引导语：问禅师：“我和在一起7年的女友分手了，我是否诸多和爱情无缘？”禅师笑而不语，把我带到正在比赛的球场。 我大悟：“大师的意思是否是说：爱情的意义就像一场比赛，只要过程努力过，结果如何并不重要？” 大师闭上眼睛道：“你分手关我球事？”
1、“不可能！女神去洗手间都是去补妆的，她们从来不撒尿和拉屎。”——方才我的一位同事坚定且严肃的告诉大家。
2、“奇隆……不如我们把我们的关系公诸于世吧？”“别急，亲爱的，等汪峰有新动作先……”
3、9月13日，汪峰发表离婚声明，遇上天后离婚，震惊世人地消息瞬间无声无息；11月9日，汪峰向章子怡表白，又碰上恒大夺得亚冠，震惊世人地消息再次无声无息；今天，汪峰打算发布新歌，上！一！次！头！条！可是……今天凌晨2点零7分，吴奇隆、刘诗诗公布恋情了……“汪峰上不了头条”成了头条。太残暴了！
4、你知道吗，汪峰对章子怡表白了！吴奇隆和刘诗诗在一起了！！每次听到这种娱乐新闻，就好像听到孟婆跟阎王在热恋一样，鬼才知道他们是怎么走到一起的。
5、汪峰每次有新闻都赶上别人有更大的新闻，很多人笑他注定没有上热门新闻的命。但是人家虽然上不了热门，好歹上了热门的姑娘呀。
6、公车上，有个爸爸抱着小萝莉。小萝莉跟爸爸鼻子蹭着鼻子，特别可爱地唱着：老爸……老爸……我们去哪里呀……而爸爸笑着拍拍她的小屁股说：当然是去医院打针针呀！然后，直到他们下车为止，车厢里都回荡着萝莉的哭声……
7、地铁上有一个公益广告用的迅雷下载成功的音效，响的那一瞬间车上的男人都抬头了。
8、凡是在公共场合大声喧哗或者在人群中特别张扬的人都有一个共同的特点：那就是长得丑。本来早上挤公交没位子坐困得很，后边一女生总在那里唧唧歪歪，听声音以为是个美女，扭头一看，靠！差点吐了！
9、今天跟老婆一起看韩剧，演后妈很坏，对孩子不好，还很能装，弄的爸爸老误会孩子。一时气氛下说了句以后我绝对不会让后妈这样对自己孩子，突感背后一阵杀气。奉劝各位男士说话要注意，切莫口不择言。好了不说了，救护车到了。
10、甲：今天我运气太好。乙：怎么了？甲：我早上拿验孕棒给老婆测孕，但是我不会看，就拿去向局长请教，局长说他研究下，乙：然后呢？ 甲：然后下午我就莫名晋升为科长了。
11、昨天看完中医正等抓药呢，好多的人都在等，有个大爷无聊就问我：小伙子，你怎么这么年轻就看中医呢？ 我：有点腰酸难受。大爷说：你应该少做点……我看挺热心就抢着说：可不就是坐的多了嘛… 爷一看我抢着接话了就声音抬高八度：我是说你少做点爱…瞬间全场安静了……老头你TM故意的吧！
12、和老婆上街，遇到一女子用日语和人打电话，不禁好奇的多看了两眼，结果老婆揪着我的耳朵说：“咋？你难道还认识她？硬盘里有她？”
13、我有一2货朋友。昨天去看未来他的准岳父，女朋友告诉他，她爸爸最大的爱好就是茶，然后这2货的就带了2大瓶2L装的的康师傅绿茶去女朋友家了，然后，就没有然后了……
14、高中时，一哥们在我们男宿舍最外边那个床铺。他的床头挂着两条毛巾，一条崭新，一条破旧。时间长了，同宿舍的都会用他那条新毛巾擦脸擦手，因为方便。而他却老是用那条旧毛巾，也没见他有意见。为此，我们整个宿舍的同学都非常感谢他，说他先人后己，直到毕业时他才告诉我“那条新毛巾是我一直用来晚上擦脚的！”
15、小明和小刚上课坐在第二排，前边是四个女生，有一次上自习，小明放个屁，老响了，当时立马4个人转身看他，小明脸憋得通红，半晌来了一句：我突然有一种上了中国好声音的感觉！ 然后小刚就说话了：我听的出来这个屁，不是普通的屁，一定有什么故事，说出来告诉大家号码？
16、一苦逼向暗恋已久的女神表白。女神：长好看难看无所谓，只要你脸上的痘痘全无，我便答应你。苦逼：这个要你跟我在一起了才能实现！哎妈哟，这内涵了……
17、朋友请我去饭店吃饭，叫我带上钱，我就问他：“你请我，我带钱干嘛？”他说：“等下买单抢着买，装装B ，但是还是我来买。”到了买单的时候，我才知道上当了，他叫买单，然后我说我来，他说：“好吧”。由于在场人很多，爱面子，就买了……我是不是特容易上当？
18、因为孩子比较喜欢车，我也买得起，所以近两年家里先后买了有卡宴q7x6保洁911大牛等等，最近又买了部玛莎拉蒂总裁，玛莎这个牌子和法拉利关系非常紧密，但车型更偏向商务，调教也更舒适一些，不象法拉利那样开起来硬梆梆的，加速比不过朋友家的gtr,毕竟车重差太多，用车这么些天，要说明显的缺点呢就是太费电，四节电池很快就没了。
19、ktv里，女朋友让我跟她唱好心分手，然后一起干了一杯就走了，只留下我和惊呆了的小伙伴，尼玛之前一点预兆都没有啊！
20、前几年在老公家，看见婆婆出门前摸了摸鸡屁股说今天有个鸡要下蛋，叫我操心点，看她走后我也就顺便抱起一只鸡摸屁股，然后我婆婆突然就推门进来了，看着我就笑，他说我抱着一只鸡公在摸什么？啊啊啊囧死了。
21、今天挤公交身后有一美女，我故意往后挤突然一种柔软袭肩而来，过了一会儿，美女悄悄在我耳边说：兄弟轻点这不是纯天然的，容易变形。
22、女人不要心存幻想，男人肯定是没有一个好东西，但凡喝酒的时候男人劝你喝酒都是为了把你灌醉之后干点什么。我前几天约酒的时候就把一个妹子灌多了，拉着她跟我下了一晚上五子棋，她一把都没赢过，爽死我了。
23、LZ小辅导班老师一枚，晚上作业辅导中。一五年级小胖突然讲喝水的杯子罩在耳朵上，然后往里面倒水。LZ立马赶过去阻止，问其原因，这小家伙来一句：老师，我想试试脑子进水是什么感觉~~好吧，我喷了……
24、在单位养了盆小石榴花，无奈没有两个礼拜就变黄掉叶了，随带回家中。老妈默默走过来，关切的看了看我的小花，然后说了句：头发干枯分叉，就像这棵树！用手晃了晃我的小石榴，掉了一桌的叶子，然后转头走掉了……
25、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。
26、高速上，老婆看到旁边有辆运满猪的货车，就对旁边的老公说：快看！一整车都是你亲戚！谁知老公头也不回地说：要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚！
27、儿子六岁，特别淘气，总被他爸收拾。我要出差了，出门前再三嘱咐老公：“孩子淘气，有什么事就跟他好好说，不要用打骂解决问题。”老公点头连连说：“好。”就在我开门准备走的一刹那，猛听儿子狂喊：“妈妈不要走啊！不要相信他的话！你一走他就要撕票啦！”
28、今天幼儿园小朋友坐大巴车来我们单位参观，我在车子下面一个个的往下抱，由于小朋友太多，我头也顾不上抬，最后连幼儿园老师一起抱了下来……哥当时脸都红了，你倒是挣扎一下啊……
29、LZ：上大学的时候我是寝室老大。女朋友：真的啊？那他们都听你话？LZ：必须的，说什么做什么！女朋友：不太可能吧，我不信！LZ：敢不听我的，我动动脚趾头就能弄死他们！女朋友：是路由器在你边上还是插座在你边上？LZ：都在！
30、下午一帮人在一起闲聊，很多蚊子！大家都被咬了很多包，唯独一胖哥哥没被咬。他淡定的说：“不被咬很正常，这都是我多年努力的结果，我胖油脂多血液也稠，蚊子都不敢咬我，怕咬了我等下连吸管都堵住了！到时它还不饿死！？”
31、小时候家教比较严，有次放学，没回家，去打电游，被老爸逮住了，随忐忑的跟他回家。回家后老爸慈祥的说：“洗澡吃饭去吧，以后先回家再出去玩。”呀，幸福来的让人无法置信啊……速度脱衣，进厕所，开热水器。这时老爸突然一脚把厕所门踹开，拿着竹条冲了进来怒吼：“兔崽子！平时打你叫你脱衣服你不肯脱，这回看我给你长个记性！”……话说那次打的真尼玛痛……
32、男子到外地出差，在车站和热恋中的女友分别。女友深情地摸着他的脸，含泪不语，N分钟后。男子忍不住，说道：“有什么话就说吧，我又不是触摸屏！”
33、学校附近有很多小餐馆，这里的餐馆的供给量都是按大、中、小算；例如：盖浇饭大份七元，中份六元、小份五元。于是服务员们也就经常在从厨房送餐出来时便喊：“大份！谁的大份？”总有人答：“我的大粪！”
34、夜里老婆听到老公啜泣，忙把老公叫醒，问咋了？ 老公说，梦见自己又结婚了。老婆说那不是挺好的么， 你不是早就想再找一个吗，哭啥呀，该高兴。老公说，洞房的时候一揭盖头，还是你！
35、有时你点开QQ的消息记录，发现和XXX的聊天记录竟有几百页那么长。你仔细一看又发现，最后一次聊天结束是一年前，然后你苦涩地笑了。不断地成长，不断遇到新的人，新朋友慢慢变成老朋友，老朋友慢慢变成陌生人。我们的一生中，一直都在一路遇见，一路失散。
36、下班路过菜市场,见一妹纸站在一卖胡萝卜的摊位前来回踱步欲言又止的样子。旁边一个卖兔子的大婶说话了：“小姑娘买只兔子吧！”这时妹纸眼里金光一闪，走到跟前挑都不挑拿起一只就付钱。而后一脸笑容的走到卖胡萝卜的摊前：大叔，给我来根萝卜，我要那个大的，回去喂兔子……
37、跟男友去逛鬼屋，走在四个姑娘后面。拐角处，一鬼从棺材蹦出，拿着一类似拂尘的东西对着一女孩狂抽，女孩声嘶力竭大叫，旁边好友安慰：“都是假的，别怕。” 女孩大叫：“我知道，但他抽的真TM疼。”
38、今天和同学吃饭，看到他的鼻孔下面的位置粘着一颗鼻屎，想直说但又不好意思，于是我就说他鼻子下边有颗米饭，结果他笑了笑，用舌头舔进了嘴里……
39、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
40、一天陪爷爷去散步，路上遇一打劫的用刀抵着老爷子让我交出钱，我大吼一声，原想说放开我爷爷，却冲口而出说了句：快放开你爸……瞬间三人石化……
编后语：有一天你觉得自己长高了，但后来发现，其实是被子盖横了，有一天你觉得自己身子发热不怕冷了，但其实是供暖了，有一天你喜欢的人主动跟你热情的搭话，但其实是被盗号了。你曾有过很多次美好的自我感觉，但事实一次次证明，你想多了。