骚年的高冷幽默,阿姨,你让我们在一起你就有两个儿子了!

引导语:去闺蜜家吃饭,我对闺蜜说,要是有天我被男人甩了,你会不会像现在一样管我饭呀?结果这丫的回过头来对我说:就说的跟你自个儿有人要似的,我竟无言以对了。。。

  1、“其实我一直都是靠脸吃饭的。”“啥?就你那脸也叫脸。。。”“尼妹,真的!”“那你就说说你是怎么靠脸吃饭的吧。”“我在朋友圈卖面膜。”

  2、一哥们去一饭店吃饭,他问老板:你家饭店卫生环保吗?店老板说到:您放心,绝对环保,连我们炒菜油都是循环使用的!

  3、我问保险经纪:“为什么这保险合同里,重伤有的赔轻伤没得赔?”保险经纪解释:“因为微伤是不会赔钱的。”

女友几时有,把酒问舍友?不知隔壁姑娘,可有男朋友!

 引导语:男友说学兵队的时候,出早操班长带我们跑,跑着跑着我寝室的一哥们就摔倒了。班长大怒:“你干什么?”哥们说:“报告班长,绊倒了!”班长:“绊倒了?这光溜溜大马路你被什么绊倒?”哥们说:“报告,被……被……被斑马线绊倒了!”

  1、男友和自己女友去看画展,男友站在一幅浴女图前就不动了,还从口袋里拿出了放大镜看。你还要用放大镜看啊!你难道要等到那水干了再走吗?不是啊!我是在看那盆是不是漏水!

30条经典搞笑段子:我勒个去,兄弟你这是还要帮我开光?

引导语:一天老弟就问我,“哥啊,你单位那么多美女为什么不找个处对象呢”,我说“……兔子…不吃窝边…草。”“都三十好几了,牙都要掉光了还不吃窝边草啊!”“…美女是兔子,我…是草啊…”

  1、一天陪同事去动物园玩,在一个小水塘里看见一对鸟,我激动的说:“看鸳鸯”!同事一向比我冷静说:“都这么大的人了,还没见过鸳鸯?”“不是说只羡鸳鸯不羡仙嘛?”同事看看我说:“从专业角度讲鸳鸯是一夫多妻制,每年换个配偶”。同事的专业性压倒了我,我赶紧回了句:“…羡慕的…就是这点………

深水井欢乐多,妹纸你就是嘴硬,简直是最美的情话啦!

  引导语:一日,看一女汉子QQ签名:姐虽然不高,但也不是每个男人都有机会。。。我看后觉得用高尚更说的通,就打电话给她:你是不是少写了一个“尚”字。过了2分钟见她改了签名:姐虽然不高,但也不是每个男人都有机会上。。。 。。。

  1、我从不奢望天上掉金子,只希望能直接打到我卡里。

囧到爆!我让你把桶给我,我被你丑吐了。

 引导语:有一年聚会,大家一起吃火锅,我们拿了一些啤酒。有个同学突然问,有没有人喝白的?我们都摇摇头。他说:你们都不喝白的啊!那我喝吧!大家都安静的投去了伟岸的眼光,此时这货对老板说,来一瓶营养快线,快线...线...擦...尼玛...好白啊!

  1、时隔多年,我又收到了朋友从遥远的大洋彼岸发来的信息:“我终于变成了曾经自己最讨厌的那一种人。 ”“哈哈哈,大家都是如此,不必感怀。你年轻时最讨厌什么人?” “有钱人。”

乐翻了,知道不好听就小声点唱,外面以为我打你妈呢!

引导语:老师问上课站在教室外的小明,小强,小亮三人:“你们仨到底在课堂上做了什么,给我老实交代!”小明:“指点江山,激昂文字,粪土粪土当万年户侯。”老师:“说人话。”小明:“斗地主。”老师:“外面站一天。”

  1、某村请来齐天大圣抓妖猴子问道:你们请俺老孙来抓什么妖精村长说了:我们也不知道它是什么妖精旁边有村民应到:妖精们来无影去无踪,每次来都把村子洗劫一空猴子:喔!原来是洗劫精啊。。。洗劫精啊!!!

囧囧有神!爆冷狂汗的二货搞笑糗事,这是欠揍的节奏啊!

   引导语:刚才在微博上看到“任督二脉”原来是指肛门附近的那个穴位。我突然想起了十年前参加台湾脑力培训的一件事情。那天老师给我们讲催眠。然后让一名男学员上台分享,他说:“非常感谢老师,那天老师给我催眠,然后他又帮我打开了任督二脉,醒来以后真的很舒服!”当时以为我懂了。其实我真的看不懂。。。

   1、单身的生活越来越艰难。约同学和他女朋友去吃饭,吃一半饭店停电了。同学想叫服务员送个蜡烛来,我说别费事了,然后我就发光了…

笑到风中凌乱的段子,老板,来两斤男人!

引导语:今天在医院排队,前面一女的在登记。医生问:“姓名?”女的说:“张逗逗。”医生问了两次是哪个逗?女的说不清,突然在不远处传来一个声音,让我差点漏出笑声:“逗比的逗吧!”

  1、“我女朋友气跑了。”“怎么回事?严重吗?你怎么着她了?”“不严重,我只是很久没用了。”

笑到内伤的爆笑语录:怎么了?坟让人刨了?我们直接笑抽了!

  引导语:男友和女友吵架,女友跟男友说:“我先承认我错了,然后你在说我是对的,好么?”男友答应了。女友说:“我错了。”男友说:“你说的太对了!”

  1、一两岁的熊孩子感冒来医院看病,长得很可爱,旁边病人就逗他,小朋友,你叫什么名字啊,小朋友回答,朱瑞鑫。那你爸爸呢,猪八戒。那你爷爷呢,老猪。旁边的爸爸爷爷脸都绿了。

  2、老婆拿过来一个结实的桃核:“老公帮我咬开。” 于是我放到嘴里咬开给她,她欢天喜地大叫:“还是你厉害!毛毛(我家狗)咬了半天都没咬开。” 说完

幽默无底线,损到受不鸟!嘴巴都笑大了一圈。

引导语:昨天一哥们打电话去他家玩,也老大不小的人了,竟然一直在看喜羊羊。当时我就怒了,就知道你看喜羊羊,就TM不会换个频道让劳资看会儿光头强吗?

  1、您好,“春节”副本已通关,您的属性有如下变化:力量+0,智力+0,体重+10,敏捷-10,金钱-9999。您已被传送回出发点,系统时间从“初七”切换到“周三”,请继续进行主线任务。

  2、肉也长了脸也圆了肚子也胖了腿也粗了钱也没了,这个年过得很充实。

  3、过年走亲戚阿姨非要塞给我一百块,我一想这么大了哪能要啊。不得不推辞道:阿姨哪能这样啊,你看我长这么大了,红包咋还跟以前一样小啊。