哎妈呀,原来我还有好几百万不动产,心情瞬间棒棒哒!

 引导语:昨晚自己在酒吧里喝酒,一个人难免有点落寞便玩起了手机,这时一个帅哥走过来跟我搭讪:“美女,我和朋友玩大冒险输了,罚我过来亲你一下,可以配合我吗?”我点点头赶紧闭上眼睛撅起小嘴等待他的亲吻,等我再睁开眼的时候,才发现我的手机被他顺走了。

  1、鲤鱼对渔夫说:“你放了我吧,放了我我可以实现你三个愿望。”“如果我吃了你呢?”“吃了我就厉害了,不仅营养丰富,你还会获得可怕的法力,无所不……咦!”

  2、每次看到钱包又瘪了的时候,我就上网查查心肝脾肺肾值多钱。 原来我还有好几百万不动产!!!心情瞬间就好很多了......

闪瞎眼的爆囧冷笑话,二缺呆货的世界雷死人不偿命~

  引导语:我身上曾发生了件奇怪的事,每次我回到家,就发现房间被人打扫的干干净净,餐桌上摆满了丰盛的饭菜。可是这屋里除了我没有别人在啊,难道说进了田螺姑娘?虽然百思不得其解,但我也不想深究,乐的过这种快活日子。可惜好景不长,没过多久我就因私闯民宅被抓了。

  1、火锅店一对情侣单都没点完就吵起来了,男的说:你手骨折我大老远跑过来,你来着大姨妈还口腔溃疡,这又点个辣锅底究竟什么意思?

外表木讷,内心没品的爆笑奇葩们,三观又碎了一地!

   引导语:算命的已经彻底进化了!! 刚才我边玩手机边在路上走着, 一个算命的冲我喊:“小伙子!你过来!我看你最近的信号不太好啊! 我帮你测一测附近的WIFI密码吧!” 一起来看看这些奇葩们的神奇思路!

1、青春期逆反时,我嘲笑世俗的价值观。后来发现世俗才是大智慧:有钱好,没钱差;长得美好,长得丑差;经营事业好,培养没用的兴趣差;获得别人的承认好,不被社会承认差。按照世俗的价值观来指导生活,才是最酷的。若放慢脚步欣赏风景,体验独处的快乐,在旅游中洗涤灵魂,这辈子就容易白瞎了。

珍爱生命,远离二货。还能不能愉快的玩耍了

引导语:昨天接到一个朋友给我打电话,他在人流特多的商场逛,聊的正起劲,忽然他跟我说:''刚才有个男的撞了我一下,我看看东西少了没啊。''然后,过了一会大喊一声''我电话被偷了!你TM给我站住!''……我明天得去医院看他去。

    1.我问他:老公,你嫌我丑不? 本以为老公会说:宝贝一点都不丑。 结果他扔下俩字:不嫌……

高冷逗比也是醉了,我梦的入口有颜值防火墙,慎入!

引导语:二月,是一年中最短的一个月,是一年中工资最多的一个月,是一年中情人最多的一个月,是一年中约会最多的一个月,是一年中送礼最多的一个月,是一年中最热闹的一个月,是一年中最浪漫的一个月,是一年中最温馨的一个月......但也是一年中-----资金最短缺的一个月!#二月春风似剪刀。。#

  1、肉也长了脸也圆了肚子也胖了腿也粗了钱也没了,这个年过得很充实。

  2、胸妹子脱衣服是“Duang~”,平胸妹子脱衣服是“xiu!”。

  3、跟女朋友去她家,第一次见她父母,中午吃饭的时候她父母一人给我一个红包。吃过饭聊了会天,就走了。出来女朋友得看看红包里面装多少钱,打开一看一个红包一张纸,一个写了“滚”另一个写了“蛋”。。。

熊孩纸,你还能再二一点嘛?谁告诉你最早的通讯方式是托梦?

引导语:LZ男,说一女同事,喜欢女孩,打扮的也很男性化!一天去KTV一起玩,狂嚎狂喝,都晕乎乎的,要去卫生间,她说一起去,也没在意,谁知这姑娘一路跟到男厕,站在便池边上解开腰带来了句:“卧槽出来忘带鸟了!”然后看看我默默的去了女厕!

  1、午饭后去理发店理发,老板问我怎么剪,我潇洒的来一句:“往帅了剪!”这时旁边一在焗油烫头发的大妈深深的看了我一眼,说到:“小伙子,瞧你长这样。别为难老板了,人家赚点钱不容易。”我...

一大波笑话来袭!极度搞笑瞬间 郁闷时看了也会咧嘴的

引导语:小学生放寒假了!一大波小学生来袭!文能挂机喷队友,武能越塔送人头。进可孤身一挑五,退可坐等二十投。前能飞脚救残敌,后能放墙堵队。静则百年不见人,动则千里送超神。英勇闪现送一血,卖起队友不回头。顺风浪,逆风投。问君能有几多愁,恰似五人四坑20投。

    1、吃饭的时候,老公夹了一块鸡皮给女儿。女儿:爸爸,你为什么夹给我?老公:因为鸡皮吃了会很漂亮。女儿:那你为什么不夹给妈妈啊?老公:因为妈妈不能再漂亮了,再漂亮的话爸爸就不放心了。

二到无极限,你们是怎么把六饼和七饼数的那么快的?

 引导语:就刚才要下班了,同事把工服脱了洗了,为了明天能穿干衣服,同事运用了先进的手动甩干技术,一个人在那甩的不亦乐乎。结果不到一分钟大家就听见同事大吼一声:“我靠!”接着跑进来说:“我衣服直接甩成两半了。”

  1、我觉得老天爷可以停止磨砺我了,我又不想当美国总统!大可不必苦我心智,劳我筋骨,饿我体肤,空乏我身,行拂乱我所为,动心忍性增益我所不能。我就只想当一个九十几斤刚刚好、浅薄无知、长得好看又有钱的傻逼而已!

屌丝之最没有之一,妹纸,鼻子流血是因为你大姨妈迷路了!

引导语:一天我妈在家烧饭,突然家里水管漏了,就叫修水管的来,过了半天,看见一个工人走过来,说:“情况怎么样?”妈说:“还好,孩子们都学会游泳了。” 工人。。。

  1、小明:我爸为什么一直反对我早恋呢?傻子:那是你爸怕想起他失败的过去。小明:那我妈怎么嫁给了我爸?傻子:抚慰你爸曾经受伤的心灵。

  2、一个女孩去一家用计算机相亲选对象的介绍所,只见她输入:脸大脖子粗,五肢发达,声音洪亮,记忆力差,不喜欢钱财,喜欢丛林探险。计算机跳出一个答案:狗熊!!

  3、车停在路口等朋友,就下车站在路口抽烟,不一会过来一对老人,在我旁边画了一个圈,然后看着我指了指那个圈,我就纳闷的站在了圈里。老两口当时也蒙了,随后说:小伙子我要在圈里烧纸,你往边上挪挪,不然熏着你。

雷死人不偿命的笑话,爸爸,贩卖儿童是不对的!

 引导语:记得中学那会儿逃课去网吧玩,二智看见同桌在哪儿玩梦幻西游。二智上去就一个大耳瓜子,那叫一个响,嘴里还骂着:“TMD,上网也不叫老子。”当他回过头来,多么陌生的一张脸!

  1、在路上捡到一个神灯,擦了擦后突然灯神出来了:“你有什么愿望,尽管说出来吧。”我想了想激动道:“我要一个绝世美女和永远花不完的钱。”“很好,愿望说出来就不灵了。” 嘭的一声灯神就消失了。