超级搞笑的段子:你们食堂的粥,戴着口罩都能喝下去

    引导语:家里安排相亲,和女孩聊的挺好,突然她问我有弟弟没!我道:有啊!还挺大呢!她:那你有没有亲弟弟?我低头想了想,有些为难的说:这个难度太高了,我做不到!

  1、一次坐火车回家,路上碰到一同乡大叔,大叔饿了,泡碗面。我一时兴起说:少吃点碗面,碗里面有蜡。大叔说:嗯,是应该少吃,还真辣!只听见噗!的一声,对面的盆友将营养快线喷到地上。然后幽怨的看着我。我当时无辜的看哪盆友一眼。说:慢点喝,我不跟你抢…… 

内涵段子无下限,老板,你要不要尝尝我的菊花...花...

引导语:甲:哥们,前些日子我在电脑上安装了3个浏览器和1个IE,它们每天都哀求我把它们设置成默认浏览器!乙:你特么不嫌烦啊,不会删掉几个啊···甲:不烦啊!我倒是有一种看着3妻4妾争宠的感觉···乙:···

  1、今天培训的名额下来了 ,我怒问老板 :为啥没有我 ?他说 :别着急 ,下次给你报名 ,我说那得等到猴年马月吧 !领导沉思了一下说 :嗯 ,差不多就那时候吧! 我………

  2、一哥们追英语系的妹纸,事前做了很多准备,学习了不少英语。两人见面很聊得来,有说有笑的。分别时,妹纸说了三个词:墙壁,眼睛,膝盖。哥们一时愣住,不知何意,尴尬的回了句:你真幽默。后来那女的就再也没联系过他。英语,墙壁:wall(我) 眼睛:eye(爱) 膝盖:knee(你)

  3、一女同事去出差,有服务电话打来说可以提供帅哥。同事说不需要。那人说:可是能坚持1小时的猛男噢,没有1小时不收钱还赔你200!同事不信邪,就答应了。然后来了一帅哥,就10多分钟!然后扔下200块走了!同事坐在床边久久不能回神!尼玛,流氓不可怕,就怕流氓有文化!

雷料百出!他爹的,搞得这么紧张,我还以为被双规了~

引导语:今天去买东西,去买单,收钱的是一个萌妹子,她说:一共49块。我拿了100块钱给她,妹子说:有1块钱吗?拿一块给我找你50。我想了一想,默默的说了一句:你他妈在逗我…剩下妹纸一个人在风中凌乱。。

  1、“老板,来点猪头肉,不要脸啊”“你怎么骂人呢?”“您误会了,我是说不要你那猪脸。”“日你先人,还骂我是猪?!”

爆笑~医生,救救我吧,我快瞎了,打开钱包都看不到钱了

 引导语:火车站遇见一个女骗子说自己钱包丢了,没钱坐车回家,一个人在这里人生地不熟的。。。哥们儿:那不是晚上没地方住?住我那里吧。。然后女骗子默默的走了。。

  1、老师让同学们为小草写一个标语,让大家爱护小草!同学们有的说,请爱护小草,有的说请不要踩小草,它也怕疼什么的。完了老师见了我写的当时就让我起立站了一节课!我写的是,今天你踩到我的头上,明天我长在你的坟头上!

  2、甲:怎么了?乙:女友让我帮她买验孕棒。甲:这事还有点严重呀?乙:就是,老子都还没碰过她..甲:。。。

  3、还记得小学二三年纪的时候,上课嗑瓜子,嗑完后回味一下又把皮舔了一遍,下课同学问我吃的是什么的时候,我说吃的是那种五香瓜子皮然后他们就围了我桌子一圈,把我嗑了一遍又舔了一遍的瓜子皮又吃了一遍,想想那时还真单纯呢。

如此亲妈肾好!儿子,快抓住桌子,我要开风扇了。

引导语:一天老婆问我:你是三么?我摇摇头说道:不是啊。老婆又问:那你是四么?我说:也不是啊,怎么了?然后老婆一脸奸笑的说:你看,你就是个不三不四的人!我:......

乐翻了,知道不好听就小声点唱,外面以为我打你妈呢!

引导语:老师问上课站在教室外的小明,小强,小亮三人:“你们仨到底在课堂上做了什么,给我老实交代!”小明:“指点江山,激昂文字,粪土粪土当万年户侯。”老师:“说人话。”小明:“斗地主。”老师:“外面站一天。”

  1、某村请来齐天大圣抓妖猴子问道:你们请俺老孙来抓什么妖精村长说了:我们也不知道它是什么妖精旁边有村民应到:妖精们来无影去无踪,每次来都把村子洗劫一空猴子:喔!原来是洗劫精啊。。。洗劫精啊!!!

笑到风中凌乱的段子,老板,来两斤男人!

引导语:今天在医院排队,前面一女的在登记。医生问:“姓名?”女的说:“张逗逗。”医生问了两次是哪个逗?女的说不清,突然在不远处传来一个声音,让我差点漏出笑声:“逗比的逗吧!”

  1、“我女朋友气跑了。”“怎么回事?严重吗?你怎么着她了?”“不严重,我只是很久没用了。”

诙谐最幽默最风趣的爆笑句子,不笑的贼没幽默细胞

引导语:生活中总有那么几句笑话让我们笑上几分钟,小编最近整理了30条经典搞笑段子,绝对不是一条半条的搞笑哦,如果你觉得不搞,那姐就宣布:你悲剧了,贼没幽默细胞。

1、一天,柿子和梨争论谁性感,请过路的桃子评价一下。桃子不屑一顾地说:“切,就你们那样还性感?都过来!过来看看我这体毛!!!

和你说多少次了,看人不要看脸,胸大才是关键

引导语:今天上西餐厅吃饭,看到一哥们手捧鲜花,脸色真诚的跪在地上,看着坐在自己身旁的女孩说道:“求求你,嫁给我好么。” 我本能的起哄道:“嫁给他,嫁给他。” 似乎西餐厅的人都被我的喊声鼓动起来,都纷纷喊道:“嫁给他,嫁给他啊。” 这时候西餐厅的老板跑了出来,走到那哥们面前说道:“兄弟,我允许你带个充气娃娃吃饭已经够给你面子了,你不能这样啊,这样我都没法做生意了啊。”

  1、上课听到两同学在讨论电影。同学甲说:我喜欢用真实感情表演的电影,因为只有这种电影才能打动我。而那些纯粹是靠演技虚情假意的烂片我看到就要吐了。然后我听到同学乙不屑道:卧槽,看个A片还那么多要求。。。。

囧翻天,你的手机好就好在走到哪家宾馆都能自动连接WIFI

引导语:昨天和表弟去洗浴中心泡澡,洗完到二楼娱乐中心,一小姐上来问需要服务吗?我敏感的问道:“都有什么服务啊!”小姐说:“我都会”。一旁的表弟开口了:“那先变个魔术吧!

  1、前任打来电话:“我要结婚了,你还记得我那个最铁的哥们吗?他要过来当伴郎,我可以把他介绍给你!”我淡淡地说了句:“不用了。”然后挂上电话摇醒身边熟睡的男人,说:“那个逼人的婚礼你不许去当伴郎,听到没?”