我要瘦成一道闪电,照亮所有猥琐的死胖子。

   引导语;住校,晚上天气闷热,又没有电,于是把凉席铺到楼道睡。刚躺下就被蚊子编队围住…翻箱倒柜找出盘蚊香,点上放在脚底下,这才安然睡去…又不到一个钟头,我被一声男人的尖叫惊醒,我大怒,只见一人影哆哆嗦嗦地说:“你、你大爷的!铺个草席躺楼道里就够吓人的了,还烧柱香…”

1、我坐在店里,忽然有个孩子快速的冲进来扑向我,把我吓死了。我以为有人伤害这孩子,然后她躲在桌子下面,外面一个男的一个女的紧追过来到处张望,我以为人贩子,我没吭声,就让她躲着,不一会她抱着我腿狂哭,外面人进来了,拉着她。我半天没看出名堂,只听到她可怜兮兮的说:“阿姨!救救我!我不想打针!”

经典爆笑段子:忍住不笑,小女子做不到啊

 引导语:昨天突发奇想去烫卷发,捣腾一下午,终于完成,可是很丑。我还没说话呢,老板二话不说直接又给我拉直了。 他说:太丑了我实在看不下去了。最后也没收我钱。

1、刚才准备睡觉,老公从背后抱着我,结果由于一下午的肚子不舒服,排了个气,有那么一点大,老公来了句,姐妹你把我兄弟的发型吹成三七分了。

年度巨献,超级搞笑的段子,忍住不笑,哀家做不到~~

引导语:家有一个小萝莉,一天早上我给她在扎辫子。萝莉:“妈妈,你知道我眼睛为什么这么大吗?”我:“还用问吗?当然是因为爸爸妈妈眼睛都大呀。”萝莉:“不是。”我:“那你说为什么?”萝莉:“因为你给我扎辫子的时候把我的眼皮都拉上去了。”

  1、那天邻家姐姐的小内裤被风刮到我们家阳台了!我发现后大囧!马上抄起来在阳台上探身到她家打算再帮晾起来。嗯,然后你们都猜到了吧!!邻家姐姐刚好走出来,看见我吃力地探着身,手里拿着她刚洗的小内裤。我不想活了,她以为我偷她内裤。。。

认识你之后,一种智力上的优越感,油然而生。

 引导语:村长家闺女和林黛玉一样病美人一个,体弱多病又挑食还爱打扮!有一天强哥就和她说:“你以后找男朋友要找三个,一个医生、一个厨师、一个化妆师。”闺女听了脸瞬间红了,弱弱地说了句:“三个不行,三个一起上人家会受不了的……的……”

1、这几天下雪 把人冻的,还没睡醒就迷迷糊糊到网吧上网,到吧台刚冲完会员,感觉围巾要掉下来了,顺手一接,然后潇洒的往回一甩,,,,,,妹的!杂是条秋裤?感情这一路都是围着秋裤走过来的……

笑到抽筋!要是我喜欢身材好的,我找你干嘛?

  引导语:愚人节的时候准备跟老婆开个玩笑。我:嗨,一个男的打我电话,说他已经包养你两年多了呢。老婆:嗯???不……不可能的…不可能的啊,他不可能知道你的电话的啊!

  1、老爸:你年龄不小了,是时候找老婆了……我:人海茫茫,我找哪个的老婆啊……

  2、女1:这世界上最残忍的事,就是我男友结婚了,新娘却不是我…… 女2:你说的不对!这世界上最残忍的事,是我男友结婚了,新娘不是我,却是我前男友! 女1:……

直接笑抽!骚年,你真以为自己是孙悟空呢?

  引导语:家里前几天介绍了个对象,我挺喜欢的,由于工作忙这几天都没联系,今天想联络一下感情,用键盘本想打个“我想你”,结果发出去个“我想弄”,接着想改过来又补发了个“你”。这下好了,千言万语都解释不清了!

  1、宿舍里一二货室友不停地放屁,并且是不怎么响却极臭的那种。一连十几个,一起熬夜玩游戏的其它室友终于无法忍受了,问:是不是想拉了? 答:是。再问:怎么不快去拉呀? 答:舍不得。又问:有啥舍不得的?答:怕拉完了下半夜饿....

哎呀!伦家害羞嘛!30条囧爆笑话,笑到腿抽筋!

 引导语:初中住校,晚上宿舍都喜欢座谈会,但老师总是不定时查房, 查到聊天的就站外面。一晚聊的正欢,突然感觉窗口有人影,我立马转口道:我发觉啊我们班主任长的又帅,教书又好……只听外面悠悠传来:别吹牛了,赶紧睡觉吧。现在觉得我太机智了。

  1、学妹们不要相信大二的学长,他们和你们一样刚进大学不久,不够成熟。也不要相信大三的学长,他们寂寞了很久,不够真心。应该相信大四的学长,他们没有大一的稚嫩,没有大二的狂躁,没有大三的蹉跎。即将成为建设国家的栋梁之材,成熟稳重,幽默,有大把时间陪你!最关键是他们等了你们三年,是真心的!

那些搞笑欠扁的冷幽默,猛戳你的笑点,让你笑个不停

引导语:以前上大学那会,宿舍有一极品,晚上洗脚水没倒,第二天全校停水,他的女神给他打电话让他陪着去逛街,他一狠心端起洗脚水把脸洗了,顺便把头也洗了。哈哈,能把人冻坏的冷幽默,绝对猛戳你的笑点!

1、长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的?居然有人说是鹿由器,动物园wifi都靠它了!