引导语：有一次朋友跟我去吃午餐，然后正巧朋友尿急，然后我们变考虑是想去公厕先还是吃饭先，然后我朋友大步走了进去，在众多食客中指着厕所说了句“这有厕所，咱们在这吃”瞬间，所有正在吃饭的人都愣住盯这我朋友。
1、今天考试，老师在小明拿出一个色子在掷，老师问：“你在干什么？”小明说：“我做选择题。”老师问：“那你为什么一道题要掷两次色子？”小明说：“难道不需要验算吗？”
2、有天下楼买早点，看见一男的把一个女的堵在墙角，我过去喊了一句：禽兽放开那畜生！！然后就没有然后了。。
引导语：有一次朋友跟我去吃午餐，然后正巧朋友尿急，然后我们变考虑是想去公厕先还是吃饭先，然后我朋友大步走了进去，在众多食客中指着厕所说了句“这有厕所，咱们在这吃”瞬间，所有正在吃饭的人都愣住盯这我朋友。
1、今天考试，老师在小明拿出一个色子在掷，老师问：“你在干什么？”小明说：“我做选择题。”老师问：“那你为什么一道题要掷两次色子？”小明说：“难道不需要验算吗？”
2、有天下楼买早点，看见一男的把一个女的堵在墙角，我过去喊了一句：禽兽放开那畜生！！然后就没有然后了。。
引导语：今天在网吧上网，碰见一妹子找我借4块钱，应该是大姨妈来了，当时正游戏中，就拿了张一百的给她，没想到一会那妹子还真找回来96，当时就热泪盈眶啊，世上居然还有这么多好人！
1、排队打疫苗，打完大夫都对人说：“禁酒，禁欲3天。”“禁酒，禁欲3天。”轮到我了，大夫说：“禁酒3天。”我疑惑：“我不需要禁欲吗？”“别闹，你这样一看就没女朋友，禁个毛欲啊。
2、带儿子散步，儿子远远落在后面。他问：“爸爸，你怎么走那么快？”我说：“我是大人呀。”儿子恍然大悟道：“我走得慢是因为我是小人呀。”
引导语：经过多年来的坚持不懈和自身努力，终于也是个老板了，也被众人熟知。每天可以过着那种开着车在大街小巷晃悠的日子了。有时候所到之处皆有人打招呼。就连六楼的人有时都把头伸到窗外跟我说：“喂，老板，酒瓶收不收啊？”
1、买水果。老板说：“5个苹果，一共20块”我觉得贵，就说：“能不能少点”老板说：“行，4个20”
引导语：当今社会是一个物欲横流的时代，人们对于金钱的态度重于精神层次的追求。公司里，你的领导希望你为他卖命，加班，拖欠工资，等一系列让你恼火的事情在你心里慢慢积压。终于你等到了这一天，与你感同身受的一群网友们发起了三行辞职信……
引导语：西安大街上那种三轮车搭个帐篷和摩的很多，昨天下午去车站，刚好是出租车换班不好挡车，就坐了一个三轮车，到一会逆行，一会狂飙，到十字路口是绿灯，车很多，三轮车司机却停下了，我还想着他知道让行，司机却回头说：现在车多，等会红灯没车走了，咱再加速……我tmd惊呆了…
1、高三的时候，晚上都要上自习到很晚，而且没有老师看着。晚上上自习的时候，总有家长给同学打电话，一有男同学接电话，我们就喊，网管，网管。结果就是被家长大骂一顿，解释也解释不清楚了。有次一女同学接家长电话，一男同学喊了句，把裤子给我穿上，结果那女同学就凌乱了。
引导语：老师在课堂上问道：“同学们，你们知道世界上哪里最热吗”，有的说火焰山，有的说非洲，老师点名：“雅联同学，你来说说看？”雅联站起来思考了一会儿：“我觉得应该是东京，因为电视里都说东京热，而且他们都热的不穿衣服。”老师：“……”
1、今天办公室网络忽然连不上了，老总在和一男同事研究设置IP的事。男同事走到人事大姐电脑前设置了半天，老总等急了大声吼：你设了没有？男同事答：快了，快了。
引导语；丈夫问老婆要钱买烟，被他老爹看见了。老爹把儿子叫到一边教训道:“一个七尺多的汉子，兜里连买烟钱都没有，你也不害臊？这钱别问你媳妇儿要了，晚上我给你！” 儿子问:“爸，你为啥不现在给我钱？” 老爹说:“我现在哪有钱？等晚上我找你娘要去！”
1、拒绝表白的理由往往都是 咱俩不是一个世界的人 不合适。难道我TM是火星来的？跟地球人不合适？
引导语：正吃过桥米线呢，我就纳闷了今天的米线怎么那么韧，怎么嚼也嚼不烂，正想喊老板呢， 被老婆啪的一下拍醒了，只见老婆怒气冲冲：TMD，大半夜不睡觉嚼老娘刚做的头发？
1、本人男，同桌女，一次上晚自习我在低头用手机看电影，我同桌也在旁边低着头看，班主任不知道走到我们身边对我说:干什么呢？我说:裤子拉链开了我拉上。班主任又对我同桌说:他拉裤子拉链你看什么！
2、员工：老板我要辞职。老板：怎么了，工资不满意吗？员工：不是，我爸年纪大了，想让我接手他的店。老板：没想到啊，我们公司还有一个富二代来历练，你父亲的店是什么店啊，在哪啊，哪天我好去拜访一下。员工：没啥，就是淘宝上买袜子的店。老板：。。。。我接受你的辞职
3、前几天老公给老婆买了一件睡衣。一天老公晚上下班问：老婆，我给你买的睡衣喜欢吗？老婆说，贼喜欢。老公：那你为什么不穿？老婆，都说了，贼喜欢，被偷了。偷了。。。。
引导语：今天和老公去看医生，医生说让老公离酒远点，结果晚上吃饭。我看见老公拿着一个吸管在喝酒，“老公，医生不是说让你离酒远点吗，怎么又喝上了啊”“老婆，你看我不是用的吸管吗，已经很远了啊”
1、“老公你有多爱我啊”“一毛钱之多”“老公，我才值这点点的爱吗”“老婆，你知道吗，一毛钱是‘十分’吗”老婆美美的：十分爱啦，十分爱啦~
2、老公：老婆，你还有多久回来啊，我可想你了。老婆：我不是才走2天吗，至于吗？老公：都两天了，我怎么还没有找到你放钱的地方喃。
引导语：初中住校，晚上宿舍都喜欢座谈会，但老师总是不定时查房， 查到聊天的就站外面。一晚聊的正欢，突然感觉窗口有人影，我立马转口道:我发觉啊我们班主任长的又帅，教书又好……只听外面悠悠传来：别吹牛了，赶紧睡觉吧。现在觉得我太机智了。
1、学妹们不要相信大二的学长，他们和你们一样刚进大学不久，不够成熟。也不要相信大三的学长，他们寂寞了很久，不够真心。应该相信大四的学长，他们没有大一的稚嫩，没有大二的狂躁，没有大三的蹉跎。即将成为建设国家的栋梁之材，成熟稳重，幽默，有大把时间陪你！最关键是他们等了你们三年，是真心的！