引导语：路上看见一对夫妇，放着特嗨的小曲。副驾驶说：“摇起来！”那缺心眼儿大哥一顿甩，结果一巴掌拍过来说：“我他妈让你把窗户摇起来！”
1、和女友去开房，xxoo的时候无意间碰到了手机，拨通了老爸的电话。我俩浑然不知，因为是再酒店所以女友比较放的开，叫的特别大声。到家后我这辈子永远也忘不了爸爸看我的眼神以及对我说的那句：“儿子，你电话里怎么会有奇怪的声音，你是不是去杀猪场了！”
2、去女友家玩，和她爸爸一起吃饭，屋子里就我们三人。电视里正放着一个长得很猥琐的老男人，女友开玩笑说：“长得真像你爸！”我正吃饭头也没抬：“像你爸！”哎不对，叔叔，你听我解释！
3、听到一句特别正能量的话：除非你一早起来就喂自己吃一坨大便，否则就不能保证一整天不会遇到一件更恶心的事。
4、一男同学喜欢坐在前面的女生，想搭讪，可又不知怎么说，于是就用最原始的方法，借东西。“美女，你有橡皮吗？借我使使。”女生回头，把橡皮借给他。一会，小刀，尺子等等全借了。男生又想借，女生猛地回头：“你到底想干嘛？”男生终于鼓起勇气，问：“你有男朋友吗？”女生娇羞地回了一句：“干嘛呀！”男生下意识的说：“借我使使”。
5、今天外甥来拜年，给了三百大洋的压岁钱，结果这熊孩子死活不要，于是他妈妈就说给你的你就拿上吧！结果这熊孩子突然气愤的吼道:我要了你完了还不是都给我收走了，我还不如不欠这个人情呢。
6、有一位美国数学家最怕坐飞机。他研究了近20年的统计数据，发现恐怖分子带炸弹上飞机的几率非常低。但他还是不放心，又做进一步研究，发现两个人同时带炸弹上飞机的几率为零，于是他坐飞机都自己携带一枚炸弹。
7、儿子小名叫夏天，我和老公去给他买衣服，于是问老公，这衣服夏天穿怎么样？老板说这是冬天穿的……
8、前两天我终于知道了为什么男生和女生的衬衫扣子方向是相反的，因为相反的面对面就是顺手的，就不会着急的解不开对方的衣服，发现裁缝们才是真正的大师。
9、公交车上开着空调很热，站在哥傍边的女孩子把外套敞开，里面的衣服领口很低，半个胸部都露出来，车上很多男生都往她那瞟。 哥凑近她耳朵小声提醒她走光了，男的都在看。怎知她回到：看就看呗，反正摸不到。
10、老公：怀孕了就别乱吃零食！老婆：没乱吃…… 老公：这棉花糖哪来的？老婆：啊？我以为我放在冰箱上你看不到…… 老公：你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八就看不到了吗？
11、安全逃生演习，一朋友率先跑到楼下。看着烟雾缭绕的楼上，对楼上一千多人大喊：“各位同学，在下明教张无忌，若各位信得过我，就直接跳下来吧，我用乾坤大挪移接住你们！”二货，你这么屌，金庸伯伯知道么？
12、一群城管在追一摆摊的老太太，老太太拼命跑，突然，老太太不小心摔倒了，这时城管们一楞，然后直接排着队列，口中喊着:“一二一...”地从老太太身边操练而过。
13、今天网上斗地主，我抓了一手好牌，但是最后四个J冲刺时被上家四个K放倒，手里还剩一个四！这两个贱人不急于出牌，各种赞，你的牌打的太好了，和你合作真是太愉快了！就在这时，上家断网了，系统自动出了个3，估计两个人都呆掉了......
14、今天开车送儿子去幼儿园上课，把儿子送进去了，正打算开车去上班了。这时来了一辆豪车的孩子家长，他下车打开车门，本想看看这小富二代呢。谁知他爸长叹一声：“卧槽，忘带孩子来了！”
15、买束玫瑰在女生宿舍门口等着，看见顺眼的就上去说:“你好我是送花的，这是你男朋友送你的”妹子要是说:“啊？我没有男朋友啊？”你就说:“啊你不是xxx啊？那这花算我送你的了，咱们聊聊吧”要是说:“哇，我男朋友真好！谢谢你啊”你就默默的添上一句:“谢谢一共是100元货到付款…”
16、“我们这个多少斤？”。“7斤6两，算您7斤半吧”。“大夫，你确定说的是我孩子吗？”
17、周末到小叔家小坐，小叔两孩子不知因何事在吵架，哥哥骂妹妹：“你妹的”，妹妹很顺口的回了句：“你妹的”。哥哥无奈的说：“你这二百五”，妹妹马上又回骂：“你才二百五，你全家都二百五”，婶子在旁边听了一脸黑线。
18、我:儿子，咱长大当科学家，登月球好不好?儿子:好啊我:你登上月球想干什么?儿子:炖玉兔，娶嫦娥！我:......
19、lz灰机场，某晚在闺蜜家睡，lz先爬进被窝，平躺，盖好被子，一会儿就看到闺蜜从客厅到房间来回了两三次，问她找什么，她吓了一跳说：卧槽，我以为你去哪了，你怎么那么平啊...
20、外公很爱和外婆唱反调，刚才外婆叫外公去洗碗，外公二话没说就乖乖的去了。我大惊，问外婆，外公怎么变得这么听话了，外婆眯着眼睛得意的说，还能不听话吗？我都让他看了两天的动画片了。
21、我一二逼舍友特别懒，爱幻想。一天，终于没衣服可换了，他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着，自已在旁边坐着，注视着盆子里的衣服说了句：“乖，自己洗个澡吧！”
22、在公交车站等车时一妹子打开一盒饼干说：“来，大家都吃点。” 我见旁边的人都拿着吃了，我也走过去拿起一块放嘴里默默的嚼着。这时公车来了妹子和几个人有说有笑的上车了，原来他们认识！
23、和女友坐在床上看电影，突然想抽烟，于是把烟灰缸放在了笔记本电脑的键盘上。“你这样放会把烟灰缸打翻弄的电脑上都是烟灰的！”“不会的，不会翻。”“会的！”“不会的。”“会的！”“肯定不会，我一直这样！”然后她伸手打翻了烟灰缸，“你看，会的！”
24、中学时听数学课，还是“卧槽，为啥一碗米饭加一份炒鸡蛋，就变成了小笼包”的赶脚。等上了大学听高等数学，就完全是“那么老师说，只要将魑魅魍魉和耄耋进行饕餮，再籴粜謦欬氍毹，即可得到趑趄葳蕤和呶呶”的节奏了。
25、去澡堂洗澡，新买的搓澡巾真给力，稍微使点劲就好疼，搓两下感觉屁股都搓脱皮了，回来就在那趴着，老婆看到问我怎么了，我说屁股好疼，她一脸惊诧说：怎么？你去澡堂捡肥皂啦？我……
26、初中班上一奇葩，英语考试各种不会后就交上一白卷。悲剧来了！发试卷的时候他果断全校出名，因为他在试卷空白处题有：我本来无才，父母逼我来。试卷交上去，鸡蛋滚滚来。
27、饭店，中午一顾客来吃面，吆喝老板：“一碗牛肉面，稀一点，不要汤！”老板说“好的。”，然后就去厨房了。不一会，一厨师拎着把菜刀出来了：“孙子，来来来，你教我怎么做？”
28、今天在必胜客见证了邻桌姑娘被搭讪的全程。当时那男生对她说了两句话，第一句是：你一个人吗？姑娘矜持地点点头，男生接着说：一个人吃这么多呀？
29、我们公司财务的一位漂亮MM在家学吹笛子，那天我到财务报销费用。 我：笛子学得怎么样了？MM：“别提了，上个周六我在家练习吹笛子，楼下的大妈跑来敲我们家门，对我妈说，大妹子，你们家的水烧开很长时间了，一直在响，可别忘了关啊！”
30、今天上课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是我女朋友便亲了一口，结果是我班主任……
编后语：高中那会，我和闺蜜分到一个考场且前后桌，快到交卷之时我卷子还是一片空白，正焦急中后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着:中午吃什么？……我勒个去！