引导语：那天！我和老公在家，我在卧室，老公一会进来抱我一下，然后出去，一会又进来吻我一下。我娇羞的说，今晚怎么这么粘人？！老公犹豫了一下说：“游戏更新！”
1、一日我在上课，我那二货女友突然打电话过来，我问她什么事，她说查岗叫我把免提打开，要听听老师讲课的声音才能洗刷清白，我打开就后悔了，那二货用了毕生的力气喊了一句，老公我怀孕了，大家应该能想象我的表情！
2、“老板，我要请假！”老板：“有什么事？”“我要去参加该是我以前老婆的婚礼！”“开着我的宝马去！”
引导语：那天！我和老公在家，我在卧室，老公一会进来抱我一下，然后出去，一会又进来吻我一下。我娇羞的说，今晚怎么这么粘人？！老公犹豫了一下说：“游戏更新！”
1、一日我在上课，我那二货女友突然打电话过来，我问她什么事，她说查岗叫我把免提打开，要听听老师讲课的声音才能洗刷清白，我打开就后悔了，那二货用了毕生的力气喊了一句，老公我怀孕了，大家应该能想象我的表情！
2、“老板，我要请假！”老板：“有什么事？”“我要去参加该是我以前老婆的婚礼！”“开着我的宝马去！”
引导语：本人比较逗逼，小时候家里条件比较差，喜欢吃雪糕却很少有钱买。有一次过年，终于拿到压岁钱就兴冲冲地跑去小卖铺了。南方的冬天，你懂的。等中午我妈来找我回家吃饭时，就看到我浑身哆嗦地对她说：妈妈，妈妈，我好冷啊……说着还不停地吃着手中的雪糕。
1、发烧住院，医院美女护士走过了看了看吊瓶，问我烧的怎么样了？我说：烧的挺好的！
2、老婆：我想变成铁扇公主。老公：为什么？老婆：这样你惹我生气的话我就能把你扇得远远的。老公：你……果然最毒妇人心哪！
3、“先生，你迟到了！我不能放你进去！”电影院的看门人对一个来晚的人说。那人求：“你把门开个小缝让我进去，好吗？”电影院的看门人说：“那可不行，只要开一条小缝，里面的观众就会挤出来的！”
引导语：豪华别墅里3岁的小女孩问妈妈：天使是不是长着翅膀，在天上飞的？妈妈说：是啊！小女孩说：我昨天听爸爸对女佣玛丽叫天使，她什么时候飞啊？妈妈：明天早晨。
1、今天去厂里面试考试的时候，有一道题是这样出的：请问5s是什么，我写完（整理整顿……）！之后瞟了一眼旁边有个人写的是5s是苹果！你这么机智你爸妈知道吗？
引导语：很多人都奇怪，为什么男生明明感觉对自己有意思，要了号码，却一直不联系是怎么回事？怎么说呢，你们手机里都有送外卖的电话对吧？不打的原因是你有饭吃或者不饿，大概意思和这个差不多。重要的是你千万忍住不要主动联系他，那样的话你还不如一个送外卖的。
1、大部分女友生气的点，不在于男友说错某句话、做错某件事，而是当他们这样做了以后，接着摆出一副“就这点小事你犯的着吗”的找死脸。
2、想结婚的就结婚，想单身的就单身，反正到最后你们都要后悔。
3、姑娘，正所谓多个朋友多条路，不如我们先谈恋爱，分手后还做朋友好不好啊？
4、真心对别人好，不求回报的人，一般都会如愿以偿，得不到任何回报。
5、和女朋友领完证，女朋友说以后再也不说分手了，谁知道她接着又说，以后只能叫丧偶了。我的冷汗哗一声下来了。
引导语：朋友一起去野外野炊，路过一粪池，朋友扔了几块石头过去，看见已经干枯了，某朋友大喊一声：“轻功水上飘。”霎时间，整个人没入粪池，顿时所有人哑言。
1、上体育课，闲的蛋疼。偷偷来到别的教室门口，打开我那高音质的山寨手机，默默的打开下课铃声。我在听见老师喊了下课以后，我就以百米的速度离去了，深藏功与名。
引导语：家里被盗之后，过了好几天才发现，丢了几千块钱，老婆一边伤心一边整理衣服，老公在边上幽幽的道：“虽说被盗有损失，但也是有收获的啊？”老婆：“收获？什么收获？”老公：“你变勤快呗，都会整理衣服了。”老婆：“玛淡，你看家里乱的，小偷来没来过，翻没翻我都不知道！”
1、母亲让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开价多少一律杀一半价钱，小明点头去了。小明：这酒多少钱？老板：。小明：不行，。老板：吧。小明：不行，。老板：那就吧。小明：不行，。老板：总可以了吧！小明：不行，！老板生气了：干脆我白送给你算了！小明：不行，你得送我两瓶！
2、姑娘，来点草莓吧，今天刚摘的。好吧，给我来二十块钱的吧?好嘞，哎哟，差三块钱就二十五了，要不来个整的吧姑娘？嗯，好的大爷。哎哟，呵呵，差两块钱三十，姑娘，来个整的吧?呃…行吧?嘿嘿，姑娘三十五块钱的行吗？大爷，您这一车我全包了，您算算多少钱。好嘞，大爷高兴开始称草莓，一抬头，人呢？诶，诶，姑娘你别走啊！
引导语：办公室里一个20多的妹纸问一个胡子拉碴的男同事。女：“你孩子多大了？”男：“还没小孩。”女：“那要一个呀！”男：“要也得有条件吧？”女：“那要什么条件啊？你看连大街上的乞丐都有小孩。”男：“总得有个老婆吧。”女：……
1、一女人想见舰长，让少尉通报。。。舰长：漂亮么？少尉：漂 亮。女人离开后。。。舰长对少 尉说：你的审美观还真是特别。少尉：我还以为那是你的夫人呢。。舰长叹气：就是我夫人！
2、几个乞丐闲聊。。一个说：最近油价米价都在涨，城里的人都发愁了。。。另一个说：还是 我们要好过点，不用买米买油也不给房租。。。这时一人赶忙捂住他的嘴：小点声，要是他们听见了，都想来当乞丐了。。。
引导语：儿子自打3岁后就是由我带进男澡堂子给他搓洗。现在儿子都5岁了。一次在澡堂洗澡，为了教育儿子有孝心。我一边搓灰一边问儿子：“儿子，你看你现在还小，都是爸爸给你搓洗。那要是将来爸爸老了，谁给爸爸搓背呢？”儿子笑了说：“爸爸，我会花钱给你找搓背的，不就是5块钱的事吗？”
1、小明躲在操场抽烟，被班主任抓个正着，班主任一个巴掌扇过去，怒吼：小小年纪抽什么烟！！小明：中华…
引导语：休息天在网吧打游戏，旁边一小盆友电话响起，说到：我在老师家补课呢。我大喊一声：网管，拿包烟。不一会老婆来电话了，谁知那小破孩大喊一句：218退房！你过来，叔叔保证不打你。
1、一位减肥成功的女士接受记者采访。记者问她：“请问，是哪一个瞬间让你下定决心减肥的？”女士说：“晕倒的时候。”记者说：“想到健康出问题了吧。”女士摇了摇头，说：“是当时有几个壮汉在抬我的时候喊‘一，二，三，起！’
2、四岁的小侄子上幼儿园了，可皮了，平时都是她妈妈接，一天正常接小侄子，小侄子回来路上又皮了，嫂子说也不听一气之下把书包扔地上走了，小侄子跑过来大声咆哮：你这败家娘们，这可是用钱买的～～
引导语：姐姐学车四年了一直没过。一天粑粑带她去试驾场，粑粑偷偷给了教练2000块钱。教练顿时紧张了，说：“我不收贿赂，考驾证要严格按要求来！ ”粑粑叹了口气：“这是提前给你的修车费。”
1、刚才正用手机看电影，手机任务栏弹出一个窗口：亲，你造吗，不用流量也能更新应用啦。我点进去试着更新一下，提示：请连接您的WiFi。