悲哀屌丝单身狗,妹纸你这么主动,不会是传销吧!

   引导语:一次,我问一女的喜欢什么,她说喜欢小动物,我顿时感觉好善良,后来我才知道,原来她喜欢的小动物是:布加迪威龙,悍马,路虎,捷豹,宝马,等,当然,还有天猫,我果然还是太天真了。

  1、今天,小朋友考我一道题:()()2,4,6,7,8.让我填空,我tmd算了半小时都不对,最后告诉我(快来快来)(数一数)2,4,6,7,8.你过来,我保证打不死你。"

  2、女:我要减肥。男:怎么了。女:我怕你抛弃我。男:那也要抛的动啊。女:。。。。。

  3、恭喜你得了马拉松比赛冠军。这要多谢我太太。是她给你鼓励和支持是吧?是的,她坚持每晚都用搓衣板给俺按摩腿,才让俺腿上的肌肉无比坚韧无比发达哇……

深水井欢乐多,妹纸你就是嘴硬,简直是最美的情话啦!

  引导语:一日,看一女汉子QQ签名:姐虽然不高,但也不是每个男人都有机会。。。我看后觉得用高尚更说的通,就打电话给她:你是不是少写了一个“尚”字。过了2分钟见她改了签名:姐虽然不高,但也不是每个男人都有机会上。。。 。。。

  1、我从不奢望天上掉金子,只希望能直接打到我卡里。

丧心病狂的护士姐姐 我跟你无冤无仇,你为什么这么对我啊。

 引导语:今天听到地铁两人对话:“真巧啊!我们两个发小同时怀孕!给以后的孩子结个娃娃亲吧!”“好呀,如果我们都生的是男孩,就让他们搞基;如果都是女孩,就让她们百合;如果是一男一女……就让他们结为兄妹!” 瞬间我人生观价值观彻底颠覆!

  1、男生一直追女生,女生不耐烦了:就算世上只剩你一个男人,我也不会看上你……男生:要是世上只有我一个男人,你以为我还会看上你吗?

  2、年关到了,我给儿子买了许多摔炮。儿子没事就拿几个胡乱甩。到处噼噼啪啪的响。熊孩子估计把摔炮里面的火约粉拆开,洒烟灰缸里了。没想到,他爸爸回家坐下来吸烟时,你能想象他爸把烟头往里一戳,那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么……

  3、老公现在越来越爱漂亮了,衣服也不像以前一样乱搭配了,从里到外焕然一新,每天早上要洗头,完了对着镜子搞发型,还要每天必须抹护肤品。我要不要和他一起购物,把那些平时喜欢去因为太贵没有买的东西都买回来,然后告诉他,漂亮是要付出代价的……

霸气十足,笑倒众生的搞笑段子,我和我的小伙伴们都笑疯了~~

引导语:食堂的阿姨说,你们如果觉得我烧的饭好吃,那我就是食堂阿姨,你们如果觉得我烧的饭不好吃,那我就是饲养员。养员。员。。。瞬间,我和我的小伙伴们都惊呆了……

  1、晚上去奶奶家吃火锅,饭桌上我夹了一块排骨,不小心掉在地上了!怪心疼的,就问我奶奶:“奶奶你今天拖地了吗?奶奶说:“拖了,我每天早晨都拖地。然后我就放心的把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说:“你爷爷晚上泡脚的水我不倒,留着早晨拖地。

同学,请你稳重一点!小明心领神会,重重的吻了小女孩一口。

 引导语:五岁的儿子神气地让我看他手上的毛毛虫。我一见就害怕,又不能让儿子看出来,就以轻松的口气说:“快把它弄到外面去,它妈妈一定在找它。“儿子转身离去。可谁知他一会儿又回来了,手上爬着两条毛毛虫:“妈妈我把它的妈妈也接来了。”

  1、老婆:老公你去哪了?老公:我在楼下。老婆:大早上六点你不睡觉跑楼下做什么?老公:你不知道刚才地震了,我拿起手机和存折,裤子都没穿就跑下来了,我看你睡那么香我就没喊你。

囧!我已经掌握18种生宝宝的技巧,现在就差个男人了!

引导语:早上送小侄女上学的路上,神秘兮兮附耳对我说:姑姑,我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了,现在就差你给我生个宝宝了。听完这席话,我仰天泪流:你姑姑我已经掌握18种生宝宝的技巧,现在就差个男人了!

  1、新来了一个挺漂亮的女同事,一男同事在她跟前咳了俩声。她很温柔地说:“感冒了?”同事有点兴奋:“恩,有点!” 女同事:“那你离我远点。”

  2、都说想抓住男人的心,首先要抓住他的胃。吃完女友做的饭,感觉她只能抓住我的尸体了。

爆笑~医生,救救我吧,我快瞎了,打开钱包都看不到钱了

 引导语:火车站遇见一个女骗子说自己钱包丢了,没钱坐车回家,一个人在这里人生地不熟的。。。哥们儿:那不是晚上没地方住?住我那里吧。。然后女骗子默默的走了。。

  1、老师让同学们为小草写一个标语,让大家爱护小草!同学们有的说,请爱护小草,有的说请不要踩小草,它也怕疼什么的。完了老师见了我写的当时就让我起立站了一节课!我写的是,今天你踩到我的头上,明天我长在你的坟头上!

  2、甲:怎么了?乙:女友让我帮她买验孕棒。甲:这事还有点严重呀?乙:就是,老子都还没碰过她..甲:。。。

  3、还记得小学二三年纪的时候,上课嗑瓜子,嗑完后回味一下又把皮舔了一遍,下课同学问我吃的是什么的时候,我说吃的是那种五香瓜子皮然后他们就围了我桌子一圈,把我嗑了一遍又舔了一遍的瓜子皮又吃了一遍,想想那时还真单纯呢。

如此亲妈肾好!儿子,快抓住桌子,我要开风扇了。

引导语:一天老婆问我:你是三么?我摇摇头说道:不是啊。老婆又问:那你是四么?我说:也不是啊,怎么了?然后老婆一脸奸笑的说:你看,你就是个不三不四的人!我:......

糗事一箩筐,下回看好了号码再打,我是你婆婆…

 引导语:某君家突发大火,撕心裂肺地痛喊着:“老婆!!!我的老婆还在里面!让我去救她!”警察:“先生请您冷点,消防官兵会救出伤员的!”火势越来越大,突然某间房间里,“嘭”!!的一声,该君瞬间面如死灰,跪倒在地上,周围的人脸色也阴沉了下来。只听见该君幽幽说道:“唉!又要再买一个...”

  1、因为要联系一个同学,但手机没他号,于是给一个和他很熟的同学发短信,“请问有 X 的电话不?”然后等候回复,收到回复,打开短信,赫然写着,“有啊”两个大字。无奈之下,又再发短信给他,“那么,请告诉我好吗?”继续等五分钟,收到回复,迫不及待地打开看,赫然写着另外两个字,“好啊”!

乐翻了,知道不好听就小声点唱,外面以为我打你妈呢!

引导语:老师问上课站在教室外的小明,小强,小亮三人:“你们仨到底在课堂上做了什么,给我老实交代!”小明:“指点江山,激昂文字,粪土粪土当万年户侯。”老师:“说人话。”小明:“斗地主。”老师:“外面站一天。”

  1、某村请来齐天大圣抓妖猴子问道:你们请俺老孙来抓什么妖精村长说了:我们也不知道它是什么妖精旁边有村民应到:妖精们来无影去无踪,每次来都把村子洗劫一空猴子:喔!原来是洗劫精啊。。。洗劫精啊!!!