引导语：有一年聚会，大家一起吃火锅，我们拿了一些啤酒。有个同学突然问，有没有人喝白的？我们都摇摇头。他说：你们都不喝白的啊！那我喝吧！大家都安静的投去了伟岸的眼光，此时这货对老板说，来一瓶营养快线，快线...线...擦...尼玛...好白啊！
1、时隔多年，我又收到了朋友从遥远的大洋彼岸发来的信息：“我终于变成了曾经自己最讨厌的那一种人。 ”“哈哈哈，大家都是如此，不必感怀。你年轻时最讨厌什么人？” “有钱人。”
引导语：有一年聚会，大家一起吃火锅，我们拿了一些啤酒。有个同学突然问，有没有人喝白的？我们都摇摇头。他说：你们都不喝白的啊！那我喝吧！大家都安静的投去了伟岸的眼光，此时这货对老板说，来一瓶营养快线，快线...线...擦...尼玛...好白啊！
1、时隔多年，我又收到了朋友从遥远的大洋彼岸发来的信息：“我终于变成了曾经自己最讨厌的那一种人。 ”“哈哈哈，大家都是如此，不必感怀。你年轻时最讨厌什么人？” “有钱人。”
引导语：上初中还很萌的时候，我们班有个叫许一竹，拼音简写就是“XYZ”她一直引以为傲，认为很帅气，就在自己所有的文具上写个花体的“XYZ”。结果有一天，班长拿起了她的一只铅笔，说了一句：小……淫……贼。
1、回家的路上，我开着60码的车速，后面的车一直想超车，还不停的打喇叭，没办法，我打开车窗把给表弟买的玩具枪朝后面指了指，那车直接一个刹车，停住了，哈哈，真好笑。好了，不说了，该录口供了。
引导语：老公：“亲爱滴，给俺点钱，俺想买条红塔山！”老婆：“不行，你不许抽烟！”老公：“人家滴老公都抽，俺为嘛不能抽？”老婆：“人家抽嘛你就要抽嘛吗？”老公：“对！”老婆：“那人要是抽疯儿泥？”老公：“……”
1、公司组织考试，女同事将答案藏在裙子里，监考是位男同事，发现了她的行径，男同事想了半天，让女同事站起来走两步，女的说：这是在考试，我哪有时间陪你散步..
2、今天和老婆打着玩，我竟然没打过她，她190斤我115 斤，她低着头撞我，我挡不住。平时吃饭有我两个多，我感觉没希望了……
引导语：每年高烤成绩公布后，就会涌现出一大批新物种，他们叫做复读鸡，寿命从1年到数年不等，之后有可能进化成另一种生物：大学狗。再经过4年的血洗，将进化成不同的分支，例如程序猿、工程狮、公务猿、教狮、个体狐、经狸、司鸡……
1、一男内急欲找厕所，路遇一美女。 男：“你好，你知道附近哪有厕所吗？”女：“你是找男厕所还是女厕所？” 男：“……男厕所。” 女：“在女厕所旁边。”男：“女厕所在哪？”女：“你个大变态，一大老爷们找女厕所……”男尿崩而亡。