引导语：西安大街上那种三轮车搭个帐篷和摩的很多，昨天下午去车站，刚好是出租车换班不好挡车，就坐了一个三轮车，到一会逆行，一会狂飙，到十字路口是绿灯，车很多，三轮车司机却停下了，我还想着他知道让行，司机却回头说：现在车多，等会红灯没车走了，咱再加速……我tmd惊呆了…
1、高三的时候，晚上都要上自习到很晚，而且没有老师看着。晚上上自习的时候，总有家长给同学打电话，一有男同学接电话，我们就喊，网管，网管。结果就是被家长大骂一顿，解释也解释不清楚了。有次一女同学接家长电话，一男同学喊了句，把裤子给我穿上，结果那女同学就凌乱了。
2、小时候调皮被爸爸狠狠揍了一顿，心中愤愤不平，于是就想吓唬他。把农药搞出几滴滴在地上，把瓶子放倒在床边，然后蒙着头装作中毒！不知道何时，竟然进去梦乡……突然被一个人拉了起来，我一看是爸爸，他狠狠的说:上午没有揍够你是吧，还把农药打了，然后又被狠狠的揍了起来！
3、昨天lz上班时侯出去办点事，准备回来时怕被老板逮正着，就打电话问二货同事老板在不在，二货说老板在呢，直接把电话给老板了，妈蛋啊。
4、昨天跟老公对话。我：你知道最尴尬的事是什么么？老公：不知道。我：从厕所出来打了个饱嗝。老公：你知道更尴尬的是什么？我：不知道。老公：吃了个芒果没擦嘴，上厕所出来打了个饱嗝还被人碰上了。亲，你太厉害了。
5、高档人的生活像我这种普通人真是享受不了。昨天在一个星级酒店，明明我已经拉完便便擦干净出来，门口的服务生竟然递给我一块毛巾。没办法，我只好回去用毛巾又擦了一遍，并叠好还给了他……
6、“你相信人死后有生命吗？”老板问他的一个雇员。 “是的，老板。”这个新雇员答到。 “这样的话，事情就对头了。”老板继续说，“昨天你请假去参加你奶奶的葬礼，你离开以后，你奶奶到这儿看你来了。”
7、老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢?”小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。”
8、王八调戏河蚌，河蚌一气之下咬住了王八！王八强忍着疼痛，拖着河蚌在河滩上来回挣扎。青蛙见状，敬佩的说：“王八大哥混的好啊，散步都夹公文包了！”
9、记者问士兵什么动力使你如此英勇？三等功臣说：为祖国而战！二等功臣：他们霸占我们的房子和女人！一等功臣：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄……
10、早上起来看到一则网易评论，一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？！~二楼：我认为5楼说得很有道理。三楼：5楼说出了人民群众的心声。四楼：5楼确实说的很好！五楼：楼上的都是SB。
11、老婆一闺蜜，订婚了，选好了日子要结婚，可她说新郎打死也不去照婚纱照，理由是新郎觉得自己太丑了，拍了婚纱挂家里怕吓到自己！哥们你是有多丑啊！
12、今天英语考试，到一半的时侯，肚子里面忽然翻江倒海起来，不行了，忍不住了，举手，“老师，肚子难受，能不能去厕所？”老师不信任地看着我…“我把口袋里的东西全掏出来，放在这。”于是乎那出所有东西放在桌子上，老师看看我，点头。我直接冲了出去，直奔厕所，忍了好久忽然释放的感觉真爽。但是忽然我发现一个问题，我真的把所有东西都放在桌子上了，包括卫生纸…
13、医院里一个父亲带儿子看病，医生检查后说：感冒了，我给开瓶小儿止咳糖浆吧。父亲：开两瓶吧。医生：一瓶就能好。父亲：我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。这都是在孩子吃奶时落下的毛病！
14、今天无聊，和同学猜谜，一女汉子先说：“一个裸男叉开腿坐电线上，猜一古代职业。”无奈大家全错，后公布答案：“店小二！”
15、路人：鞋垫多少钱一副？ 大娘：5块钱。 路人：我看看。 大娘：都是自己做的，看看这针脚。 路人：3块钱卖不卖？ 大娘：不卖，这价进都进不来！
16、本人妹子，记得小时候一次考完试，得了70分，怕老爹骂，自己改成了90，结果老爹不信一个个在算分数，结果结果，他算出来真是90！我心情真是乱七八糟的。
17、上课时二货同学讲话被老师罚站，老师：把你刚才讲的话说10遍。二货低声的说着，老师：说大声点让全班同学都听的到！接着就听到很大声的：老师拉链没拉……
18、一个赌棍很晚回到家，对妻子说：“亲爱的，我明天要开车带你出去好好兜兜风。” 妻子高兴的说：“是吗？看来今天晚上又赢钱了吧！” 赌棍：“没有，我把钱输光了，车也输给人家了，不过这哥们儿挺仗义，说给我一天时间，让我把车里的汽油处理掉。”
19、有一个精神病患，总是忧心忡忡，因为他担心自己的胃里有个啤酒瓶子，会危及自己的生命。医生百般劝导，无效，于是想了个主意。先给病人吃了点催吐剂，他吐得稀里哗啦。然后拿一托盘端上来个瓶子，说：哦，恭喜你，瓶子吐出来了。病人惊喜过望，接到手里一看，放声大哭：呜呜，我胃里的酒瓶不是这个牌子的！
20、男领导正洗澡，女秘因有重要的文件，急闯浴室，领导匆忙手捂下面，女秘说：我帮你捂着，你批阅吧！片刻，女秘惊呼：领导快点，我快捂不住了……
21、一朋友的签名充分让我认识到现实的残酷性：“现在这社会，有些人连自己老婆都养不活，有些人却能养别人的老婆！”多么励志啊！
22、我同桌是一个纯种土豪2B，有一次，借一同学20元，那同学要他抵押一件东西，就把他的表拿走了（也就20多元的表），结果我那2B同桌对那同学说：“你把表还给我，我给你抵押一件东西.”然后，他就把自己家的钥匙和小区钥匙还有电话都给那同学了，自己只拿了一张里面还剩7毛钱的公交卡！还说今天晚上一定回家拿钱，明天还上。我在一旁看呆了！
23、问：大家都说我看起来只有150，但实际我有160，我到底重到哪儿了！！答：口味。
24、有一天我坐车，突然发下我旁边有位哥们的手机铃响了，我惊奇的发现，那铃声居然和我的是一样的！太有品位了！不一会，那位到站了，哥目送他下车。不巧遇上大堵车，堵了老半天，哥想拿出手机看看时间，突然发现哥手机没了......我明白了些什么.....
25、丈夫看完儿子日志后怒打妻子，日志上面写着：今日陈叔叔来我家玩妈妈，说我做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做的好，于是抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我。妻大怒斥儿子，儿子哭道：“爸爸，我把标点符号点错了。
26、A:昨天数学考试试卷背后的题好难啊！B：什么？！尼玛。。。试卷背后还有题？！C：坑爹啊！昨天考的是数学？！D：你们说什么？！昨天是考试？！
27、我：约妹子看电影时对影片的选择有分歧，该怎么办？哥们：约妹子看电影居然有分歧，看来你确实想看电影…
28、男问女：“你是不是很喜欢看面相肥胖、丑陋的东西？”女答：“怎么可能？没人会喜欢。”男答：“那你每天拿个镜子干什么？”
29、“女友太胖，怎么提出分手比较好？”“有些时侯，你压得我喘不过气来。”
30、今天中午吃饭的饭馆太不会做生意了，门口放着一个电子称，我眼看着很多来吃饭的女的，进门看见称往上一站，脸色大变，皱着眉，头也不回的走了……
编后语：本人服装店屌丝老板一枚！今天一枚穿超裙的靓女来我店看裤子。我问她穿什么码？那靓妹的一句话雷到我了：我好久没穿裤子了，不知道穿什么码！