引导语：女友气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我刚刚买了个大皮箱，我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家！”丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，你妈妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！”
1、记得小时候吃饭老是捧着碗出去吃，老是把碗给摔了，回家怕被骂。 后来灵机一动把筷子也扔了，装作没吃过饭，回家再盛一碗， 后来碗越来越少，还是被发现了……
2、妹子说男友一直对她很好，前几天2周年说好去看电影，结果她生气了，他就在楼下一直等她，下雨了他全身都湿了，却从外衣内袋拿出4张没有一点水汽的电影票，说是不知道她想看中文版还是英文版就买了4张。。听完后好羡慕他们，换我要是相处2年还不知道小芒果喜欢看中文还是英文，早就不知道死几次了
3、早晨睡的迷迷糊糊，身边老婆突然说了句“想了吗?” 我心中大惊，这大早上的，累不累呀，随口应了句：“没！” 又睡了差不多一个小时，老婆一个翻身起来，找到手机就质问我：“闹钟响了你没听到啊，你聋了啊？”然后老婆今早又迟到了！
4、退伍那天，班里新兵哭着送我，下楼梯还摔了个大屁墩，直到把我送到火车站，还在哭。 我笑着摸了摸他的头说：“你好好干，别哭了像个爷们，以后我走了好好照顾自己，屁股还疼不疼？”新兵哭着摇了摇头…… 旁边人看我的眼神都变了…
5、一直有泡脚的习惯，听说放盐可以杀菌，今晚放了两大勺。 泡完了后端着盆子去倒水，途中突然好奇自己放盐够不够。 于是把盆子放下，很自然的拿手撩了一下放嘴里尝，嗯，咸淡刚刚好……刚好……好……
6、医院的一个厨师生病住进了医院，这天护士给他打针。 厨师一看是个大头针，感觉会很痛就大叫着让护士换个小针头。 “我是故意拿个大针头的，上次你给我打肉菜用的是小勺子， 我怕我用小针头给你打针别人会说我故意报复你！”护士大声说。
7、大学期间一哥们去当兵，两年后复原回学校继续上学，晚上没事习惯在学校操场跑几圈，几天后一神秘姑娘出现，主动要求和哥们一块跑步。 浪个哩个来浪 ，GC来了，我能告诉你，这货为显示自己出色的军事素养，把人家女孩甩了好几圈吗，事后还给我们在那得瑟。兄弟，你这么叼，你爹妈知道也帮不了你啊。
8、出差坐火车，旁边坐了一个美女。 美女说：能不能让我坐窗边，我想休息一下。 我说：靠在肩膀好了！不比冰冷的窗户舒服啊！ ；美女说：谢谢！可我还没伤心到要借你肩膀的份！
9、咳咳，本人微胖好吃遂让男友监督减肥。但是晚上他送我回宿舍的时候真的好想吃炸鸡排啊！就顺口提了一句。后来在男友的注视下上了一楼、想他应该回去了就又偷偷下去想去买吃的结果一出门啊啊啊一出门就看见守在门口的他啊跟我吼：滚上去！
10、老婆领儿子去超市买东西，结果老婆回来了，把儿子忘超市里面了。。。 我赶紧往超市跑，到了超市一看，儿子正在哇哇大哭呢，看我来了，跑过来抱着我说：爸爸，你快去找妈妈，我把妈妈给丢了……
11、一日在包厢里唱歌，男友一个哥们靠着沙发睡着了。男友推醒他说：“你怎么睡着了？”他：“唱歌没意思，睡一会。”男友：“这么吵你也能睡着啊？”他说：“你以为我四年大学是白上的吗……”
12、天台上，失恋女子准备跳楼自杀，我在楼底极力劝阻：＂不就是个男人吗？实在不行我当你男人！＂或许是我的真诚打动了她。闻言，她竟缓缓后退，远离了天台。我正沾沾自喜之时，她一个加速飞身跃下。好吧，我承认我长得丑，但你特么也不需要用助跑来提醒我吧？
13、昨天女友同学聚会。。。一女的（她同学，听说从日本留学回来）我觉得眼熟。我就对她说，我好像在哪看过你。她脸色一凝，不自然的问我:在哪啊？我道:在毕业照上。。。我似乎明白了点什么
14、假期，听说英语补习班请了名外教，我带着孩子参加学习，并叮嘱孩子：“学费高，一定要好好学习。” 孩子满口答应。放学回来，我问：“学什么了？” 孩子答：“不知道。”我追问：“老师教你什么了？” 孩子答：“听不懂。” 我诧异：“为什么？”孩子说：“他不讲中国话。”
15、和前男友在一起一年，前男友三个月以前跟我分手，娶了我以前的闺蜜，闺蜜现在怀孕四个月，他俩前几天给我发了请帖，让我去参加他们的婚礼，我在某宝上买了个假的怀孕6个月的肚子，然后我套了件孕妇装就去了
16、一个商人有两个儿子。老商人快死了。叫来两个儿子。各给了他们一把钝的斧子让他们去砍柴。一个小时谁砍的多钱给谁。老大拿了斧子就出去了。老二拿了斧子就在家里磨阿磨阿磨阿。终于磨的很快。。。。。。。。。。。。然后把刀架在老商人脖子上：“老东西钱在哪交出来”
17、昨天我去理发店剪头发，有个男人带着他儿子来理头发，那5、6岁的小朋友不肯，吵得要死，乱动，剪不了，他爸说出了一句：“剪歪了就不能泡妞了。”瞬间安静了。
18、今天坐公交车，先上来个老大爷，我朋友给让座，老大爷说没几站就到了没有坐，又一站上来一个五大三粗的小伙子，上来就说赶紧给这大爷让个坐，大爷说不坐了，这兄台来了句，不坐削你了啊！老大爷默默的坐下了，全车人都凌乱了……他又来了句这是传统美德，美德…….
19、神父：“你是否愿这个男子成为你丈夫？陪他吃注水肉、避孕鱼、明胶囊，直至永远？”新娘：“最毒妇人心，我愿意！”神父：“你是否愿这个女人成为你妻子？为她买镉大米、瘦肉精、地沟油、明胶老酸奶，直至永远？”新郎：“无毒不丈夫，我愿意！”
20、上小学二年级的儿子，期中考试成绩不理想。我语重心长地对他说：“儿子呀，你可要努力啊，爸爸这辈子最大的遗憾就是没考上北大，这个光荣的使命就靠你来完成了……” 我的话还没说完，就被儿子打断了：“老师教导我们说，自己的事情自己做！” 说完，他一溜烟儿跑出去玩儿了。
21、昨天晚上加班很晚下班，打出租车，司机要价十元，我说只有八元， 最后达成一致在上车之前，我弱弱得问了句：“你是坏人吗”，那司机看了我一眼淡定得回了句：“你才是坏人…这么晚打的就给我八块。”
22、学渣，以你文科成绩来看，你适合学理。以你的理科成绩来看，你适合学文。以你的语文成绩来看，你适合出国。以你的英语成绩来看，你适合考古。以你的总成绩来看，你适合去死……
23、男友是派出所民警一枚。一天早上，他接到报警电话，说家中被盗，丢了一千元。可是，小偷的钱包落他家了，里面有好几千块以及小偷的银行卡，身份证……
24、前几天一初二的男生脚踏滑板在学校门口和一初一的女生聊天，突然初一的女生表白了，男生一愣，说：追到我我就答应，然后蹋着滑板飞奔起来。 说时迟那时快，我腾空而起飞脚一踹，男生倒地了。 深藏功与名，学妹加油，学哥只能帮你到这了。
25、二逼室友告诉我说最近有个男的老粘着他，让我给出个主意。我说，你就恶心他一下，说你喜欢他，准能把他吓跑。二逼室友就去了，结果...结果...唉，不说了，现在正在医院陪二逼室友看肛肠科...
26、一名男子趴在一座墓碑前，哀伤的痛哭道: “你为什麽要那 麽早死呢？你如果还活着那该有多好?” 旁人看了，不忍地问: “别伤心了，去世是你的父亲或兄弟吗?” 男的答：“都不是!他是我太太的前夫。”
27、买了瓶美白护肤品，每天起来都细细的抹着。半个月过去了，有天晚上缠住正看新闻的老公：“老公，你看看，我是不是变白了？”老公抬头瞅了我一眼，又扭头看看灯，幽幽的吐出一句：“咱家的灯咋越来越暗了？”.
28、昨天上英语课，老师把手机放在他裤子后兜里，刚走到我旁边手机掉了出来，他以为是我的手机，上课玩弄地上了，捡起手机就把我一顿训，完了就把手机狠狠的摔在了地上（屏都摔飞了），知道是他手机后还问我为什么没告诉他，我笑了！！
29、昨天刚换的手机号，决定逗一逗女朋友，给她发了条短信，缘分天注定，想知道你和他的缘分么？请发送你和他的真实姓名，如:小明，小红。咨询费两元一条。过了两分钟，我收到了我女朋友和我兄弟的名字…
30、中午了，老婆提着一大堆吃的回来，进门就嚷嚷：“亲爱的，你看我给你买什么好吃的啦！” 早就饿了的我心里一阵狂喜。。。接着，她朝里屋喊：“贝贝，看我给你带了什么好吃的，快出来。”
编后语：我是一名小学老师，某小朋友上学第一天哭的啊，天崩地裂，要死要活，该死不进教室，谁劝都不行！没辙，我说这样吧，你随便挑一个小朋友，想坐谁身边都行，于是他抹抹眼泪，跑到全班最漂亮的姑娘旁边坐下了，不哭了。