引导语：想当年，我在山上和师傅学功夫十年，在我快要下山的时候，师傅语重心长的对我说，徒弟啊，下山你一定要尊重别人啊。 我谦虚的说，我知道，师傅，尊重别人别人才会尊重你。师傅顿时对我吼到：就你那破b功夫，不尊重别人会被别人打死的。
1、老师上课提问，如果在家遇到煤气泄露该怎么处理，这时小明举手回答，:“老师，我知道我知道，这时候应该抽支烟冷静一下”。老师:“小明，滚出去”。
2、小明，你哭啥？ 刚才新来的数学老师穿的高跟鞋太高，在楼梯上摔下去了。 哟！想不到你还挺关心老师的啊！ 不，当时我笑了。
引导语：想当年，我在山上和师傅学功夫十年，在我快要下山的时候，师傅语重心长的对我说，徒弟啊，下山你一定要尊重别人啊。 我谦虚的说，我知道，师傅，尊重别人别人才会尊重你。师傅顿时对我吼到：就你那破b功夫，不尊重别人会被别人打死的。
1、老师上课提问，如果在家遇到煤气泄露该怎么处理，这时小明举手回答，:“老师，我知道我知道，这时候应该抽支烟冷静一下”。老师:“小明，滚出去”。
2、小明，你哭啥？ 刚才新来的数学老师穿的高跟鞋太高，在楼梯上摔下去了。 哟！想不到你还挺关心老师的啊！ 不，当时我笑了。
引导语：“你说我是不是绿茶婊？”“什么是绿茶婊？”“就是那种长得漂亮但是。。。”“你不是。。。”“你听我说完，就是那种长得漂亮。。。”“你不是。。。”#这个看脸的世界啊。。。#
1、“再与您确认一下地址。 请问西山环南路的山字是一座山两座山的山吗？”“不是。是两座山三座山的三。”“是一二三的三吗”“不是三四五的三”“滚”
引导语：澡堂子里，一男生对同学悄悄说， 看那个人的浴筐里，那个瓶子是妇炎洁， 一个大男人带这玩意来洗澡真丢人。 同学膜拜的问，你怎么知道的？ 答曰：我都用十几年了，一看瓶盖就认出来了…
1、去一家单位面试，简历上面把自己吹的怎么怎么好 面试时候也把自己说的很厉害的样子！ 第二天，人事打电话说你通过了，我们单位，就需要你这种不要脸的年轻人！
引导语：今天上钢琴课，一2货同学山寨手机响了，(声音大你懂得）铃声居然是小苹果，全班沸腾有木有，这是老师为了缓解气氛说了句：“同学们，老师就是你们的小苹果。”高潮来了，紧接着角落里传出一句话：“怪不得我老想削你！”全班更沸腾了！
1、刚问工友，过了半年多了，到年底有什么愿望，他说有两个愿望，第一给女朋友买个名牌包包，我说不错，好男人嘛，那第二个呢，工友深吸一口烟，缓缓吐出几个字：找个女朋友…
引导语：有一次坐公交车睡着了，坐的上车前门第一排第一个位置。迷迷糊糊醒了，看见上车了一位老太婆，我赶忙起身让座：“婆婆您坐这儿。”婆婆说：“不用了小伙子，我坐这儿吧。”还硬拉着婆婆坐了下来，这个时候我一个转身，发现公交车上就我们俩。
1、每天蹭邻居wifi邻居喜欢离开家关掉所有电源（他不在家wifi就没了），时间久了熟悉了他的时间，现在一到周末我总在担心，熊孩子这都10点多了还不回家。
引导语：老师：这次考试那么简单，你们居然有人就考了10分，20分？！你们真是没的救了！班长，给我统计一下，哪些人考10分20分的，等下试卷给我抄10遍！小林：哇，好险啊，我考了21分！小明：是啊，吓死了。我考了9分！
1、课堂上，老师在给同学们说西游记，老师说：“同学们，谁知道孙悟空一吹气，妖精们都晕了呢？”小明说：“老师我知道，因为孙悟空五百年都没刷牙了！”
2、“你什么时候比较文静呢？”“家里来亲戚的时候，校园偶遇男神的时候。”“那其他时间呢？”“其他时间就是疯狗。”
3、前景：专职老年人服务行业话务员一名一天回访客户，了解客户身体情况，听到同事问客户：“阿姨，你还有什么病吗？”阿姨说：“没有什么大毛病，现在就是有些小感冒。”同事说：“感冒也是病吗？”阿姨说：“这就是病，还在治疗，没有放弃呢！"
引导语：家有一个小萝莉，一天早上我给她在扎辫子。萝莉：“妈妈，你知道我眼睛为什么这么大吗？”我：“还用问吗？当然是因为爸爸妈妈眼睛都大呀。”萝莉：“不是。”我：“那你说为什么？”萝莉：“因为你给我扎辫子的时候把我的眼皮都拉上去了。”
1、那天邻家姐姐的小内裤被风刮到我们家阳台了!我发现后大囧!马上抄起来在阳台上探身到她家打算再帮晾起来。嗯，然后你们都猜到了吧!!邻家姐姐刚好走出来，看见我吃力地探着身，手里拿着她刚洗的小内裤。我不想活了，她以为我偷她内裤。。。
引导语：姐姐的孩子三周岁了，去上幼儿园了，送到门口，小屁孩冲姐姐说：你快走吧，中午老师管饭。姐姐不放心在那看着她，她又来了句：你怎么还不走，不上学的又不管饭...
1、lz是修电脑的，今天一顾客打电话说他电脑有问题了，我赶了过去，尼玛，斗地主房间满了进不去是电脑的问题？
2、检查宿舍卫生是件很奇葩的事情，它剥削了每件物品本该有的意义：垃圾桶里不能有垃圾，洗衣桶里不能装衣服，挂钩上不能挂东西，桌子上不能放零食，床上还不能躺人。
引导语：村长家闺女和林黛玉一样病美人一个，体弱多病又挑食还爱打扮！有一天强哥就和她说：“你以后找男朋友要找三个，一个医生、一个厨师、一个化妆师。”闺女听了脸瞬间红了，弱弱地说了句：“三个不行，三个一起上人家会受不了的……的……”
1、这几天下雪 把人冻的，还没睡醒就迷迷糊糊到网吧上网，到吧台刚冲完会员，感觉围巾要掉下来了，顺手一接，然后潇洒的往回一甩，，，，，，妹的！杂是条秋裤？感情这一路都是围着秋裤走过来的……
引导语：很多人都奇怪，为什么男生明明感觉对自己有意思，要了号码，却一直不联系是怎么回事？怎么说呢，你们手机里都有送外卖的电话对吧？不打的原因是你有饭吃或者不饿，大概意思和这个差不多。重要的是你千万忍住不要主动联系他，那样的话你还不如一个送外卖的。
1、大部分女友生气的点，不在于男友说错某句话、做错某件事，而是当他们这样做了以后，接着摆出一副“就这点小事你犯的着吗”的找死脸。
2、想结婚的就结婚，想单身的就单身，反正到最后你们都要后悔。
3、姑娘，正所谓多个朋友多条路，不如我们先谈恋爱，分手后还做朋友好不好啊？
4、真心对别人好，不求回报的人，一般都会如愿以偿，得不到任何回报。
5、和女朋友领完证，女朋友说以后再也不说分手了，谁知道她接着又说，以后只能叫丧偶了。我的冷汗哗一声下来了。