引导语：早上一男同事和一女同事吵起来了。男的一直被女的骂，愤怒的回了句：别侮辱我的灵魂，有能耐侮辱我的肉体。场面马上被镇住了。女同事默默走到他面前：呸……满脸唾沫的男同事真的凌乱了……看的我也好凌乱……
1、2010年有次出差去阿里狮泉河，一不小心闯了红灯，果断被一老交警拦下，俺都准备掏钱解决了，谁知老交警特无辜的跟我说：“我也不罚你，我就想告诉你，整个阿里地区三十多万平方公里就这么一个红绿灯，你就算不尊重我这交警，也要尊重下这唯一的红绿灯吧！”瞬间被雷……
2、一同事，在自己的工具柜外面和自己的安全帽上喷了三个字：王九蛋，从此以后大家都叫他王九蛋。一天某领导也呼曰：王九蛋过来。他屁颠屁颠的跑过来，对领导一笑说：哥，你找我啥事？领导想了想脸顿时绿了……绿了……从此王九蛋见谁都叫哥……
3、高考作文字数不少于800字，一条微博的字数限制是140个字，其实写作文也就是发6条微博而已。只不过最后是0转发，加老师的1条评论。
4、跟我一朋友对决：只见我使出天龙八部掌，他使出六脉神剑第二式。我又改为太极神拳，可他又用铁砂掌。最终，我输了，真是人外有人，天外有天啊！突然，一个小朋友走过来，说：“大哥哥，你们玩个剪刀石头布有必要这么装逼么？”
5、我有个很严肃的问题向大家请教：我发现我女朋友最近在欺骗我，有事瞒着我，她总是晚上和别人出去，我问她是谁她就说是朋友说了你也不认识。她很晚才坐出租回来，又不开到门口，我怀疑什么人送她回家。我偷看过她手机，结果她大发雷霆说再也不许动她手机。有一天晚上她要出门，我就支起了摩托车，藏在街边拐角等着看谁来接她。结果我发现摩托车漏油，请问下，这车我刚买了一年，这个漏油问题保修吗，我是自己解决呢？还是退货呢？
6、大学里，晚上去学生寝室查寝。只见一个女生坐床上俩手放在腮下做花朵状。我打趣道：怎么卖上萌了？女生含糊不清的说：老师，我下巴掉了，端着点。今晚不爱动了，明天再去校医室。我大惊，问怎么弄的，她寝室人说：没事老师，她一个月总会掉几次的，今天食堂包子太大了……
7、我妈问我动画片里那个穿裤子的发糕叫什么，想了好久，是海绵宝宝么？
8、“妈，我觉得我有必要穿带钢圈的胸罩了。”“你还小。”“我都十六了。”“我是说你的胸。”
9、跟老妈说：看新闻说一年有115天假期。老妈不相信，算了一下，发现还真是115天假期（52周+节假日）但是，她又说了一句：“一年365天，那不就是剩下250在上班了吗？”我想了下，是哟，这假期安排得太巧了吗？
10、语文课老师给了“我、海风、黄昏”三个词让我们扩写，大家基本都写得很正常，除了我同桌的：我的QQ昵称叫黄昏中的海风……
11、前几天，单位一同事给我介绍对象，是他儿子的同学。见面的时候，小姑娘主动跟我握手，挺漂亮的，我忍不住看得久了一点，惹来人家一脸尴尬，连忙称赞说：“这姑娘好漂亮，不小心看愣神了！”这时我同事桶了我一下：“呵呵，忘了给你介绍，这是我儿子。”我：“……”
12、和侄女一起去逛街，路过超市，小侄女突然说句：“姑姑，以后长大我请你喝营养快线。”我很欣慰的想着，这孩子多好，心里跟吃了蜜一样，领着她继续走。突然，她又说：“姑姑，我长大后请你喝，你现在请我喝呗。”恍然大悟……
13、我的俩同学，吵架。女：“你信不信我用平底锅把你煎了！”男：“能不能把‘用平底锅’去掉……”
14、你只看到我的口水，却没摸到我的汗水。你有你的小嘴，我有我的味蕾。你否定我的形象，我决定我的吃像。你嘲笑我一身肥肉，不配去吃，我可怜你总是忍耐。你可以轻视我的小菜，我会证明这是谁的碗筷。吃货是注定挑剔的存在，桌上少不了平淡和无味。但那又怎样，哪怕口腔溃疡，也要吃个精光。我是吃货，我为自己带盐！
15、寒风瑟瑟中，我和室友走在冰冷的路上，室友的脸冻得通红。我问他：“冷不冷？”他说：“冷风吹在脸上，有种刀削面的感觉。”
16、过年回来，感觉世界上已经没什么好吃的，以前排队吃不上的饭馆已经变的苍白无味毫无吸引力，每当跟朋友去吃饭，在拿起菜谱的刹那，眉宇间总是掩饰不住地流露出那种“人间美味佳肴我已吃遍”的淡淡哀愁啊……
17、同事的QQ状态：请无视我这条内容，我正在和几个很无聊的人吃饭，没人和我说话很尴尬，所以我必须假装自己在忙……
18、刚才路边有个人伸手拦车，我骑车路过没忍住，和他击了个掌……
19、医院挂号处遇到一个让我心动的女孩，她排外队伍的最前头，我在她隔几人的身后。好几次鼓了鼓勇气想要走近搭讪，却都无功而返。眼瞅着她从小窗里拿出病例本转身向我这边走来，我知道这擦身而过或抱憾终生，这才红着脸怯生生地挤出几个字：“你有病吧？”
20、今天接了一个电话，对方说了一堆废话，把我给说蒙了，我发火说：“你是谁啊？有什么事？是不是打错了？”这位比我火还大，他说：“怎么了，怎么了，我刚刚给你充了100块钱话费，你陪我聊会儿天，怎么了！”
21、学校附近有一卖烧饼的，每次去买都会问，小伙子（小姑娘），吃过阿姨的饼没，阿姨的饼可好吃了。一日，见其摊位上放了几瓶奶，正准备买，她便问到，小伙子，喝过阿姨的奶没，阿姨的奶可好喝了……
22、本人男军校的，女生稀少，难免有些特殊化。大二去部队实习海训，暑假只剩下两周，女生不用去。同学们纷纷抱怨，一个兄弟华丽丽地解释说“其实是女孩子难免有那么几天，首长担心招来鲨鱼。”
23、同事面对窗户外做沉思状，我问他：“怎么回事？”答：“昨天老婆骂我抽烟花钱太多，哼，从今天起我再也不买烟抽了！”“不会吧，要戒烟了？”这厮嬉皮笑脸对我说：“我抽你的……”
24、下楼买烟。一出门，看见不远处一同事牵着一条黑色藏獒站在那儿，又肥又壮。我热情招呼道“呦，张哥，新买的藏獒嗦？”同事一听脸都绿了……走近一看，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……
25、一年前，学校广场上献血。200CC送一副修指甲的用具，400CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士：“1000CC送什么？”护士淡定的说：“送个棺材……”
26、昨晚打车送一喝醉朋友回家，快到家时二货说：师傅前面小区右拐三楼。师傅淡淡地说这下吧，三楼不好调头……
27、某个情人节了和老婆看3d“泰坦尼克”，电影结束散场之时突然一个二逼疾呼：让儿童和妇女先走！全场顿时木然……
28、午休，刚刚和同事聊天，一女说：别欺负我，好歹以前我也是个老板娘来着。一男回应是不是那啥啊，要是我们来光顾小姐免费？女说那可不行，磨损费总得给吧，磨损费……磨损……好吧，大姐你赢了！
29、一个小女孩出国留学，临走前她把一盆花，一缸鱼交给了妈妈，并叫妈妈好好照顾她们。几周后，妈妈告诉她，鱼死了。又几周后，妈妈又告诉她，花也死了。小女孩沉默了许久后问：“爸爸怎么样了？”
30、他拿出秘籍，师傅的话又在耳边响起：“你考虑好了，此乃魔功，一旦修炼，你便会变成魔。”他脸上流露出坚毅与果敢，打开秘籍练起来。他一遍练毕，“嘭”的一声，变成了馍。
31、一日到广西旅行，听到年轻男女在山上互唱山歌传情，很是感兴趣。正好听见对面山上一个声音甜美的女孩在唱，于是我也学着当地人的调子唱起来：“嘿……拉格系数怎么证明，嘿了了罗；薛定锷方程是啥咧，嘿了了罗；洛伦兹要怎么变换，玻色弦理论讲啥咧……”半晌，山那边飘来女孩的声音：“你是傻逼吗？”
32、记得有次和哥们在小区里打球时，一老奶奶买菜回来横穿球场，哥几个瞬间时间定格，一动不动，谁知老奶奶来句，你们继续，我是不会躺下骗你们的……
33、有次在大街上人很多，一小偷把我包都拉开了一半。我发现了，很凶很大声地喊：“你干什么！”谁知道他更凶更大声地喊回来：“看看不行啊！”然后扬长而去……
34、八个多月了，老妈去给我买月子服，和别人讲价钱讲了半天终于谈妥了。一摸口袋，没带钱。于是老妈问“能刷卡吗？”售货员“能，咱们这里什么卡都能刷。” 老妈“嗯，那就行。”然后掏出了存折。
35、今天买了一个苹果手机模型，去公园水池边想装装B，就拿起模型手机假装打电话，然接着大骂，然后生气的把手机扔到水池理里，好多人看着我，都感到可惜，正要离去，后面一妹子说了句话让我狂奔……大哥，你的手机浮起来了……
36、在超市看到一男的在护垫区前面打电话，貌似在给媳妇买卫生巾，问媳妇要哪种。他媳妇好像不说什么牌子，然后男子来了句：“我买错了你也要用，不能浪费”然后我就看他去了尿不湿区……
37、有次去个陌生的城市找朋友玩儿，朋友说在某某某网吧等我，人生地不熟的，只好打车去，不用问路还方便，等我上车后告诉司机到某某某网吧。司机大叔黑着脸打火，一档起步，放手刹，方向盘左满舵，掉头，熄火，拉手刹：到了，起步价8元。
38、刚和女神聊天，女神问我为什么对她这么好。我感慨到：“人生难得一只鸡啊！”瞬间女神头像灰暗了……坑爹的输入法，我想打的字是知己啊！
39、一位同学巨胖，300斤。一日体检，医生看了他的体形说：“不用称了，自己写吧。”那哥们拿着笔犹豫半天觉得写150kg不好看，心一慌写了个0.15吨……
40、在家小侄女跟我抢遥控器未遂，哭闹，跟我妈告状，用自己的小身子挡着不准我看，各种招数耍尽我也不给。没想到，她开始一个劲地扇自己耳光。我吓尿了，赶紧给了她。这是什么贱招啊，无敌了！
编后语：今天无聊，想起来七年前用的手机号码，于是拿起来手机拔了过去。几声了，对方接了电话，我一下子又不知道说什么，就唱起了，在山的那边有群蓝精灵，就匆忙挂了电话。过了话，对方发了信息过来，它们可爱又聪明，我凌乱了……