引导语：某幼儿园招生，园长问小朋友：会不会从一数到一百啊？小朋友看了一眼园长说：1，10，11，100，数完了。园长扭头对家长说，你这孩子不适合来我们幼儿园，智商太低。孩子突然大吼：你才智商低！我才懒得数一百个数，按照二进制数不行啊！
1、今天上班，老板的白富美女儿突然对我说，“你养我一辈子好吗”，我听了，顿时怒火就上来了，你老爸一个月才给我3000块，你一个月零花钱就两万，这他妈不是逼我去抢银行么，当时我就义正言辞的拒绝了。
2、我的爸妈绝对是世界上最缺心眼的人，他们借了别人的钱之后都会承诺“欠你的钱我们通通都会还给你的”，然后他们生下了我，取名叫通通。
3、我妈也是神一般的活在我儿时求学的记忆里，有一次去开家长会，她在我桌上睡着了被老师点名批评，第二年 她戴着墨镜去 。
4、问：第一次去动物园，怎么做才不会被看出是第一次去呢？——答：要主动跟游客要吃的，不要在一旁呆呆的卖萌。
5、刚刚回家，有个大姐走我前面，我就跟着她往上走，这时突然有个小盆与冲到拐角处特别兴奋地对那位大姐喊：“妈妈！我今天考试考了！九！十！六！分！嗷！”大姐淡定地问：“那默写呢？几分？”小盆与笑容僵在脸上，想了一下，拉住他妈的手边走边说：“妈妈，爸爸刚刚在跟XX阿姨打电话，把菜烧焦了。”
6、自从老婆给我淘/宝帐号从买家0级升到4砖以后，我每天打开电脑干的第一件事是输入她的支付宝帐号连按3次密码错误，安心地上班了。
7、昨晚公公打电话来为点小事啰嗦半天，小抱怨的跟老公说“你爸咋那么多事呢？！”老公蹲马桶上说：“你跟我爸，一个是美国，一个是朝鲜，一个啥都想管，一个谁都敢惹！”我肃然起敬！
8、草泥马会红是因为在中国有个地方叫马勒戈壁，这是真的地名，因为被一些河蟹把卧草吃光了，造成了生态危机，所以它们就没办法生存。
9、“为什么每次圣斗士出招前都要大喊一下招式？”“函数要先声明，然后才能调用。”
10、青年捡到一个神灯，擦了擦，出来一个精灵：“我可以满足你一个愿望。”青年想了想说：“可以满足两个愿望吗？”“好的。现在可以说你的第二个愿望了。”
11、问：女友收入是我的三万倍，我很想努力但没有天赋，该如何改善这种窘境？答：你收入是0，女友收入也是0，小朋友别闹了，暑假作业写完了没？
12、问：一个美女在吃糖葫芦，怎么问才能让她相信我不是来搭讪而是想知道糖葫芦在哪儿买的？答：其实把搭讪的顺序反过来就OK了。“美女，你好，你真漂亮，老远就看见你了，就想过来跟你打个招呼……那个，我想打听一下，你吃的糖葫芦是在哪儿买的？”
13、问：哪些事情让你觉得“哇！还可以这么干”？小侄女在ipad上玩植物大战僵尸，就干两件事情：收太阳+种土豆给僵尸吃。她认为这个游戏是在养僵尸……咦，我为什么被萌到了……
14、某老师批改小学生的语文练习题，其中某题为：将下列句子改写成拟人句。这个句子是：“小鸟在树上叫。”大多数的小朋友都很常规地改成“小鸟在树上唱歌”，忽见一答案写：“小鸟在树上叫：我是人啊！！！我是人啊！！！”
15、今天吃饭的时候二货男友突然一本正经的对我说道“以我之姓，冠你之名，可好？”虽然我们才交往三个月，但望着他真切的眼神，我只好害羞的回答道“好。”“哈哈哈哈哈哈哈快叫爹！”
16、去学游泳，有一哥们特别笨，怎么教都教不会。最后教练实在生气了，骂到：“真不知道你当时怎么游到子宫的。”还没等我们凌乱，那哥们就弱弱的说：“当时也是为了活命，没想那么多……”
17、老师问，谁能把“燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文？答曰：“哥的世界你不懂！”
18、第一次去女友家，买了好多东西，女友在做饭，我到厨房帮厨，看到桌子上切好的甜瓜，顺势拿着吃了起来（想拍下马屁），于是说“这甜瓜好甜阿，谁买的阿？”老丈人正好来到厨房“甜么？那是南瓜！” 当然我恨不得找个地缝钻进去，真特么的糗阿。事后，我生怕老丈人觉得我智力有问题。
19、其实猫也通人性的，就是一般很难知心！我们院子的野猫我一直在喂。有次给它撕肉吃它吃急了不小心咬到我了，看见我留血的手指都不吃了超萌的眼神看着我，那以后它都慢慢吃，感觉很记事哈哈！
20、上高中偶尔到另一学校闲转，遇见一人喊我的名字，说是我小学同学，看着确实眼熟，没好意思问他叫什么，于是乎一阵狂聊，半天我冒了一句：“我记得咱们还有个同学也在这所学校上学，你还跟他有联系吗？”后来，他问我是谁，我说XX，他马上一脸黑线，半天没说话，等了一会儿，他幽幽地说：“那就是我！！！！”
21、女人如果把吃饭的钱拿去做脸，以后肯定会有很多男的请她吃饭。男人如果把睡觉的时间拿去赚钱，以后肯定会有很多女人陪他睡觉。
22、我妹上高中的时候，有个同学叫高依楠，成绩好，学生会的。有天学校广播说，高依楠同学到政教处来。结果，高一的，男同学都去了……
23、和表弟去电影院看电影表弟带上了才买的弹弓，买了一包爆米花，问起原因，他说等会你就知道。电影才开始，前排不知道谁家熊孩子站了起来，挡住了我和表弟，只见表弟淡定的拿起爆米花架上弹弓，对准那孩子就是一下，卧槽，前面几排的都回头了，我不认识你，我不认识你……
24、他们说昨天运动会有个男的跑步抽筋了，半死不活的躺在地上来了个人给他揉腿，好家伙一顿猛揉搓，搓了好几分钟。躺在地上的老大哥缓缓睁开了双眼，就说了六个字：抽……的是那条腿……
25、家有漂亮老妈一位！今年44。门口的姐姐有一位3岁儿子。每次来我家，姐姐问他给我叫啥，“叫阿姨”，然后指着我妈妈说，那这个呢，这崽子兴奋的跑过去说“漂亮阿姨”，然后我老妈就笑得合不拢嘴，我了个汗，孩子，你应该叫奶奶，差辈了！
26、小时候家里农村的。一次在亲戚家第一次吃到火龙果，以前见都没见过啊有木有。回家之后就吵着要吃。我妈也没听说过火龙果是个啥。然后我就给她形容了一遍。然后下午回家我就得到了一盘蒸芋头加黑芝麻！
30、小时候喜欢在大坝洗澡，游泳，大坝周围有个西瓜地。一日，好多人在一起，就派遣一兄弟去偷两个西瓜，这货跑过去趴在地上刚准备摘的时候地里的主人过来了，一脸愤怒的说“臭小子，偷西瓜是吧”，这货反应叫个神速，特别认真的说“嘘，别说话，我们在捉迷藏”，只见地主人一脸黑线。
31、前几天去古玩市场买了几个铜板，顺治通宝。回来的路上天热，预买水，性急之中把几个铜板递给了老板。旁边人一脸黑线的看着我，这不是gc，老板竟然收下了，还来了句穿越来的吧！
32、今天带着老婆孩子去公园玩，人特别多，走着走着突然旁边一个女人拉住我，指着前面一个小女孩说：看她那俩小细腿！我靠，她腿细管我什么事？那个女人看了我一眼、不好意思拉错人了、然后大声喊他老公，你死哪去了，我刚才差点跟别人走了！
33、同学一班上两女生上课穿纸条“曾小贤最后跟谁在一起了”，恰好被年级主任给发现了，叫两个女生出去训话，之后又补了一句“把那个曾小贤也叫出来……”
34、都知道成年金毛的口水吧。今天没事带我家大金毛去公园晒太阳，过来一个美女，吊带短裙各种靓啊，蹲在哥的面前逗我家毛豆。哥正准备搭讪，这货头一甩，尼玛，一脸口水有木有，美女去洗手间了有没有。别让我知道你是故意的，不然今晚的火腿没有了。
35、休假第一天。主任打来电话：小A，打搅啦。我就请教你一个问题。你负责的工作是不是扒拉扒拉扒拉这样难、这样复杂？小A自豪的回答：当然！主任笑了：那就没办法了。这么复杂的工作我们都不会，只能请你赶紧回公司！
36、今天带宝宝（十个月）乘公交车，对面位子坐着一位戴眼镜的男士，宝贝毫不害羞的开口哇啦哇啦的跟男士打着招呼，关键是这还不够，非得伸手要人家抱，我很无奈，让人家抱了一会儿想宝贝抱回来，可是这熊孩子竟然转过头往人家怀里钻，我想说的是，孩子，不是所有戴眼镜儿的都是你爸。
37、记得小学时运动会，很多项目都没有人报名，老师就自己选学生，运动会1500米开始前老师告诉我，居然还有我，没办法只好硬这头皮上了，本人从小就不运动的，眼看这所有的人都跑完了，就剩我一个了，这时有个老师把我栏了下来，说，你别跑了，耽误下面比赛……
38、买衣服的时候，碰到一朋友也去买衣服，极力邀请LZ去他家玩。去他家后，他爸看了看我俩买的衣服，就开始数落他儿子：“你看看人家买的衣服，只买对的不买贵的，你看看你多败家！买这么贵的衣服！”我惭愧的说：“叔，这贵的是我的……”他爸一拍大腿，继续数落儿子：“瞧瞧人家这品位，再看看你，买的什么乱七八糟的玩意儿，我都懒得说你！”
39、一时兴起，突然想吃豆角，此上为背景。发现家里面也就只有豆角了，做好了之后把其中的一根豆角放在一个空碗里，朋友不解，朋友：为什么这么做，回答：要是我食物中毒，我爸妈好歹也知道我吃的是什么！朋友：……
40、高中时一段时间，晚上宿舍经常有打群架的，然后每晚每层楼4个老师在值班室插上门值班，他们打牌的声音特别大，然后被一学生在外面把值班室锁上了！gc！喊：里面四个sb，别打了，门已经被锁上了，快想办法明天怎么出来吧！
编后语：女汉子站在悬崖之巅向天际怒吼：“骗人！混蛋！不是说好这辈子让我做男人的吗？”云端传来天神低沉的声音：“对不起，是搞错了。”女汉子：“那怎么办？怎么办你说！”天神沉默了一会回答道：“我查了，已经给您汉化过了。”