引导语：多年前，女友跟我分手，给我留下一张字条：“145×154÷D2:1”这些年我翻遍所有数学书籍都没能找到答案，不过我相信只要解开字条，她就能再回到我身边。前不久偶遇她，我把已经破碎的字条塞到她手中，含泪望着她，她看着我笑了笑：“这么多年你还是没变！“一事无成，一无是处的2B！”
1、早上开会的时候突然接到一个电话，劈头盖脸就问“你是猴子请来的救兵吗？”我默默挂掉继续开会，结果他又打过来“你咋不说话呢！我这是xx快递，你是猴子请来的救兵吧？”没！错！我昨天让助理在淘宝下个单！结果这货把收件人填成了这个！要不要辞掉她啊！！
2、和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？”男友坚决地说：“不会。”“为什么啊？”“反正活不了几天了。”
3、公交车上，我站着，旁边一位女士坐在座位上玩手机。其实我不想看她的内容，但她的手机屏幕太大了，而我又刚刚睡醒，精神儿头正是最好的时候，眼神儿也好，一低头就看见她在玩游戏。然后，她又翻出通讯录，在一个名字上点了一下，那个名字我太熟悉了。我侧眼打量了一下女士，确定不认识她。她拨通了电话，我清晰地听到：“您拨打的电话已关机……”女士温婉地自语：“他妈的。”在我的记忆中，那个人几乎从无关机的时候，随时可以打通。我掏出手机，翻出那个人的名字，拨了一下，心里充满了期待，结果是：“您拨打的电话已关机……”一会儿那个人回拨我的时候，我说什么呢？
4、最近微信朋友圈，还有QQ空间里老是有很多朋友发一张图片，上面是一匹马，背上拉着一沓人民币，图片上还配有文字说明，说是什么“马上有钱”让大家都赶紧转发，就会发大财！奇怪的是还真有人转发个不停，唉……果然智商是硬伤啊！那个图根本就不是表示什么“马上有钱”的，而是在骂你“马拉个币”！
5、就在一个月前，女朋友问我全国那么多省份，哪个省的男人最不适合做老公？我想了半天，回答了一个完美的答案：节省的男人最不适合。所以女朋友就这样变成了老婆。
6、一次和老婆去开房，在前台付钱时，旁边那二货老婆偷偷的给我打了个电话。然后我的手机铃声：老婆来电话了，老婆来电话了……结果！二货老婆白了我一眼：你先接，我去那边坐会儿。留下哥凌乱在前台小姐惊叹的眼神中……真不该让老婆看段子啊！
7、自从我把QQ签名改成了“安利公司不是个销售公司，而是个自由企业，安利公司的经营理念就是：“家庭、自由、奖励、希望”四大基石。”同学就再也没找过我参加婚礼。
8、现在有些餐厅，会别出心裁的在门口贴着“我们没有Wifi，好好陪着朋友吃顿饭聊聊天吧”。不禁反思起现在年轻人去任何餐厅都先问Wifi密码的习惯，只顾自己玩手机却忽略身边的人。对于这样没有Wifi的餐厅，我是肯定不会进去的！
9、每次过年身无分文回到家中，是母亲让我感觉到自己并不是一无所有。她告诉我：你还有脸回来？！
10、我老婆是个特别浪漫的人，有天半夜突然把我叫醒说：老公，你快来看，外面好多漂亮的星星。我刚站到窗边她就说：你帮我看着我的星星，我先去睡一觉。这还不算最浪（bian）漫（tai）的，后来连续七天睡到半夜都踢我说：快去看看我的星星还在不。直到我给她买了项链，这幸（bei）福（cui）的日子才结束。
11、A：我希望我的男朋友可以为我做牛做马，好好伺候我。B：呵呵，那你可得天天给它草哦！
12、老婆和我离婚后，嫁给了别人。昨天是我和她离婚后第一次见面，我忍不住摸了一下她的屁股，她问：“怎么，还是对我旧情不忘？”我害羞的一笑，回答道： “不，我只是喜欢摸别人老婆而已。”
13、我很好奇五花肉是怎样形成的。肯定反映了猪在胖瘦之间犹豫不决的心情。
14、班会，一女汉子要当体育委员，但很多男的都不举手赞同她，她悠悠地说了一句：“你们男生都不举是吧？！”结果她全票通过。
15、每天起床的时候脑子里都有两个小人，一个小人说，好困啊，再睡一会儿吧。另一个小人说，好啊好啊！
16、朋友托人在香港买了台白色iPhone5s（本想要土豪金，没货），回到家一试，什么都好，但总觉得听筒声音太小，换用用耳机却没问题。这就是世界上最好的手机？事实胜于强辩，最后没办法，只得拿回香港换机。去到店里，店员二话不说，把机子的保护膜撕了，世界立即变得美好了。
17、上学的时候总觉得自己词汇量太匮乏，找不到一个合适的词来形容幸福。期望、甜蜜、相守、依赖、眷恋、被爱、相爱、开心、快乐、珍惜，这些词怎么都好像差那么一点点。毕业后我终于明白，只有一个词能形容幸福，那就是“有钱”。
18、上海的空气跟北京的还是有一些区别，上海的口感虽然层次感强，但缺少北京那种扑面而来的气势，而且少了那么点老灰的醇厚。上海的PM2.5虽然在气场上小了一圈，却多了些小资的味道，同样是PM2.5，北京的更接近PM3，上海更接近PM2。硬要说的话，一个带有涮肉的酣畅感，一个带有猫屎咖啡的细腻和情趣。
19、昨晚在QQ群里玩视频的时候……一哥们说……不聊了……我媳妇水都放好了！我们正在感慨这哥们真幸福的时候……那边传来他媳妇的声音，XX！快来洗碗！水都凉了！
20、据说爸爸第一次听到女儿有男朋友时的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦种了一季的白菜被猪给拱了。而爸爸第一次听到儿子有女朋友的感觉就像辛辛苦苦养的猪终于会拱白菜了。
21、不要看人家电视上在演着《爸爸去哪儿》很火爆，其实咱们也一直在自导自演着自己的生活，比如你主演的《小编去哪儿》《对象去哪儿》、《好身材去哪儿》、《生活费去哪了》等等……简直就是催泪大作……
22、当一个老中医向自己病人的家属推荐去看西医，家属立刻反应迅速：“坏了，这下真的病了”。当一个西医向自己病人的家属推荐去试试看中医，家属立刻张嘴就哭：“完了，这下真的没救了……”
23、第一次陪喜欢的女生吃猪扒饭，我静静的看着她不怎么淑女的可爱吃相。发现我在偷看之后她脸一红，嗔道：“看什么呢？”，我突然有些紧张，就随口说道：“没什么，你吃你的，我在看猪扒饭呢！”
24、看见前女友和她的新欢走在一起的时候，已经无处可躲了，只好硬着头皮上去打招呼：“哎呀，好久不见，你儿子都这么高了。”
25、刚结婚小媳妇一名，那天跟自己老爸老妈饭店吃饭，正吃着接了一个陌生来电，那边说，“孩儿啊，我是你爸。” 我反映特快：“骗子吧！我爸坐我对面吃饭呢！” 然后就挂了。挂完有一会，老妈淡淡的说了一句：“不会是你公公吧？” 我擦！
26、某天听到隔壁小夫妻吵架，瞬间同情起那位仁兄。“你给我解释清楚，不解释清楚我跟你分手！”“好好！你听我慢慢解释！”“我不听我不听！！分手！！！”
27、和兄弟，女神，一起登山，爬到一处无人地的时候，女神贴到耳边告诉我，“让你兄弟下山买瓶水行吗？”怎么可能？这么好的表现机会不争取，我是傻子吗？说着一口气冲下山了。
28、据说技术宅都这样哄老婆：1、给老婆支付宝一大笔钱；2、更改host文件把淘宝指向自己做的钓鱼网站；3、骗支付宝密码把钱转走；4、像个男人一样安慰她说：“没事儿，钱丢了不要紧，只要你没丢就行，宝贝儿别伤心了，一会我再给你打一笔钱。
29、洗一个澡，看一朵花，吃一顿饭，假使你觉得快活，并非全因为澡洗得干净，花开得好，或者菜合你口味，主要因为你心上没有挂碍。
30、“我有个女同事特别烦，说话嗲，跟谁都自来熟；懒，订饭都不愿意自己订，老让别人帮她订；还总爱卖萌”“说重点。”“她长得不好看。”
31、一个女孩哭着求她的男朋友不要甩了她，然后在事情不可挽回以后，她继续哭了3分钟左右，然后保持哽咽状态和她的备胎打电话含着泪说：因为太爱你了，所以我和男朋友分手了。我当时没有很好的控制表情，表现了一个南方人没见过世面的一面。
31、“你胸那么大，我能问你一个问题吗？”“胖过。”
32、一天我和同事一起值班，聊了一会天，结果他想起一点事，要出去。我看同事要走，说：哎哎哎，别走啊，再吹会牛B呗，他什么也没说，走到我的面前，对着我的耳朵，轻轻的吹了一口气，头也不回的走了，我艹，这几个意思……
33、今天开会……销售副总教育一名年轻同事：我走过的桥比你走过的路还多。另一个二货副总嘀咕了一句：那是你经常在西直门桥上迷路，绕的。
34、同事晚上打电话：晚上咱们去吃烧烤吧。我：这么冷的天哪还有烧烤。同事：我知道，出来跟我走，我请你。半个小时后，我在商场门前捧着一块同事买给我的烤红薯……别拦我，我要用红薯砸死他。。。
35、办公室俩男同事的对话：“今天老婆和我生气呢，回家不知怎么应付？”另一哥们说：“哥教你一招，你也生气，摔个碗，如果镇住了就镇住了，如果没镇住，就跪碗茬子上吧……”
36、今天上班来了个新同事，他对我说：我说过的话不会重复第二遍。我没听清，就说：你刚刚说什么？他说：我说过的话不会重复第二遍。
编后语：在小区里目击到一场吵架。一男一女争执几句后女的叫道：“你再凶我？再凶我我就跟你分手！”男的勃然大怒：“你有种！”女的毫不犹豫转身就走，男的一把拉住她，接着吼道：“让人无法抗拒的独特气质！！！”……然后他们就和好如初了。