引导语：我身上曾发生了件奇怪的事，每次我回到家，就发现房间被人打扫的干干净净，餐桌上摆满了丰盛的饭菜。可是这屋里除了我没有别人在啊，难道说进了田螺姑娘？虽然百思不得其解，但我也不想深究，乐的过这种快活日子。可惜好景不长，没过多久我就因私闯民宅被抓了。
1、火锅店一对情侣单都没点完就吵起来了，男的说：你手骨折我大老远跑过来，你来着大姨妈还口腔溃疡，这又点个辣锅底究竟什么意思？
引导语：我身上曾发生了件奇怪的事，每次我回到家，就发现房间被人打扫的干干净净，餐桌上摆满了丰盛的饭菜。可是这屋里除了我没有别人在啊，难道说进了田螺姑娘？虽然百思不得其解，但我也不想深究，乐的过这种快活日子。可惜好景不长，没过多久我就因私闯民宅被抓了。
1、火锅店一对情侣单都没点完就吵起来了，男的说：你手骨折我大老远跑过来，你来着大姨妈还口腔溃疡，这又点个辣锅底究竟什么意思？
引导语：有一年聚会，大家一起吃火锅，我们拿了一些啤酒。有个同学突然问，有没有人喝白的？我们都摇摇头。他说：你们都不喝白的啊！那我喝吧！大家都安静的投去了伟岸的眼光，此时这货对老板说，来一瓶营养快线，快线...线...擦...尼玛...好白啊！
1、时隔多年，我又收到了朋友从遥远的大洋彼岸发来的信息：“我终于变成了曾经自己最讨厌的那一种人。 ”“哈哈哈，大家都是如此，不必感怀。你年轻时最讨厌什么人？” “有钱人。”
引导语：“哥，咋了？” “别提了，和你嫂子快离了。” “为啥啊？” “我那天去她闺蜜家，天晚了，她闺蜜就让我俩睡主卧室，她睡客房，你和你嫂子都知道我有认床的毛病吗！” “那咋了，你失眠啦？” “不是，我…我睡着了.
1、有一次在公交上给一个老奶奶让座，结果老奶奶很高兴地对我说：“谢谢你，小伙子。”我差点就仰天长啸，镇了镇定对奶奶解释，“老奶奶，我是个女的。”老奶奶听了之后呵呵地说：“小伙子真爱开玩笑~”
引导语：懒是一个很好的托辞，说得好像勤快了就真能干出什么大事儿一样，胖是一个很好的托辞，说得好像瘦了之后就真能有多好看一样，不想谈恋爱是一个很好的托辞，说得好像想恋爱时真能被人看上一样，年轻是一个很好的托辞，说得好像成熟了之后就真能有多大出息一样！
1、大学汉子一枚，新生入学那天，我一高中同学说她妹妹考到我们学校了，让我接待一下。我接到妹子，妹子跟我说的第一句话是：学长我有喜欢的人了。。。擦，我凌乱了三秒钟，然后说：学妹放心，我不会和你抢的。。。
2、上初中的时候不爱学习，就上课玩手机。我同桌一妹子，我玩手机她在旁边看，老师讲课看见我俩低着头，问我：在干什么。我说：裤子拉链开了，看看能不能拉上。然后老师问我同桌：他拉拉链你看什么？然后那妹子再也没理我。。。
引导语：老妈打电话给我：“晚上吃饭了吗？”我没声好气的说：“没钱吃饭，在啃馒头呢。”老妈心疼的说：“只吃馒头怎么行呢？”我听了心里顿时暖暖的，正准备开口要点生活费，老妈继续说：“不能只吃馒头，记得多喝点水，要不容易噎着。”
1、韦小宝，杨过，郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。杨过说：我老婆愿意为我跳崖。郭靖说：我老婆愿意为我和父亲决裂。令狐冲说：我老婆愿意为我被囚少林寺。韦小宝含笑不语，众人向后看，双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和Q号了。
引导语：一贼将偷来的货车倒出，被农村大爷生擒，交给警察。贼不解，问大爷，你咋知道这车是偷的？大爷答：你一上车，车就自动报警了。警察问：咋报的？大爷答:请注意，盗车！请注意，盗车！贼仰望天空说：没文化太可怕了。
1、一直幻想着有一天，能在试衣服时对卖衣服的妹子说：这太大了，给我换件小号！现在如愿以偿了！每次试内衣都会说：给我换小个码的！
2、高血压和糖尿病离婚没几天，高血压又狂热地去追求心脏病姑娘了。心脏病是个老姑娘，想都没想，就答应了高血压的求婚。心脏病喜欢高血压人实诚，说犯病就犯玻高血压和糖尿病离婚，是糖尿病水性杨花，经常瞒着自己偷偷去找胰岛素。高血压和心脏病郎才女貌，说他们俩是一对金童玉女，一点也不过份！我期待着他们早日修成正果，生下一男半女。名字我都帮他们取好了。生男孩叫：高压电。生女孩就叫：高压锅。
引导语：一女同学是标准的吃货，时时想着吃。一日帮了朋友的忙，于是就得到了朋友的万分答谢，此吃货摆摆手：“举手之劳，谁让我有颗披萨心肠呢”
1、领结婚证那天，到照相环节了，我们前面一对先照，先给男的照后给女的照，轮到我们俩，我就对我老婆说，你先吧。老婆说，还是你先吧！照相的默默地来了句，你们俩要一块照，她们是离婚的……
引导语：降温了，亲爱的雷地森，奸特们，请甩起你们的秋裤！让我看到你们的秋裤好么？动次打次~动次打次~AV8D，穿秋裤，脱秋裤，穿秋裤，上面的朋友和我一起！万，吐，死瑞，佛，康忙北鼻，来次够：秋裤甩起来！后面的朋友，对，就是你 ，别羞涩，秋裤甩起来！苍茫的天涯是我的爱，绵绵的青山脚下花正开！
1.老师:“用一句话证明你是学渣。”小明:“看我的年级排名就知道有多少人参加考试…”
2.结婚8年了，我一直都抢着洗衣服，老婆逢人就夸我勤快，我暗自窃喜，因为老婆不知道，我每次洗衣服时都把她落在口袋里的钱居为己有，每次或多或少都有收获...可是最近我感觉有点不对劲，8年了，每次都有钱，可为何从来没有一次超过5毛钱。
引导语：今天在电脑里看到老爸年轻时和一个阿姨的照片。老爸发现后大吼：“乱看什么呢？”电脑被强关，还要扣我半个月生活费。于是我淡定喊了句：“妈，爸找你。”老妈来了，老爸说：“孩子这个月生活费都没了。你怎么当妈的，快多给孩子点儿。”
1、钱可以帮穷人解决问题，却帮富人制造问题。
引导语：要年底了，给一哥们打电话：兄弟，帮个忙… 哥们：除了借钱的事，其他好商量… 我：好哥们～你看我单身都三十年了，给我介绍个女朋友呗… 哥们：你上次是问我借多少钱来着…我刚发了年终奖…
1、前些日子我去超市买了6块钱的东西，给了售货员10元，她看着问我：你有一元钱不。我说有就掏了一个硬币给她，然后很囧的事情发生了：她找了5个一元硬币给我，我愣了好一会儿。