爆糗雷神,怎么?让人从猪圈挑出来了,吓坏了吧!

引导语:一个好友发了张照片。照片上是在钢琴上有一个iPhone6。下面一个评论说的最看不惯炫富的人了。一个iPhone6就在炫耀。他回复:老子一个五十多万的钢琴你没看见,你TM说老子炫耀iPhone6。

  1、老婆:“快去洗碗。”老公:“你去。”老婆:“算了,还是公平点,丢东西来决定,正面朝上你去,背面朝上我去。”老公:“好。”老婆笑嘻嘻地拿过来一个毽子,随手往上一扔……

哎妈呀,原来我还有好几百万不动产,心情瞬间棒棒哒!

 引导语:昨晚自己在酒吧里喝酒,一个人难免有点落寞便玩起了手机,这时一个帅哥走过来跟我搭讪:“美女,我和朋友玩大冒险输了,罚我过来亲你一下,可以配合我吗?”我点点头赶紧闭上眼睛撅起小嘴等待他的亲吻,等我再睁开眼的时候,才发现我的手机被他顺走了。

  1、鲤鱼对渔夫说:“你放了我吧,放了我我可以实现你三个愿望。”“如果我吃了你呢?”“吃了我就厉害了,不仅营养丰富,你还会获得可怕的法力,无所不……咦!”

  2、每次看到钱包又瘪了的时候,我就上网查查心肝脾肺肾值多钱。 原来我还有好几百万不动产!!!心情瞬间就好很多了......

雷的外焦里嫩,这是我爸凯文,七十年的陈酿了,都快馊了。

引导语:唐僧:八戒,你过来给为师走几步。八戒:无缘无故的,为什么啊?唐僧:为师从小在寺院长大,没吃过猪肉,也没见过猪跑啊。八戒:.....

  1、今天和室友一起去吃火锅,吃完买单的时候我们四个都去看帐有没有算错。在吧台哪儿放一快递,一大箱子。我好奇的看了下是成都发过来的。箱子上三个字(负离子),我好奇这里面到底是啥?趴着看半天,最后在背面看到三字:卫生巾!我那个糗啊!吧台的那一群人都快憋坏了。我逃命般的冲出去,,身后笑声不绝于耳。。

  2、今天上课的时候睡觉被老师骂了,但我一点都不觉得不开心!因为我心仪的一个女孩也被骂了!老师说:你们俩个昨晚搞什么?都没睡觉啊!!

悟空,你这儿泼猴,敢跟为师在蜘蛛女士面前抢风头?

 引导语:我见她脸带娇羞,神态可爱,不禁心中一荡,小声问道:“你……你当真喜欢我吗?”她埋下头去:“你猜!”“喜欢~”她面色更红,头更低,“你再猜!”

1、孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道:“这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。”

轻松一笑值千金,笑话中的极品段子,绝对“笑傲江湖”!

引导语:刚躺下准备睡,突然接到一个电话,原来是我隔壁房间的同学打来的。“赶紧过来一下,有急事”,我不情愿地起来,过去了就问“干嘛啊?”“我们几个都躺下了,麻烦帮我把门关一下,谢谢。” 

 1、某人上课睡觉,老师见了火大,就叫他到黑板上解题,准备当众羞辱他。才站起来,老师就开始酸他:“成绩那么差,还敢上课睡觉,真不知羞耻,就会睡觉……”结果某人漂亮的把题解出来了。老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位,坐下淡淡的说:“我先睡一下,你待会还有不会的再问我。