引导语：公车看到个妹子不停哭 旁边男票手足无措的安慰 男的问“怎么突然哭了啊 咋了？” 妹子说“我不小心把购物车全付款了” 男的继续安慰“多大点事 又没多少钱 我又不会生气” 妹子边哭边说“昨天半夜打完电话发现购物车空了 觉得是闹鬼了一晚上没睡觉没去厕所 刚才想明白原来是因为我脸太大碰的...”
1、拿快递，电梯坏了，又是换乘又是等，耽误了十几分钟才下得楼。快递小哥戴一头盔坐摩托上，双臂环抱侧身对我，超不耐烦的样子。我说久等了，电梯又出问题了。丫冷冷一句：我不想听你解释也不想吵，没意思。我大囧，丫又说，我现在在上班，晚上回家再跟你说。……原来在用蓝牙耳机讲电话……
引导语：和男朋友出去玩，那货一上地铁就低头玩手机。我郁闷地跟他说：“你女朋友在身边，你却只顾玩手机，你觉得合适么……”然后那货抬头，幽幽地说了句：“这样呀，我只是觉得大庭广众的，玩女朋友，不太合适。”
1、“师傅，能让我白龙马骑一下吗？”八戒凑过去问唐僧道。唐僧：“还是算了吧。” 八戒：“怎么这样子？” 唐僧“你总要考虑一下马的感受。” 八戒：“什么感受?” 唐僧：“被人骑了，很正常。如果被一只猪骑了，你说是什么感受？”
引导语；火车上，与旁边热情的阿姨聊天，她说我像极了她侄女，我问：“真的吗？那她结婚了没有？！”阿姨一愣：“结了，为啥这么问？”我说：“没事，就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去……”
1、昨晚和老婆出去开房，想浪漫一下……此为前奏！到前台，豪华单间，服务员来回看了看我倆：有，不过得每人一间！最近打得严！！！严……严……尼玛！老子是有证滴！！！
引导语：今天在公园亭子里睡觉，模糊间听到两男对话。某男：“搞了我的马子，现在又想搞我这对象，你怎么这么狠呢！”我一听，觉得这里面有故事啊！于是我睁眼想看看这两位有着复杂关系的人！一睁眼，我嘞个去，大哥，下个象棋能不能安静点！
1、一个妹子回从来没回过的老家，路上看到一个十岁出头的男孩，拉着一头牛费力的走着。妹子：“小弟弟，你要把牛牵到哪里去？”男孩：“到牛站去和母牛配种。”妹子：“你怎么不叫你父亲做这工作啊？”男孩：“不行！一定得公牛才行！”
引导语：两位姑娘逛超市，一位姑娘看到老坛酸菜牛肉面上面写着BT辣。 于是，她问另一位姑娘。“BT辣是什么？”那位姑娘说“是变态辣阿。” 第一位姑娘 “TMD我还以为是不太辣”
1、有一女同事，儿子都一岁半了还没断奶。有次聚餐，她儿子要吃奶，尼玛一大桌人啊。同事不好意思喂，就骗儿子“没带出来，落家里了”儿子只好失望的接着吃白米饭，次奥，这样也行！
引导语：十一前夕兄弟听闻高速免费，说啥要借我车组织全家出游。我怎么劝都不听……现在凌晨一点，这货还在收费站堵着，退都退不回。作为兄弟的我只能安慰道：活该……后备箱早给你备好了水和零食，大袋子里有床薄毯子给孩子盖着吧！早TM给你算准了……
1、几人去郊游，休息的时候口渴了，我就喊了句：谁有水啊？ 我一心仪已久的妹子喊道 ：来我这！我水多！
引导语：顾客：“老板，来一张饼卷菜”老板：“卷什么菜的”顾客："一个鸡蛋、一个烤肠、一份大头菜、一份金针菇、两个豆腐......两个毛蛋"老板：“姑娘，这至少一张饼，不是被单”
1、办公室中，一位女同事在暖气上面放了一袋子奶，我还以为是给我喝的呢、刚咬开包装就听到：不要咬我的奶、尼玛、哥们不是要咬你的奶。
2、问：问什么女的结婚前要求男的有车有房呢？答：漂亮，任性！问：那像我们这种裸婚的呢？
引导语：家门口公园有一群七、八岁的小孩玩，我见一个小男孩双手插袋跑来跑去，便喊他：“这样很危险的，摔倒了都没法扶！” 小男孩笑答：“可是我一会要和小遥手牵手回家，我手凉的话，就没法暖她的手啦~” 说完眨眨眼跑开了…我顿时感觉这孩子已赢在了起跑线上…无地自容！
1、吃早餐时，点了一碗牛肉面，吃到一半感到有些口渴，就跑到柜台又要了杯豆浆，然后回到座位接着吃面，可能是饿了的原因，连汤带面吃得干干净净……等到我拿纸巾擦嘴的时候，突然发现对面桌子上也有一碗面，旁边还放着我的车钥匙和太阳镜……
引导语：上初中还很萌的时候，我们班有个叫许一竹，拼音简写就是“XYZ”她一直引以为傲，认为很帅气，就在自己所有的文具上写个花体的“XYZ”。结果有一天，班长拿起了她的一只铅笔，说了一句：小……淫……贼。
1、回家的路上，我开着60码的车速，后面的车一直想超车，还不停的打喇叭，没办法，我打开车窗把给表弟买的玩具枪朝后面指了指，那车直接一个刹车，停住了，哈哈，真好笑。好了，不说了，该录口供了。
引导语：你是不是像很多妹子一样，每天都在怨天尤人好男人都跑哪里去了。过着家和公司两点一线的生活，以致于自己找不到男朋友，如果是这样，你一定要看一下这篇关于怎么找男朋友的技术贴！