引导语:一天老弟就问我，“哥啊，你单位那么多美女为什么不找个处对象呢”，我说“……兔子…不吃窝边…草。”“都三十好几了，牙都要掉光了还不吃窝边草啊！”“…美女是兔子，我…是草啊…”
1、一天陪同事去动物园玩，在一个小水塘里看见一对鸟，我激动的说：“看鸳鸯”！同事一向比我冷静说：“都这么大的人了，还没见过鸳鸯？”“不是说只羡鸳鸯不羡仙嘛？”同事看看我说：“从专业角度讲鸳鸯是一夫多妻制，每年换个配偶”。同事的专业性压倒了我，我赶紧回了句：“…羡慕的…就是这点………
引导语:一天老弟就问我，“哥啊，你单位那么多美女为什么不找个处对象呢”，我说“……兔子…不吃窝边…草。”“都三十好几了，牙都要掉光了还不吃窝边草啊！”“…美女是兔子，我…是草啊…”
1、一天陪同事去动物园玩，在一个小水塘里看见一对鸟，我激动的说：“看鸳鸯”！同事一向比我冷静说：“都这么大的人了，还没见过鸳鸯？”“不是说只羡鸳鸯不羡仙嘛？”同事看看我说：“从专业角度讲鸳鸯是一夫多妻制，每年换个配偶”。同事的专业性压倒了我，我赶紧回了句：“…羡慕的…就是这点………
引导语：火车站遇见一个女骗子说自己钱包丢了，没钱坐车回家，一个人在这里人生地不熟的。。。哥们儿：那不是晚上没地方住？住我那里吧。。然后女骗子默默的走了。。
1、老师让同学们为小草写一个标语，让大家爱护小草！同学们有的说，请爱护小草，有的说请不要踩小草，它也怕疼什么的。完了老师见了我写的当时就让我起立站了一节课！我写的是，今天你踩到我的头上，明天我长在你的坟头上！
2、甲：怎么了？乙：女友让我帮她买验孕棒。甲：这事还有点严重呀？乙：就是，老子都还没碰过她..甲：。。。
3、还记得小学二三年纪的时候，上课嗑瓜子，嗑完后回味一下又把皮舔了一遍，下课同学问我吃的是什么的时候，我说吃的是那种五香瓜子皮然后他们就围了我桌子一圈，把我嗑了一遍又舔了一遍的瓜子皮又吃了一遍，想想那时还真单纯呢。
引导语：二月，是一年中最短的一个月，是一年中工资最多的一个月，是一年中情人最多的一个月，是一年中约会最多的一个月，是一年中送礼最多的一个月，是一年中最热闹的一个月，是一年中最浪漫的一个月，是一年中最温馨的一个月......但也是一年中-----资金最短缺的一个月！#二月春风似剪刀。。#
1、肉也长了脸也圆了肚子也胖了腿也粗了钱也没了，这个年过得很充实。
2、胸妹子脱衣服是“Duang~”，平胸妹子脱衣服是“xiu！”。
3、跟女朋友去她家，第一次见她父母，中午吃饭的时候她父母一人给我一个红包。吃过饭聊了会天，就走了。出来女朋友得看看红包里面装多少钱，打开一看一个红包一张纸，一个写了“滚”另一个写了“蛋”。。。
引导语：昨天一哥们打电话去他家玩，也老大不小的人了，竟然一直在看喜羊羊。当时我就怒了，就知道你看喜羊羊，就TM不会换个频道让劳资看会儿光头强吗？
1、您好，“春节”副本已通关，您的属性有如下变化：力量+0，智力+0，体重+10，敏捷-10，金钱-9999。您已被传送回出发点，系统时间从“初七”切换到“周三”，请继续进行主线任务。
2、肉也长了脸也圆了肚子也胖了腿也粗了钱也没了，这个年过得很充实。
3、过年走亲戚阿姨非要塞给我一百块，我一想这么大了哪能要啊。不得不推辞道：阿姨哪能这样啊，你看我长这么大了，红包咋还跟以前一样小啊。
引导语：有天买两只玩小乌龟回家养，可是老婆不喜欢这个东西，各种反感这事那事，不知道怎么滴，这几天她突然对小乌龟特别好，各种吃的各种喂。直到有一天，她玩着电脑去厕所，我去查点东西，发现百度搜索框里赫然矗立几个大字甲鱼怎么做好吃。
1、从自家的菜地抓了虫子，扔到邻居家的菜叶上。一边扔一边嘟嚷：“赶上我心好，快快逃命去吧！碰上别人早把你捏死了。”
引导语：“生儿子和生女儿有什么区别？”“女儿上小学担心禽兽校长，上初中担心禽兽老师，上高中担心禽兽同学，大学担心禽兽教授，出去上班了还要防着禽兽领导。至于生儿子？你只需要担心他别是个禽兽。。”
1、“今天有妹子说我长得很阳光，嘿，你说是不是对我有意思？”“得了吧，其实她的意思是你看着很刺眼，丑得不能直视。”
引导语：大二我暗恋一个学妹，就把这事给告诉同桌了，他劝我：赶紧表白啊，晚了就是别人的了。我有点迟疑：万一她要是不答应呢？同桌：放心，不是万一，是肯定不会答应。我：。。。。。。
1、同桌的英语一向很渣，有天他很殷勤的向学霸讨教：学霸，学霸你好，你平时记单词有什么窍门么？”学霸说：“没有什么窍门，qq密码怎么记的，你就怎么记。”同桌听后顿悟，果断把需要背的单词换成了qq密码，结果，第二天…qq上不去了…
2、办公室同事聊天，聊起小时候的理想。一大龄剩女悠悠的说：小时候，梦想当教育家，作家，这个家那个家，到现在，才发现，成个家都TM难。。。。。
3、妈蛋，今天和女朋友出来玩，想学假装不认识，然后成功搭讪………结果我猜中了开头没有猜中结尾，女朋友先上车，我慢慢的靠近，手刚放到女朋友的PP上，话还没说完，刚说出美女两个字，直接就被一小伙打翻在地上……
引导语：女朋友去应聘健身教练，招聘的人问：“我们会所都是男性，你这么瘦弱一个女生怎么能让人有健身的欲望？”女朋友自信满满的说：“只要我一提结婚，他们就想跑。”
1、很久不联系的老同学在QQ上问我：“在吗？” 见我很久没反应，他又说：“放心，今天不是来找你借钱的。” 我松了口气：“啥事？” “明天可以找你借钱吗？”
2、女朋友爸妈不同意我们的事情。好吧，我给爱打麻将的岳母买了一个麻将机，给爱抽烟的岳父买了10条中华，给弟弟一个笔记本。OK了。
引导语：年轻人问道禅师：“我志向高洁，出淤泥而不染，无法容纳这个污秽的世界。”禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去，年轻人很快就装满了。禅师又拿出一个袋子。年轻人恍然大悟：“您是说只要有足够宽广的胸怀，就能容纳这个世界？”禅师摇摇头，指着袋子说：“装，你继续装。”
1、我们小时候骂别人丑时有个特别高端的骂法：七加一。
引导语：姐姐的孩子三周岁了，去上幼儿园了，送到门口，小屁孩冲姐姐说：你快走吧，中午老师管饭。姐姐不放心在那看着她，她又来了句：你怎么还不走，不上学的又不管饭...
1、lz是修电脑的，今天一顾客打电话说他电脑有问题了，我赶了过去，尼玛，斗地主房间满了进不去是电脑的问题？
2、检查宿舍卫生是件很奇葩的事情，它剥削了每件物品本该有的意义：垃圾桶里不能有垃圾，洗衣桶里不能装衣服，挂钩上不能挂东西，桌子上不能放零食，床上还不能躺人。