悲哀屌丝单身狗,妹纸你这么主动,不会是传销吧!

   引导语:一次,我问一女的喜欢什么,她说喜欢小动物,我顿时感觉好善良,后来我才知道,原来她喜欢的小动物是:布加迪威龙,悍马,路虎,捷豹,宝马,等,当然,还有天猫,我果然还是太天真了。

  1、今天,小朋友考我一道题:()()2,4,6,7,8.让我填空,我tmd算了半小时都不对,最后告诉我(快来快来)(数一数)2,4,6,7,8.你过来,我保证打不死你。"

  2、女:我要减肥。男:怎么了。女:我怕你抛弃我。男:那也要抛的动啊。女:。。。。。

  3、恭喜你得了马拉松比赛冠军。这要多谢我太太。是她给你鼓励和支持是吧?是的,她坚持每晚都用搓衣板给俺按摩腿,才让俺腿上的肌肉无比坚韧无比发达哇……

闪瞎眼的爆囧冷笑话,二缺呆货的世界雷死人不偿命~

  引导语:我身上曾发生了件奇怪的事,每次我回到家,就发现房间被人打扫的干干净净,餐桌上摆满了丰盛的饭菜。可是这屋里除了我没有别人在啊,难道说进了田螺姑娘?虽然百思不得其解,但我也不想深究,乐的过这种快活日子。可惜好景不长,没过多久我就因私闯民宅被抓了。

  1、火锅店一对情侣单都没点完就吵起来了,男的说:你手骨折我大老远跑过来,你来着大姨妈还口腔溃疡,这又点个辣锅底究竟什么意思?

笑到喷饭的段子,二货,你的女朋友漏气了!

  引导语:一大早,老婆起床翻箱倒柜一阵,把我推醒。我睁眼看她,我勒个去,里三层外三层连羽绒服都穿上了!问她:“你...疯了?”她说:“老娘是个传统姑娘,每个节日都要认真过,今天请你吃粽子,快来剥我!热...”

  1、老公:“老婆你的胸好小,咱们以后宝宝可怎么办啊?”老婆:“宝宝怎么了?”老公:“以后有宝宝了,我们躺在床上,宝宝要吃奶爬过来,摸着你的胸心里想:嗯,粑粑。又换一边,嗯!还是粑粑?”

雷料百出!他爹的,搞得这么紧张,我还以为被双规了~

引导语:今天去买东西,去买单,收钱的是一个萌妹子,她说:一共49块。我拿了100块钱给她,妹子说:有1块钱吗?拿一块给我找你50。我想了一想,默默的说了一句:你他妈在逗我…剩下妹纸一个人在风中凌乱。。

  1、“老板,来点猪头肉,不要脸啊”“你怎么骂人呢?”“您误会了,我是说不要你那猪脸。”“日你先人,还骂我是猪?!”

囧到爆的2B糗事,买萌究竟是褒义词还是贬义词取决于长相

引导语:我妈看到我手机屏保是陈学冬,她就问我“你喜欢他呀?”“是啊,他长得好看。”“他不会喜欢你的,你长得太丑了。”我觉得我不是亲生的……

  1、我家儿子尽管两岁多了,可就是不爱跟人打招呼。为了培养他礼貌待人,昨天我带他去市场买菜时嘱咐他:“小宝,你见了人一定要打招呼,男的叫叔叔,女的叫阿姨。”来到一家熟悉的摊位,我便启发儿子说:“你想想,妈妈平时都是怎么和大家打招呼的。”儿子听后突然对摊主说:“便宜点吧!”

又逆天了!麻麻,你打我就有劲,让你开个窗户就没劲

 引导语:初中时上班主任的课在看恐怖小说,刚看到“一只鬼手伸了过来……”班主任就伸过手偷偷把我手机拿走了,我条件反射下顺手抓起一把圆规扎了下去。永远也忘不了那班主任哀怨的眼神。

  1、麻雀去足疗,问鹦鹉小姐:洗脚论次算?论只算?鹦鹉小姐说:废话,当然论次算了!麻雀冲门外叫:蜈蚣老弟进来吧,我说了人家论次算吧。

药药切克闹,你特么有病啊,说了动次打次还特么动,欠揍?

  引导语:高中时我胖,喜欢上一个学长,认识的.有次聊天他突然说:“要是现在是唐朝多好阿!”我大喜~心想他是不是喜欢肉肉的女孩子阿~就问为啥呀~他说:“那时候大家都喜欢胖的,那剩下的都是瘦的了,我可以慢慢挑了阿~”

  1、小侄子四岁多,特别喜欢问问题,今天他问我:“姑姑,什么是双性恋?”我想了好久才对他说:“双性恋就是当你脱下对方的裤子时,不管你看到什么都感到惊喜”我哥在旁边:“……”

  2、出差回家看见老婆和隔壁老王睡在一起,顿时气不打一处来,与老王扭打在一起

和你说多少次了,看人不要看脸,胸大才是关键

引导语:今天上西餐厅吃饭,看到一哥们手捧鲜花,脸色真诚的跪在地上,看着坐在自己身旁的女孩说道:“求求你,嫁给我好么。” 我本能的起哄道:“嫁给他,嫁给他。” 似乎西餐厅的人都被我的喊声鼓动起来,都纷纷喊道:“嫁给他,嫁给他啊。” 这时候西餐厅的老板跑了出来,走到那哥们面前说道:“兄弟,我允许你带个充气娃娃吃饭已经够给你面子了,你不能这样啊,这样我都没法做生意了啊。”

  1、上课听到两同学在讨论电影。同学甲说:我喜欢用真实感情表演的电影,因为只有这种电影才能打动我。而那些纯粹是靠演技虚情假意的烂片我看到就要吐了。然后我听到同学乙不屑道:卧槽,看个A片还那么多要求。。。。

爆笑逗比!哎呦!什么时候交流变的这么有含义了?

引导语:有个帖子,问“中国哪个地方丑男最多”,下面有人回复“电脑前”。无法反驳的我流下了耻辱的泪水。#人生已经如此的艰难。。。#

  1、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼,他看到我们,问我:这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌:谁TM让你剧透的!

  2、和男朋友的的事被他妈知道后,阿姨就把男友锁在家里,不让跟我见面,我在门外苦苦哀求,阿姨就在门后说:你回去吧,我就这一个儿子。我:阿姨,你让我们在一起你就有两个儿子了。。。

爆糗二货笑Cry,我游泳游的老快了,裤衩都追不上我~

引导语:我这人就是老实,今天去小卖部买了包烟,直接转身走了,只听见后头的小哥追着喊“帅哥!你还没结账呢”我一听,理都没理,开着摩托走了,心里想着“帅哥,明显不是叫我。”

  1、女人的必杀技是“你敢吼我!”,男人的必杀技是“你要是这么想我也没办法。”

  2、男人有钱就变坏这个观点大多数男同胞都不是太赞同,因为他们目前还处于没有钱那个阶段。

  3、以前,男人和男人睡不是问题,现在已经是一个问题!男人和女人睡自古以来根本就不是问题,可是如今却暴露出许多问题!

  4、当对象提出分手后,大多数人要经历的五个阶段:哈哈你又开这种玩笑,好了我改行不行,艹,分就分,让我去死别管我,天涯何处无芳草。