引导语：陪朋友去菜市场买菜，在菜场外边看见一大叔卖红豆，他是这样吆喝的，红豆又名相思豆，男人吃了硬邦邦，女人吃了水汪汪，大叔，这里人流大啊，不带这样甩节操的。
1.在某宝上买了瓶卸妆油，说是买一送七，今天到货，打开一看，哇好多赠品啊，有面膜棒，化妆棉，压缩面膜，面膜小样，幸运手链，好多东东啊，可是尼玛，我的卸妆油呢？我冷静下。
2.说个我六岁的儿子刚上学的事，现在小学的作业很多，放学的时候我问：儿子今天有作业吗？儿子：有我：什么作业儿子：这我哪知道，黑板上都是字我又不认识。
3.排队买粽子.一个爸爸领着刚放学的儿子.那爸爸说.SB.要打架你也挑比你小的打啊.大的你都打不过.智商像你妈妈...然后我笑出声了。
4.当年在南边读书，大一 ，冬天暖水瓶打水，晚上准备泡脚 其中有一哥们往盆子里倒水，倒完说了声：好像有点多了于是端起盆子又把水倒回瓶子里了从此我们再也不借用他的暖水瓶倒水喝了。
5.父亲问儿子:我和你老婆掉水里你先救谁？儿子说:我现在不想讨论这个问题！我就想知道你俩是谁约谁出去的。
6.有个双胞胎兄弟就是好，一哥们现在在贵阳建行上班，待遇杠杠的想当年那逼啥也不会，他弟学习贼好，他弟先考走了，这逼出去旅游了一年，完事第二年他弟回来替他高考，考的贵州大学真牛逼啊。
7.我有个朋友，他恋爱谈了七年还是分手了。那阵子他看起来跟个没事人一样，我们都以为他没那么在意，结果有一天他喝醉了，莫名地哭了很久。第二天他醒过来，对我说了一句特文艺的话：”其实在这个世界上，没有一份感情不是千疮百孔的。”行走世间，全是妖怪。
8.暑假跟哥们去海边游泳， 妹纸好多 穿的特性感这货来了句， 等会我放儿子出来找妈妈了！！！ 你妹。
9.小时候和哥哥吵架，有一次没吵过他，哭着冲他喊：咱妈要是生一个多好，非得生两个，多余！哥哥冷笑：要一个也轮不到你啊！瞬间泪奔。
10.昨天坐公交后面做了一对父子，儿子应该有三四岁那样吧，背景已完儿子问:爸爸，我五岁的时候，我弟弟是不是四岁？嗯，我六岁的时候，弟弟是不是五岁，恩，我七岁的时候，弟弟是不是六岁，嗯，那我是不是一直可以打弟弟啊？这小孩儿是有多可爱。
11.今天回家闻见老公身上香水味特浓，就问他是不是瞎搞去了，老公急忙解释说地铁上一女的喷的香水，离他进，如何如何的，其实老公的为人我知道，就故意装生气不理他，谁知这货跑来扒我衣服说，我的贞操只有用流量证明我我证明你妹啊。
12.我有一二货室友，新买的手机卡给她老妈打电话:喂！是＊＊＊女士吗？你的快件已到，请到邮政查收她老妈顿时一顿骂:你他丫的谁啊？我才没快件顿时这二货冷乱了，解释说:妈呀是我啊！她老妈更牛，我才没有一个送快件的姑娘。
13.今天快下班的时候，老总路过我这看到手机快没电了说，小伙子看你手机剩余电量我就知道你今天工作的质量了！尼玛好机智的领导啊。
14.晚自习放学，在路上走着！忽然听到身后一声巨响，肯定是哪个调皮蛋用脚踹路灯杆了！回头一看原来是一个小伙子低头玩手机一下撞路灯杆上了，这会正抱着头蹲在地上呢。
15.老父75岁了，很有个性！总爱与妈妈生气争吵！家人劝了多次，买了好多东西哄也没用！楼主儿子5岁！说了一句爷爷奶奶再生气我就不去幼儿园了！现在我天天看到他爷爷奶奶装着笑哄他。
16.今天去买东西，，，看到一个打扮贵气的妇女，跟摊主讲价软磨硬泡了大概有10分钟，摊主终于妥协了，便宜5块，就45块结账的时候，那妇女从包里拿出一张50块，递给了摊主，轻轻地冒了句，不用找了然后潇洒地转身走了，剩下我和摊主在风中凌乱。
17.弟弟今年五年级 他生日 我麻麻调侃地问他 怎么不带女朋友回来吃饭呀 他说我怕你不给 我妈妈就说你带啊你带啊 于是弟弟拨打手机 老婆.. 你来我家吃饭 你婆婆要见你!!!!!!!瞬间石化= =你是多早熟 叫你姐我情何以堪。
18.女神发朋友圈:什么时候才能改掉丢三落四的毛病!!!我回复:你把我丟了，什么时候拿回去啊?女神:哦，你是我扔掉的，不要了。
19.告诉大家一个好消息，如果陌陌微信有人朝你搭讪，你不想搭理他，就问他买保险吗，保证他不会在骚扰你了，不要问我是谁，我是雷锋。
20.当老师讲完革命烈士面对敌人毒打拒不投降用鲜血染红了五星红旗的故事之后，小明第一个举手询问黄色的部分是什么染成的，目前已被开除学籍。
21.昨天去相亲，女孩斯斯文文，长得挺漂亮的。双方沉默了一下，女孩子说：我这人不大会说话，如果有什么冒犯的地方……话没说完，我一巴掌扇过去，擦！我就知道下一句要说啥。
22.问："我的小伙伴们"用英文怎么说？答：My Little Good Buddies，简称MLGB。
23.在一私人老板工厂打工，一个月还没发工资。面试时候财务让交两个银行卡帐号，当时很不解，但还是交了。今天发工资了，两张卡，一张进账五百，剩下的全进另外一张卡。好奇问同事，同事说了句：小伙子，一看你就还没结婚！好好跟这老板干，这年头这样的老板不好找啊。
24.我哥们教了我一个方法，到政府部门去办事，先去墙上张贴画里找他们领导的名字，轮到自己办业务的时候，对着电话假装说：某局长啊，不用了，我这么简单个事还能麻烦您吗？我直接来柜台办了，回头继续一起打麻将哈。然后再跟办事员说：您好......对方一般都会笑得跟朵花一样快速麻利地帮你搞定。神回复：我还真用过这招，当时工作人员全都瞪大了眼睛看我，后来才知道，我说的那个局长当时刚刚去世，照片还没来得及撤换。
25.在餐厅吃饭，隔壁桌一对母女。目测女儿四，五岁吧很可爱，她妈举着手机对着她，伴随着拍照声，小女孩不断变换姿势。可是，可是，我应该告诉她，其实她妈开了前置摄像头在自拍么。
26.有次朋友生日聚会，跟一妹子聊High了，手不自觉的摸了摸她的大腿，你们能想象她那鄙夷的眼神吗？瞬间菊都紧了，不会以为我是变态吧？艾玛！还好我当时稳住了，若有所思的来了句：嗯，瘦了！她果然立马就开心的笑了。
27.有木有人发现每当一个人说话开头说：不是我说你啊；或者说：不是我给你吹牛啊。之后他便开始嘚啵嘚地开始说你或者吹牛了。
28.今天早上宿管阿姨检查卫生，我们宿舍一个哥们赖着不起床，阿姨在小黑板上点名批评：XXX宿舍XXX同学，消极应对卫生检查，躺在床上硬不起来。
29.和哥们去唱K，大厅遇到一妹子说她之前在这KTV工作，可以给我们免包厢费，酒水半价。妹子长得漂亮，你懂的！她进去后点了三瓶洋酒，唱到晚上11点，买单的时候4400，一毛钱没打折。刷完卡后，我一把搂住妹子说去吃龙虾，她欢乐的上车了。哥直奔高速，开了十几公里后，说：下去吧，老婆还在家等我。
30.由于平时加班，小明某个周末忘记回家，被父母一怒之下告上法庭，小明就被判刑一年。在一年服刑期间，小明不能回家探望父母，又被判刑两年……那两年他仍不能探望父母，So……你懂得……小明再也没有出来。
31.今天寝室老大去买鞋，看中一双，讲了半天，老板说：最低45，这都不赚一分了。老大说：你要是赚我钱你就是傻逼吧！卖家楞了一下：你去别家吧，我不卖了。
32.刚刚回到宿舍，看到室友一边吃急急忙忙的吃泡面，一边看着手表。我问他怎么吃的这么急啊？他说：TMD，差点就过期了。
33.我们活在浩瀚的书海里，漫天漂浮的单词古文和傲娇的公式定理，我们是比这些还要渺小的存在，你不知道小球在什么时候就改变了运动方向，陷入Fe(OH)3一般浓稠的胶体中，你被迟到拉进黑名单，你被旷课拉进思教处，你被不及格践踏得体无完肤，你被嘲笑，被讽刺，被讨厌，被怨恨，被放弃。但是我们却总是在内心里保留着希望，保留着一颗不甘心考不上大学的心，我们依然在大大的备考队伍里小小的挣扎着，这种让人发指的考试，他们造就了无数学海里的学渣，我们都是小小的学渣。
34.一老同事离职，大家都很惋惜，坐他对面的那个女孩子居然都哭了。我纳闷地问她：不至于流泪吧！她说：四年，每天早上9点，到晚上6点，十来个小时，我们都坐在一起，还不算加班，如果减去路上交通时间，晚上睡觉时间，我和我老公在一起的时间都没有他多……就这样，他离职，还不请我们吃饭。
35.高中那会，班级所有人都调皮。商量好了，老师来了，一起喊老佛爷吉祥（女老师），不喊平身不坐下。老师进屋，班长起身，“老佛爷吉祥”喊的震耳欲聋...怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋，和老师一起愣住。三人一看马上一起打打袖口，单膝跪地大喊：“臣等救驾来迟，还忘老佛爷恕罪……”这，神反应。
36.高中时教室后面都有监控，班里的刚好是球形带着深色外罩的。一同学想要在教室吃泡面，怕被老师逮到，就想看看监控探头冲着哪个方向。然后他就踩着桌子把脑袋凑到了监控旁边，结果就发现，监控探头的方向正冲着他的脑袋，然后，这位仁兄就……冲着探头哈了口气，扯起袖子认真的擦起了外罩……多爱打扫卫生啊，这得多讨老师喜欢啊。
37.宿舍一起吃饭，其中有个二货昨天在网吧通宵打游戏了，等菜的时候困到不行，这货脑袋“砰”就直接摆在桌上，都不嫌疼。推了下他，还不醒。刚好服务业妹子在旁边，我们说：“菜怎么还不上，晕倒一个了。”这下可把那妹子慌的，一边跑一边喊：“经理经理经理！5号桌有人饿晕了。”
38.QQ上老是有人说自己QQ被盗，如果发来要求汇款的信息，不要去汇钱。说得好像如果他不是被盗号，大家就真的会汇钱给他一样。呵呵……
编后语：今天去KFC，排队的时候，前面有个女的看样子很急，她拍了拍她前面一猛男肩膀小声说到：帅哥，能让我插个队吗？谁知道猛男回头面带怒色粗声问：你说什么？再跟我说一遍！女的一下子就懵了说：能让我…？猛男立即打断说：上一句！女的挠了下头：帅哥！猛男立马让开伸出右手大声说：请！