答:哦,没事没事,我以为那块玻璃是放大镜。

  11、女友:你昨天去应聘怎么样?男友:我说错了一句话,结果搞砸了。你说错了什么?招工的问我会不会做这种工作,我说这工作闭上眼睛都能做。这话有什么错?人家招的是看门的。

  12、男友有一天收到他姐姐寄来的快递,不小一盒却很轻。拆开一看是一大板酸奶,但是都被喝光了,只剩空盒。里面有他姐姐留的一张小纸条:“弟啊,这种酸奶特好喝,你自己买点尝尝啊!

  13、一个报童在大街上高声叫卖骇人听闻的诈骗案,受害者多达82人!”男友连忙上前买一份。可是,他把整个报纸翻个遍,也不见那个诈骗案。正在迷惑不解时,只听见报童又吆喝起来: “骇人听闻的诈骗案,上当者已达83人!”

  14、一人周末借车郊游,朋友女友顺路搭车。路遇警察盘问:“车是你的?”答:“朋友的。”问:“车上是你女友?”答:“也是朋友的。”警察感慨:“多好的朋友啊!”

  15、腾讯微博出了一个功能“吹一吹”。男友上厕所的时候无聊,翻看微博,就打算试试。因为在厕所,网络不稳定,总是失败,就只能一直吹一直吹。正开心呢,隔壁传来一句话:“是太烫了,不好下嘴吗?”

  16、晚饭回来的时候女友生气了大步往前走,我在后面边追边喊:“美女! 你掉了个男朋友!”女友回过头来恶狠狠的说:“掉了再买一个!”我问:“去哪儿买?”女友:“怎么?你也要买?”“不,我去卖……”

  17、男友:”丽丽结婚了。”女友:“和谁结婚?”男友:“就是给她做透视的那位调光专家。”女友:“她为什么会和他结婚呢?”男友:“由于除了他以外,谁也无法了解她的心。”

  18、男友睡不着,女友问他怎么了?男友说:今天老板请他们喝了咖啡。女友说:明晓得喝了咖啡睡不着,干吗还喝?男友说:不要钱的东西不喝,一样睡不着。

  19、男友约女友看电影,可她一直在屋里化妆不肯出来。等她出来后,发现男友在悠闲地看报纸,不解:“你咋不催我?”男友笑:“没事,我刚看完电影回来。”

  20、一对男女吵架闹得很凶,后来,男友觉得后悔,就把女友带到街上去看一辆马车,两匹马正拖着满载的车子艰难地行进。为什么我们不能像那样的大马一齐拉车,共同走完人生?丈夫轻言轻语。我们不会那样的,妻子说,因为我们中有一头驴子!

  21、等车的时候太冷,男友就左晃右晃的,我说:“你是QQ啊?”他说嗯啊。然后过了好久,他咳了两下,我问:“感冒啦?”他说我是QQ啊。过了一会我才反应过来:这二货是要加我为好友。

  22、今一同事 收到一条短信,短信内容是骂他不要脸,勾引别人男友。关键是我这同事是男的,于是出于礼貌。同事回了一条:“对不起,你是不是发错人了,我是男的!”谁知道那边居然回复了:“别装蒜,就说你呢!”

  23、昨天和女友去逛街,路遇一猥琐男,一个劲盯着我俩看。看到那龌龊眼神我顿生怒气,冲他喊了句“看你妹啊!”逆天的一幕出现了:我女友眼前一亮“哥!你怎么也来逛街……”

  24、男友吃饭时总吃得一点不剩。一次和男友各点了一份鸡蛋炒饭,我胃口小只吃了一半就饱了,男友却一直吃到盘子光光。结账的时候,老板在饭桌旁看着我的盘子说:“你的鸡蛋炒饭,六元。”然后他看着男友的盘子,皱了皱眉头问:“你吃的啥?”

  25、女友:“香菜都给你,多吃点!”男友:“什么时候变得这么好了?”女友:“你知道香菜吃了会有什么效果?”男友:“不知道!”女友:“会杨伟啊!”男友:“那你还让我吃?”女友:“给你吃了我就可以换男友了哇!”

  26、男友:亲爱的,你既然这样爱我,为什么我第一次你求婚的时候,你不马上答应呢?女友:因为我要看拒绝后,你的反应是怎样啊。男友:哦,可是如果当时我掉头就走,那你怎么办?女友:放心,你走不出去的,因为我早把大门锁上了。

  27、男友说他一哥们坐电梯,里面只有他一个人,一个漂亮的MM打着电话进来!她有些腼腆地说:“我得挂了,电梯里有个帅哥。”正在让暗自得意的时候,她说:“对不起,我撒谎了,我只是真的很想把那个电话挂掉!”

  28、今天下午,我头疼反胃很难受。男友回来见我躺在床上,急忙问:“怎么啦?要不要找医生看看?”我一阵感动,正想说句谢谢,男友接着说:“今天晚上我约了几个朋友来喝酒,还要你做菜呢,病了可咋办?”

  29、在情人节那天,一对男女喝酒庆祝。男友三杯酒下肚,说:“其实,我俩的结合是个天大的误会。”女友吃惊地问:“此话怎讲?”男友接着说:“那天我在街上要出租车,手一招,我要的的士没过来,没想到你倒是马上过来了!”

  30、女友几时有,把酒问舍友。不知隔壁姑娘,可有男朋友?我欲凿墙看去,又恐墙壁太厚,疼坏我的手。 改用偷窥镜,屋里人已走。 转楼梯,低头看,那某某。果不单身,她正挎着俊男肘。人有悲欢离合,月有阴晴圆缺,此事古来有。但愿没多久,他俩就分手!

  编后语:单位聚餐,一个女同事喝醉了,我只好开车送她回家。由于怕误会,便没将此事告诉女友。第二天一早,我开车送女友去上班,猛地发现女友脚边有一只女人鞋,于是趁女友看窗外的一瞬间,迅速拾起那只鞋扔到窗外,这才松了一口气。到了女友单位,女友大叫:“咦?我的另一只鞋呢?”


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